愚痴と感情の整理(閲覧注意)

 メンブレなうなので、出てくる人のことを悪く言うし、私目線の感情しか書かない気がする。あと単純に18禁の内容なので閲覧注意。noteってどこまで書いていいんだろうか。

 ということで、私には彼氏がいる。
まあ、告白されたわけじゃないので、向こうは付き合っていると思って居ないかもしれないが。

 話せば長くなるのだが、いわゆる“体の関係”で進展した仲だ。4年前にネットで知り合っていて、1年前にようやく会って、今年の3月に体の関係を持った。
その頃彼は他の女の人と付き合っていて、別れるかどうかの瀬戸際だったそうなので、今思えば当時の彼女と出来ないから仲の良かった私に手を出したんじゃないかと思う。

 それから｢今の人と別れるからちょっと待ってて｣と言われて6ヶ月。告白もされないまま周りに付き合っていると思われ、私もそう思い、デートにも旅行にも行き、お家デートの時は営みもしている。

 告白してくれないことは(私から告白するという形でなら今すぐにでも解決できるから)いいとして、問題は営みだ。

 好きかどうか聞いても｢安心するしずっと一緒にいたいと思うけど、好きかどうかは分からない｣と言われる。

 私自身、営みをしたのは彼が初めてだからこんな感情を持っていいのか分からないけど、やはり、好きな人しかヤリたくない。
好きの感情を持っていないって言われながら営んでいると、自分を性欲処理機として扱われている気がしてくる。
愛情をくれない人とヤったって何も気持ちよくないし、そんな人から｢気持ちよさそうな顔、エッチだね｣とか言われても冷めるだけ。

 あとこれは、何も言えない私にも責任があるんだけど、彼はゴムをしてくれない。
そんな不安な営み誰がするんだよ。悪口になってしまうけど、彼は陰キャだから、今までそういう経験が少なかったにしろ、知識はあるやろ。

 そんなことを考えていたら、昨日本当に嫌になってしまって、ベットから逃げ出したくなって、強い口調で突き放した。そしたら｢ごめん、そんなに嫌だったの、知らなかった、｣ってさ。強く強く抱きしめてくれたよ。
けど次に出てきた言葉は｢女心難しいんだなぁ、って思ってる｣だった。ここで私はどんな声掛けを待っていたのか分からないけど、なんだかこの言葉は悲しかった。私は自分の思い通りになると思われているって感じた。

今までだって、嫌って言ってたことあるじゃん。照れ隠しの言葉に捉えられていたのかなぁ。

 (これは少し違う話…)
昨日の夜、晩酌しようってずっと前から約束していたのに、私が用意している途中で寝て、結局お酒飲めずにベット入ったの覚えているかい？いびきかいて寝ている隣でせっかく用意したお酒を片付ける私の心を君は想像できますか？

 私と約束破って、自分の欲だけ処理させるなんて意味がわからない。そんなことに私を使うな。

 良いように使われているだけなのかな。
それにしてはLINE返してくれるし、お金も時間もかけてくれるし、営みのあと疲れているであろうにずっと抱きしめてくれる。

 晩酌の約束破ったことに対して彼なりに罪悪感を感じているのか今週末埋め合わせしようって言ってくれたけど、1人でお酒片付けている時の感情フラッシュバックするし、お家デートなら彼はどうせヤリたがる。

 今回の件で、私との営みに抵抗は覚えただろうから、もしかしたら手出してこないかもしれないけど。

 大好きで、尊敬していたはずなのに、自信なくなった。
別に告白されたわけじゃないし、この関係いつでも壊せるんだって思ったら、どうてもよく思えてくる。
私のことを好きに思ってくれる人いるかもしれないし、私の話を真剣に聞いてくれる人もいるかもしれない。

 営み自体を私が毛嫌いしている節は元々あるけれど、本格的に無理になってしまったなぁ。
この“嫌”の理由をまだ伝えていないので、これで次営みをしようとしてくると、私にも少し非が残ってしまう。
今週末、本当に晩酌の埋め合わせをするなら伝えてみようかしら。

伝えて｢好きになるの無理｣って言われたら、今後の関係を少し考えないといけないかもしれない。考えないと私の心が辛い。

どうなることやら。おやすみなさい。