そろそろ

現在。

彼との関係をツインレイと認め、向き合う事。

これは、ツインレイという概念を認めたくないわけじゃなく。
ツインレイというスピリチュアルな世界を信じてしまう【私】を認めたくなかったんです。
頭おかしくなったとか。気持ち悪いとか。
思うでしょ？
そう思われたくなかった。
自分を守るためです。

でもそこに振り回される自分も嫌だな。

だって、普通の恋でしょ？
そう思いたかった。そのなかでも特別だ。それだけ。
でも明らかに違うんです。
彼との人生。不思議な体験しかしません。
そこに真実なのか確かな事はわかりません。

でも20歳の頃にツインレイと教えてもらった時から変わりました。

今はYouTubeもあります。
簡単に見れる様になりました。
凄い時代ですよね。

彼は占いとか信じません笑
でも、私達の事は受け入れたりするとこもあります。あの彼が笑
そうなんです。
自分たちのあまり宜しくないとこを素直になれるかって事なんですよ。

シンプルに。

20台後半から本格的にツインレイの事を占っている占い師さん🔮を紹介されます。
【なんなの！】って刃向かいながら占ってもらうと当たってて笑

紹介してくる方はいつもそうですが
私をその世界をやらせようとします笑
私は拒んで生きています。

でも、周りのおかげで私は私に自信がもてるようになったのは確かです。

そこにハマり洗脳されお金を貢ぎ。
そんな悪党の占い師さんもいるのかもしれません。
当たると嬉しいですしね。
言う通りにしちゃう気持ちもわからなくない。
宗教もなんでもそうですが。

不安や恐れからくるもんなので。

悪党な占い師さんはそこまでなんだと思います。

スピリチュアルが嫌な方は嫌でいいんです。
人それぞれ。

私は自分で占う側になる事はありませんが
占いは大好きです。
ここで認めてしまおう笑

そして純粋に楽しみたいと思っています。

そしてツインレイというものも、今更しっかり認め、ツインレイを楽しもうと思っています。

占いも合う合わないがあります。
どうしても聞いててソリが合わない。
なんか無理だな。
そんな時はそれでいいと思う。
でもなぜかめっちゃ合う時があるんです。

応援してる方もいます。
何様ですが笑

ここ数日、たまたま流れてきた動画をみました。

ここに書いていいのかわからないけど。
ダメだったら消すので誰か教えて下さい！
私、適当なとこあるので😅

その方は占いですが。
世界中を巡りながらその土地土地で占いをしたりして暮らしています。
外見も美人です。
会った事ないですが笑
でも、自信がないとか言うんです。

人によっては占いする側なのに大丈夫？って思う方もいるかもしれませんが。
私からしたらとってもキラキラしていて
素直にそんな生き方をしたいと思いました。

沢山の人に出会いました。
それぞれにそれぞれの良い所があって
大好きなとこも沢山あります。

それぞれに尊敬があって。
でも私はその占いの方にドキドキしました。
なかなかないんです。

海外行くには言葉も知識も経済面も
必要です。

現在は無理です。
これからもわかりません笑

でも小さな穴にずっと隠れていた私は
暗闇で占いをみて一喜一憂しながら
暮らしていました。

記憶をなくしながら
私は一体、何者なのか。
所々、記憶が戻る度にカケラを集め。
繋ぎ合わせても合わせもなかなか繋ぎ合わさらない。
空白が必ずあるんです。

私みたいな人はあまりいないかもしれません。
でも、私は何度も記憶をなくす。
心が保てない。
きっと四年前、私と彼には沢山の障害と横入り、僻みに嫉妬。
人間って怖いなと思う位の出来事を経験しました。離れる必要が無かったかもしれませんが
離れる必要があったのだとも思います。
彼が大事な時程、逃げてしまうクセ。
私の大事な事程、そこから離れて無かった事にしてしまう逃げクセ。

まだ全ての記憶が取り戻せてないかもしれません。関係者からしたらまだあれもこれもと
イライラしてるかもしれません。

こう描くと私達は似ていますね。
価値観は全く違ってたりするんですが。
そこもきっとすれ違うんです。
でも彼はずっとそこじゃない。
私なんです。彼のダメなとこを受け入れられないのは。

私は必死では生きてきたけど
沢山の人に守られて生きてきました。
生まれてからずっとです。
だから色々な人の希望や期待を背負い
それに反抗しちゃいけないと。
幸せになるのはダメだと自分で思い込んで生きてきました。
幸せになれると思うと怖いんです。
何度も言い訳をして手放しました。

またきっとこれ、やるんです。

だから自分の生きてきた道をもう一度、
辿る必要があったんだと思います。
そしてもう一度、彼と生きてきたこの道を振り返る時間だった。

私も彼も2人だけの幸せを考えたらいいのに
行動移すと躊躇ってしまいます。
【本当にいいのか？】

そのうち、私じゃ無理。俺じゃない方がいいとそっちに考えも行動も移ります。

そんなこんなでこんなに月日が経ちました。

こんな事してきても1人でも誰かの役に立つなら。

出勤前にこれを書きましたが。
安定のスタバで。
雪が降ってる外を眺めながら。
思いました。
きっと彼も何かできる事がないか
やってるんだろう。
時に投げやりに時にバカ真面目に
時にズルく。

ここはもうスタバだけど
彼やパパと時間を過ごした時は違いました。
ここの交差点で。
パパが亡くなってから私が自暴自棄を過ごしていた時。彼の家族が仕事としてこっちにきて
私を迎えにきたのに。
私は彼にも彼の家族にも気付かず。

今もきっとそんな感じなんだろうな。

幸せだったな。

さて。こっちはまた大雪です。
関東などは🌸が咲き始めてきますね。
羨ましい😭

長くなりました。私のくだらない文。
途中でやめてくれて構いません笑

仕事いこ🎵
今日も年配の方の仏様みたいな笑顔に会える事を
楽しみに出勤します！

いつもありがとうございます♪