ちゃんちゃらおかしーやい

また宇宙一周して「自分」に帰って来たジェニーです

私はストライクゾーンが狭いけど、いいなって思った人はとことん好きになって、数珠繋がりで良いとこばっか見えて

最初は疑っていても、ハマると一気に燃えて、もっと知りたい！楽しい！一緒にいたい！！

ってなって、あの店一緒に行きたい、この音楽一緒に聴きたい、これ一緒に食べたい、一緒に服選びに行きたいってどんどん妄想膨らんで楽しくなって

それなのに、相手が付いて来ていないってなると一気に気分が最悪に

誠に勝手な話でして

言葉すらうまく言えてないのに、伝わるわけもなく

気持ちと言葉と情熱と行動がどんどんずれて

どんどん不快になって

どんどんこじれて

どんどんカオスに

ただでさえ慣れない恋愛をしていて、緊張で、余裕なくて、焦ってしまって、不安で、自信なくて、ちょっとした言葉に期待して、大きく受け取って、勝手に時間も労力もお金もかけて、空振りするとやっぱり・・・

なんだかな

ってなる

お互い様なんだろうけれど、自分が言ったことなんだからちゃんと守れよ！って思ってしまう気持ちと

一人で突っ走ってしまって、ノリノリになってしまって、恥ずかしいし、悲しいし、バカみたいって気持ちと

地獄の底まで落ちそうな心を、なんとか目の前の楽しいことに集中して気分をすり替えたりして

それでも、今、悲しんで、怒って、モヤモヤしているのも見て見ぬ振りじゃなくて、向き合わなければって思う気持ちもあって

そんなこんなで、iphoneのイヤフォンをどこかで落としたことに気づいて、これまたショックで・・・

これはきっと厄落としなんだ、なんて言ってみたりして、新しいイヤフォンを必死で探しまくって、それも疲れて

ふと、外の山を観ながら、「今」の「自分」から逃げていることに気づいて

嫌な感情ってどうしても逃げたくなるし、見たくないし、すり替えたいし、無理矢理にポジティブに持って行きがちで

相手を責めようが、自分を責めようが、どっちにしても苦しくて、辛くて、痛くて、傷ついて、悲しくなるし、虚しくなる

なんでこんなことで一喜一憂してしまうのか

なんで私の心臓には毛が生えていないのか

とか

なんでもっと緩やかに楽に落ち着いて静かに笑って過ごせないのか

私が生まれて来たのはなんのためなのかって、また考え始める

喜びや、幸せや、心地良さを感じることもそうだろうけれど

この世に物体として生きる意味は、形があるからこそできることとか、酸いも甘いもあるのを承知で、むしろ望んで来ているのかもしれなくて

どん底を知っているから、その上の幸せが実感できるのも、ありがたく思えるのも理解はできるけれど

「私はこんな人間です」って言えないのは苦しい

友達にも家族にも、会うたびにやりたいことを語っては、何一つ形にできていなくて、続いていなくて、それでも毎日出てくるやりたいことに流されて、まあいっかって、それも有りだって思って来たけれど

「言ったこと守れないなら言うなよ！」

って、自分への言葉じゃんって

気づいてしまって

そしたらもっと悲しくなって

落ち込んで

情けなくて

悔しくて

そうだよね、自分なんだよね

やっぱり、自分、なんだよね

自分、全部、自分

腹が立っているのも、呆れているのも、無理ってなっているのも

自分

今までの積み重ねが、今の自分

今、ここにいる自分

なんども、もう嫌だって思ってきた、ここにいる自分

こっからどうすればいいのか

全部許可して

丸ごと愛して認めて受け入れて

そっからどうするのか

分からない

焦りや不安ややけくそから歩き出せば、また同じことを繰り返す気がして

リラックスができなくて

夢中になれるものがなくて

何もかも忘れられるようなもの

自分の真ん中にいれる何かが欲しい

生きている実感

生かされている実感

本当の自分でいる感覚

余計なこと何も考えない時間空間

楽にできること

自由になれること

なんだろうなーーー

zzzzzzzz............