脳にたくさん喋られて俺は黙ってる 体が最近いうことを聞かない、朝は体なんかなくて時間と共に意識が流れてる。 優しい人と一緒にいると傷つけてしまうからいたくない。 俺はいろんなものを手にしようとしたら全部手からこぼれてしまったから、でもまた手にしようとしてる。くだんねー
生活が渇いてるって思ったのは多分今に始まったことじゃなくてずっと朝起きても夜寝ても 昨日の良かったことは無くなっていて人生で起きたミスだけが手を汚している。 ベッドが冷たくても暖かくても思考は変わらない かけられた言葉が全部嘘ってことは知ってるし 天国に行くより地獄に落ちる方が簡単で、地獄に落ちる方も美とされるなら賢いバカはそっちを選ぶのかな iPhoneで頭を殴ったり部屋に投げてたら液晶が点滅するようになった。壊れた頭では壊れた生活しか送れない。精神疾患が寛解することはない
ずっと書きたかった、暴力について 今思ってることを書きます 高校生の頃、一年生で全日の高校を中退して 音楽しか趣味がなかった。 パンクとヒップホップが好きで、よくライブに行ってた。パンクとヒップホップは音楽としても好きだけど、ライブに行くとモッシュピットがあってヒップホップは押し合うみたいな感じでパンクはほんとに殴る蹴るを行う、自分は最初は引いてたもののすぐ適応した、自分は口下手で思ってることは伝えられないしなにより本気で人とぶつかり合うっていうのはとても気持ちが良かった。
髪を黒く染めた 寒い夜に電灯が眩しい道に出ると帰ってきたような安心感を錯覚してマジでなんなんだって気持ちになる。俺は 1〜2年越しに長い夢から目が覚めた気持ちになって、ここ数年好きだった人、会話、聴いてた音楽、見た景色がぼんやりとしか思い出せない 人間には限界がある。 ここ数年は精神に飼われてるような自分が自分じゃないみたいな気持ちに何度もなった。厨二病って一生治らないらしい 先週気が狂ってiPhoneを部屋に投げたからか、 液晶が一部黒く見えなくなっていた。
朝になると気分は憂鬱で、学校がある朝なんかは動悸が激しいし息ができない溺れてるみたいな気持ちになる、酸素すらも俺を肯定してくれないのか。頭がおかしくなりそうになりながら学校に行く、適当に友達と挨拶、会話、挨拶、課題の提出 、トイレ、自販機、にいく。もともとこんなんじゃなかったはずだ好きな友達に会いに行くために学校に行って授業は適当にやり過ごして夜は友達と過ごしてた、パニック障害を患ってから自分の中にそれが染み付いてる。俺は精神疾患だっていう意識がつま先から頭まで。休日はあまり
今日は朝から学校あるけど行く気はない、グループワークがあるのにラインを消した せめていかないにしろ連絡して夕方からは行きたい。他人に迷惑をかけたくない不甲斐ないから 人を嫌うことがめんどくさい、心から嫌いな人間ができたけど、自分のリソースをそこに割きたくない。嫌うくらいなら仲直りしたい、自分の心には人間的なものが中途半端に組み込まれてて、 だからよくわかんないって言われる。クソどうでも良いことを憂う生活をしたい 年内には死にたかった、もはやそれもめんどくさい。情緒がやばくな
さいきんは学校にいって爆睡して課題やって焼肉食ってなんか楽しくてなんか落ち込んでを繰り返してる、俺は電車乗ると体調が悪くなることを最近知って学校に行くと人の声で少し気分が悪くなることがわかった。 今まで静かなところばかり行ってたせいか人がたくさんいるとダルい、てか学校って暴力だめらしい 学校行くと1日1回は暴言を吐くっていうか 駅でも我慢できなくておっさんにキレかけた 本当に落ち込んだ、怒りたくないから 怒るってなんか、もっと場面を選びたい 怒るの感情フルに出て気持ち良いけど
大学生になって半年以上経過した 成績は駄目だけどなんとか頑張ってる バイトに採用された、6回落ちたから採用されてよかったけど絶対潰れると思う。 人と話してると味のしないガムを噛んでるみたいでつまらない、人がいない生活もつまらない 寒くて生活がままならない、金がなくて生活がうまくいかない 授業中はたまにLINEをしてる、課題はギリギリまで終わらない、この前授業中に課題になりそうなとこを友達とやってたけど課題にならなくて無駄だった。 手の震えが止まらない、体調の心配をされてる
