「聞いてもいい？」が世界をちょっと優しくするかも。

特別養子縁組で次男を迎えたことを
友人たちに伝えた時、
2人くらいから

「　聞いてもいい？　」

と聞かれました。



そのあと、
「なぜ養子縁組したの？」だったり、
「お兄ちゃん（長男）はどんな様子？」
だったり
いくつか、聞かれたのですが


この「　聞いてもいい？　」って聞くって、
あ、素敵なやりとりだな、と思いました。




・




わが家は、次男を迎える前から、
養子の子を迎えるということ、
オープンにしてきました。

それが、
将来、次男にとっても
生きやすい環境をつくるだろう
と私たちは考えているので、
とてもポジティブに、オープンしています。



なので、

「　（養子のこと）聞いてもいい？　」

と聞かれた時、

「　うん、聞いて聞いて！　」

と答えました。



もちろん、この前置きが無くたって
いろいろ聞いてくれる友人もいて

私たちの場合は
全然聞いてもらって大丈夫、
むしろ、知ってもらえて嬉しいなぁと
思っていたので、
「聞いてもいい？」があってもなくても、
変わらず嬉しく、次男について話しました。



ただ、後から気づきましたが、
「　聞いても良い？　」と
聞いてもらった時に、
１つだけ違ったことがありました。



それは、

「　団体さんとの約束で、
　　言えないこともあるけど、
　　私たちは何でも聞いてもらえて嬉しい！　」

と、最初に私から伝えられたこと。



聞いてくれた人も、
答える私も、
話す内容の共通認識が
雰囲気よく共有できたことで、
その後、お互いに変な遠慮がなく
この、日本ではまだまだ珍しい話題を
話せたように思います。




・




言いにくいことや聞きにくいことは、
当然、誰でもあって


私も、今はあまり自分のこと話したくないかも…
と思うこともあるし、

相手に対しては、
特に自分の知らない領域に関して
深いプライベートだったり
センシティブな内容を含むものは、
「聞かない方が良いよね…」と
自分で判断して、言葉をのみこむことが
あります。



だけど、
それが単なる
ゴシップ的な好奇心を満たすための
知りたい欲ではなく、

相手をもっとよく理解して、
良い関係を続けたいなという気持ちでの
「知りたい」は、
もう少し、大切にしても良いのではないかなと
思うようになりました。


自分が知っておくことで、
その人や、社会に対して
より良い心配りができるかもしれないからです。




そういう時に

勝手な遠慮で言葉を飲み込むのではなく

「　聞いてもいい？　」

と最初に聞けると、
すこし、結果が変わるかも…



聞かれた相手も、
このワンクッションで
話そうor話さないのジャッジができるし、
もし、話せなかったとしても、
「ごめんね…話せなくて」が
すこし、言いやすい気がします。


聞いた方の、
聞いてしまってごめんねの気まずさも、
すこし、少ない気がします。



「聞いても良い？」のひと言は、
まろやかだけど、
逃げてなくて、
コミニュケーションを深くしてくれる、
そんな可能性があるかも〜〜
なんて、実感として、思いました。




・




「話す」のと同じくらい
「聞く」ことも、きっと
勇気がいることだけど、

勇気を持って、私に養子縁組のことを
つっこんで聞いてくれた友人たちには、
伝えられて本当によかったなぁ
有難いなぁと思っています。


そして聞かれた側は、
話す勇気と、話さない勇気、
その時の自分の気持ちのとおりに
どちらも大切にできたら良いなぁと
思います。




気遣いは素敵だけど
遠慮はたぶん、すくない方が良い。

遠慮が無くても
良い関係でいられる
やさしい世界が広がれば良いな・・・


「聞いてもいい？」には
ちょびっと、そんな可能性を感じました。




#特別養子縁組 
#多様性