居場所がない理由

明日5時起きできるかドキドキしているジェニーです

去年から体調悪くて、だんだん夜型になって、子宮筋腫とかで貧血になって、
ますます朝起きられなくなって、
起きられないって言うより、起き上がれなくなって、
ホルモン治療を始めて少しずつ改善されたのか、
それでも7時半に起きて、まだ寝たい感じ

本当の自分を生きる

本来の自分って、どう言うことなんだろ

言葉で言うのは簡単だけれど

実際、
どこまで
自分が、
自分を
分かってあげられてるのか

見つけて、あげられてるのか

そのための瞑想だったり、
そのための無だったり、
そのための静寂だったり

12ハウス太陽双子座のせいにするけれど
私は本当に自分が見えなくて

自分っぽいって思えることもあるけれど、
そこだけじゃないから、
自分を内観すると、
果てしない宇宙に入って、
見えないブラックホールに飲まれてしまう

で、結局、私ってなんなんだ？

って。

これが私だ！！！

って気づいたと思っても

意識しないと見失う

他の誰かがいると、分からなくなって疲れる

そんなんも、全部私なのかもだけれど

自分が辛いって思っているのに、
何もしないのは
自分を大事にできていないと思う

ずっと、ここじゃないって
合わない人と、合わない仕事して、合わない会話して、
合わない食事と生活とって

そこじゃないどこかで、
見えない自分を求めて、

理想の自分を追いかけて

果てしなくて、途方に暮れて

アナザースカイ「あのちゃん」

あのちゃん、最初はギョッとしたし、
あーこのタイプねーって、特に何も思わなかった

いるよねーって思った

だけれども、

良くいるこうゆう系の人より、嫌な感じがしなかった

わざとらしさがないと言うか

子供っぽさはあったけれど、

ええことゆうやんっ☆

「自分が居場所になる」

本当、そうだ

ずっと居場所がなかったのって、
ずっと、本当の自分を生きられていなかったってことなんだ

だから、
「あれ嫌だ」「これやだ」「あれも違う」「これも違う」「全部やだ！！！」

ってなって良いんだよ

それが本音なんだから

でも、
それをちゃんと汲んでいかなきゃ

一つ一つ
自分のために

拾っていく

「これスキー」

「これええやん」

「こんなん素敵」

「あーもう全部サイコー」

って、世界

まずは目の前から、

まずはスマホの中から

まずは今日食べるご飯から

一個一個

探して、問うて、

私はついつい、嫌なものが目についてしまうけれど、

今見える世界、景色の中で、
自分の「好き」を探すようにする

確かにまだストレスだらけの実家だけれど、
私の頭の中、心の中、部屋の中には好きなものだらけにしていく

外に出たら、臭いし、うるさいし、暑いし、寒いけれど、

自分の「好き」を連れて歩く

「好き」を着て

「好き」を聴いて

「好き」を探しながら歩いてく

自分がちゃんと自分で居たら
居場所は自分がどこにいても在るんだなって分かった

でも、本当の自分からも逃げ続けたら、
どこにも居場所がないって現象になる

周りが違うんじゃなくて、
自分が自分に照準を合わせていないだけ

周りと違うのなんて全然いい、どうでもいい

自分が自分と合っていない、
本音とズレていると、いつまでも、いつまでも、
「なんか違うんだよね〜」って現象が起こる

うんうん

良く分かったし、
分かることができる自分になれたこと、
それに気づけた自分に嬉しいなって思う

しかし

・・・

アナザースカイのスタッフさんたち、何もんなのって？！くらい
毎度毎度感動する

私的に、あまりピンとこないゲストでも、
期待せずに景色だけ観たくて観てても
ゲストの素顔を知れて、感動する

どこまで本当かわからないけれど、
それでも、ここまで
自然に素になっているゲストさんって
アナザースカイならではな感じがする

今田でさえ良い人に見えてくるw

そして、旅、出たくなる

ではまた〜