迷子

今から太古の昔。

ものすごく好きになった人がいた。

それが本当に人を好きになる　っていう基準ならそれまで好きな人はできた事が無い　と言い切っても良いくらい　なりふり構わず好きになった。

付き合おうと　確認をしていないだけで　ほぼそういった状態で向こうも私と同じ気持ちだろうと臆病な私が確信するくらいに　お互いの意思疎通は通じてると思ってた。勝手に。

どうしても確かめたくて　酔った勢いで気持ちを伝えた。でも　彼の気持ちの答えは聞かせてもらえず　私も照れ臭くて次の日の朝は　覚えていないふりをちょっと戯けてした。

さー。ここから悲しくなりますよー。

そこから　ピタッっと連絡が途絶え

変わったメルアドも教えてもらえない事実を他者から知った。

どうして...。

そこからしばらく　自分の中での答え探しが始まった。

あれがいけなかった？　ああ言ったのがダメだった？　それとも...。

彼に選ばれ無かった自分を責め抜き　自分の中の引き出しを全部開けても答えが見つから無い。

無いんだ。

彼には私との連絡を切る理由があるのだけど私にはわからないのだ。

テストされて

「0点」

とだけ言われ　答案用紙が戻って来ないので　どこが間違ったのかわからない。

今となっては本当に間違っていたのか？とさえ思える程　落ち着いて良い思い出になったが　当時の自分を思い出すと不憫で　服の袖でそっと当時の自分の涙を拭ってやりたくなる。

画して　段ボールから拾われた私という子犬は　散々　その人と河原で一緒に走り　ボールを追いかけ　楽しんで遊んだ後　当然連れて帰って家族の1人にしてくれる

と思ってたら

「じゃあね。

優しい人に見つけてもらってね」

と置いて行かれた気がした。

まじか。

優しい言葉の様でも　犯罪者のセリフです。

だっけ？

ほんとだよ。

でもこれでこの記事が終わるのは　切な過ぎるので　もう少し続きを書くと。

少し前に　とある会社のHPから　その人の近況写真を見つけた。

なんとも思わない。

傷ついて10キロも痩せて衰えるほど好きだったのに。

今　現在　抱えてる　もう会えないというこの辛さの原因の人が偶然入った携帯の写メの方が　よっぽど見られないのだ。

あんなに　昔好きだったのに。

失恋なんて　みんな誰しも経験してる。よくある話で珍しくもなんとも無い。

そして　みんな　立ち上がってまた歩き出している。新しい恋に向かってる人もいるし　しゃんと1人立ち上がって　膝の埃をぽんぽんとはたいて前に向かってる。

という事は　私でも出来るよね。

また

今のこの辛さから立ち上がる事も。

また誰かを好きになる事も。

いつか　この恋を振り返る事も。

少しずつ自信を取り戻してまた前に進めるよね。

きっとそうだよね。