大胆不敵な繊細さん

着々と願いを叶えまくってウキウキなジェニーです

noteの使い方ももう少しどうにかしなきゃなと
どぎゃんかせんといかんばい、と
↑
言いたいw

思いながらも、イマココの幸せを追求しているとついつい・・・

動けば疲れるのは変わらないんだけれど
前よりも焦りや不安は断然少ない

寝ている時も心臓がどかどかどかどか・・・って
急に何か怖くなったりもするんだけれど

念願の実家脱出が決まり
念願の私のスペースを手に入れ（賃貸だけれど）
生活のベースのために働くお仕事も
6時間の障害者雇用での事務補助

うううううううう
嬉し過ぎる

いずれ、ちゃんと体系化するけれど
本当に大変だったし
本当に理解者いないし
発達障害者支援の方でさえ理解ないし
国の福祉制度も絵に描いた餅だし
呆れると共に、自分の凄さを痛感

普通じゃないやり方で
普通じゃない費用で
普通じゃない願いを叶える

人間は安心を求め、安定を求め、現状維持を良しとし
変化や改革に対して消極的
時間と労力とお金をいかにかけないか頭を捻っているくせに
いざって時も動かない
ここぞって時が分からない
いつも不安で
いつも心配で
いつも恐怖で
いつも問題を見つけ
いつも無知で
いつも浅はかに対処して

持続可能な社会の本質も分かっていない

もうすでに答えがあるのに
見えていない
聞こえていない
教えても頭が拒否

なぜか

困っていないから

本当には

悩んでいないから

それよりも、今夜のご飯が大事
それよりも、スマホでゲームしたい
それよりも、今が楽しければいい

そう、それも大事
それも正解

まー
結局なんでもいいんだけれど

馬鹿にするわけじゃないけれど
福祉の向上とか、障害者支援とか、生活相談とか、
ドン底を体験していない人には
ドン底の人の気持ちすら分からない
だから、
「本気」じゃない

ココです。

私がやりたいこと

本気のサポート

以前は、自信がなかったんだけれど
あまりに社会に無さ過ぎるから
どれだけ偉い人にも見捨てられてきたから

自分がやるしかないって思った

他にもたくさんやりたいことはあるんだけれど

できることから始めればいいのだ

私もまだまだ未熟者だから

完璧じゃないから

HSS型HSPだと分かってから、余計に自分にしっくり来ている

愛おしく思えている

だって、あまりに不利だから
この地球で人間やるのに
ここまで苦しいことってあるかな

もちろん、人それぞれ、辛さや大変さや苦労も失敗もあるんだけれど

この試練を私は自分で選んで
こんな世の中に
こんな時代に
こんな経験をするために生まれてきているんだから

相当凄い

昔は、生きてるだけで偉い、とか
生きられるだけでありがたい、とか
生きているだけで丸儲け、って
言葉の意味も、深さも、理解もできたけれど
なんか、空っぽって言うか、虚しいって言うか、
それだけじゃ救われなくて

ただ息を潜めて呼吸して
ただ食べられるものを食べて
ただ寝られる場所があって

それを恵まれているって思えなかった
悔しくて
苦しくて
生きているけれど死んでいる

つまり自分が活かされていないから
呼吸して、食事して、寝られることが生きるってことなのか？
って
天邪鬼だから
納得いかなかった

宇宙理論とか
イマココやっていくうちに
自分を許せるようになって
肯定できるようになって
受容できるようになって
明らかに気分が良くて

前から好きだったけれど
流れる雲をただボーーーって見れるだけで幸せマックスで
気負いがなくなって
軽く生きられるようになってきて
やっと
生きているだけで幸せ！って
思えるようになった

朝起きて、今日も生きられる、幸せ〜！って

だって眠い時は寝るし
食べたくない時は食べないし
トイレ行きたい時は、他の全部後回し

そんな・・・
簡単な
単純な
当たり前のこと・・・

前はできなかった
頭が優位で
焦りが優位で
心と体と頭と、周りの人とか、環境とか
全部ごっちゃんなって
どれが優先か分からなくて
ずっと我慢させていた
一番大事にしなきゃいけない体を一番無理させていた

仕事始まったら、どこまでイマココできるか分からないけれど

大丈夫
きっと
なんとかなる
どんな自分にもOK出していると
本当にそう思える

いっつも「自分」が
「いいよ」
「それでいいよ」
「大丈夫」
って味方してくれる頼もしさ☆

と、何を書きたかったか忘れたけれど
タイトルから察すると
もうちょっとHSS型HSPについて書きたかったけれど
また今度にしようかな

ではまた♪