髪を染めた、気に入らなかった、値段も高かった 財布は半壊している 髪を染めた後に二郎を親友と食べに行った 俺と親友は正直意見が食い違う、だから楽しい 髪の色が気に入らなさすぎる、どうにかならないのか お金が無さすぎる、登録してたバイトの仕事の連絡が来た 髪を切った後、染めた後、何かを変えた後に仕事や学校に行くのが苦痛すぎる 右肩を掻きむしったから皮膚が剥がれている 何もしてないのに1秒1秒痛む 明日になってほしくないから寝ない 今日って今で何時間だ？おそらく54時間くらいだ、
俺は口座を作るタイミングが絶妙に給料日と合わなくて、今月末に重ねて支払われることになった。最近送っていた口座番号が違うことに気づき、心臓が止まるかと思った。これで俺の口座がまだ0円だった場合、俺は首を吊ると思う。 うまく練って固めた粘土を目の前で叩き潰されるような、全部が無駄になる経験をしたことが何回かある。また黙々と練ればいい話だって頭ではわかってるけど頭ではわかっていても体は動かない 好きなアーティストが亡くなった。未だ頭の整理はついてない 夏は暑すぎてどこにも行く
今年が半分おわった、からすこし振り返ってみようと思う 基本的に自分が書いたnoteを読まないから内容が重複していることがあるかも。 四月 バイトをやめた。去年の１２月からドラッグストアのレジ打ちを六時間、週３くらいのぺーすでやっていた、良い月は80000円くらいもらっていて楽すぎる仕事だった。楽すぎるし、髪を染めたいからやめた やめて2か月たった今、染めれてないうえに全くお金がない 五月 神奈川にいった、もう関東はしばらく行きたくない 渋谷、新宿、横浜は去年たくさん行ってい
地元が嫌いだから時々理由をつけて遠出をするんだけど、一時的な逃避にしかならないからもうやめようと思う。 人と会うのは楽しいし友達以上に大切なものはないと思う。 大学が始まって、俺は高校が通信制だったから 人間関係がめちゃくちゃ不安だった。高校のときは「自分は変」っていう意識で(この世界は全員変だけどね)まわりから馴染むことを諦めてたから気が楽だった、渋谷に行けば友達がいたし そこでは俺が家でしたら怒られるようなことをしても誰にも怒られなかった。 なんとかそういうので精神を食
12月が一瞬で通り過ぎっていった、というか 最近は一日が早く感じる。これは1年前くらいからずっと思ってることだけど 2022は良いことがたくさんあった、嫌なことを忘れるくらい。県外もたくさん行ったし、友達もたくさんできた 一緒に東京行った人のことも忘られないし、俺を見上げながら話しかけてくれた人のことも忘れられない、モッシュ後にコンビニいって一緒にアイス食べた人も4時間くらいずっと踊った人も馬跳びした人も カレー食った人も夜通しゲームした人もいつも一緒にいる人も、大事な記憶
寒いからずっとワクワクしてる ひさびさにnoteを書こうと思った。 頭がゴチャつくから音楽をかける 毎月東京に繰り出してた時期と、バイトと登校をしてる今を比べてみると特に何も変わっていなくて 好きな映像を見ると部屋でも泣けるしライブハウスでも泣ける、部屋でも怒れるし外でも怒れる。 ご飯が美味しくなくなったらやめようと思ってたから来月でバイトやめる、ご飯が美味しく食べれないのは最悪。 勇気があったらまたファミレスのバイトに応募かけてみようと思う、また胃液が口に混ざったよ
俺に簿記を教えてくれるジジイがいる 解き方を教えてほしいのにいらんことばっか言ってくる、昨日学校に行って見かけたから挨拶したら無視された。押してダメなら引いて、みたいなことなのか、、？自分より自意識がデカい人間を見たことがない 前の日の22時から7時間ほどくだらない話をずっとし続けていた、話すことを丁寧にしてたら吃りが少し軽くなってきてたくさん話してしまった 島に行ってみたい、朝の9時まで話してても解決しないことがある。夏終わり
夜行バスで東京を出て朝に地元に着くの、もう何回もやっていて特別感がなくなってなんなら日常みたいな顔つきになってきてて、変化が欲しくなってきた。自分は変化を求める時に金をめっちゃ使う、最悪だけどOK。 新しいものを買ったりとか最近はヘッドホンを買った、バイトに行く時毎回つけてるけどバイト先が近すぎて3曲くらいしか聞けない！かなしい 最強のふたりという映画をみた、自分は音楽の話をする時マイナスの気持ちの方がデカくなって嫌な気分になることが多くてその映画では芸術について話すシーン
