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座右の銘

先日、彼氏が女の人ばっかりの飲みに行ったのがすごくすごく悲しくなって発狂し、初めてLINEブロックしました。 結局元に戻ったし私が面倒臭すぎるってわかってるけど、なぜそんなにショックだったか考えてみた。 私は女の人がいる飲み会は嫌、女の人しかいない少人数の飲み（女2：彼氏1）に突然誘われてホイホイ着いていく事に全く理解ができなかった。 彼氏は以前、女の人に誘われて二人で遊びに行ったことがある。 彼氏曰くその人は「友達として以外考えられなかったし、意識したこともなかった

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    • 承認欲求

      自分には「話しすぎる」「うるさい」「人の話を聞かない」というコンプレックスがあります。 「物静かで、寡黙」、「聞き上手」な人に憧れます。 親友はすごく聞き上手なのですが、物静かではありません。また、男の人にも多いのですが、寡黙だと思っていたら実は付き合うとものすごく喋る人だったりすることが多い。 理由を聞くと、人を信用できないから話せないだけである、と。 それ、いいですよね。 私は基本性善説なので、心を許した人にはとことん許してしまいますが、色々な話をする必要性がな

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      • 死にたくなってきた

        目黒区の5歳児虐待死事件。 虐待のニュースを見るたびに、死にたくなる。 けれど、ほんの少しの虐待やネグレクトは、おそらくどの家庭でもあるのではないだろうか。 「うちは無い」と言い切れる家庭があったら、逆にその思い込みがすでに虐待になっている可能性だってあるのではないか？ 私は毒親育ちだったので、自分自身が情緒不安定なところがある。子供に対して暴力はふるったことはないけれど、キレてしまう時がある。 子供の一人はもう高学年なのでそのような時もいたって冷静で、私にアドバイ

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        • 不自由と自由の間に

          私は子供が二人います。 二人がいなくなったら私も生きていけない。 でも、たまに子供達の泣き声がうっとおしく感じ、「ママ」とまとわりつくことがうっとおしく感じ、夜遊びに行くことが大好きだった私はそれができなくなり自由がないと感じ、昼は仕事をして、二人をお迎えに行って帰る。 気づいたら3年とか、5年とか、10年経っていて、昔遊んでいた新宿や渋谷は、好きだったお店も知っていた面影も無くなって知らない街になっている。 失われた10年。 時短で出向に飛ばされてスキルも磨けず、

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          やばい、、死にたくなって来てしまった

          死にたい気持ちが出てくる たまに、そして周期的に でも去年、大学時代からの仲良しの男友達が突然死んでしまった。 彼とはサークル仲間で、卒業してからも友達と一緒に毎年会って、彼が自死する2ヶ月前にも会って飲んでいた。 全く、気づかなかった。 最初は彼が居なくなったことが分からなかったし、今でも実感がない。 お葬式にも行って、ご位牌も見た。でも。実感がない。 飲んだとき、「それダメでしょ」と言ってくれる声も、今すぐリアルに再現できる。 最後に会った時Faceboo

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          私は、親から真綿で首を絞め続けられていた

          noteの使い方がよくわからない。でも自分の想いをぶつけるのにはちょうどいいので、つらつらと綴っていくことにする。 最近見た漫画で、すごいのが「血の轍」。 毒親に蝕まれていく男の子の描写がリアルすぎる。自分が蝕まれてきた人なので、すごくよく分かる。 毒親って分かりやすいものはほとんどない気がする。 「あなたのためを思って」「あなたのために」という名目で操り人形にされ、真綿で首を絞められるように、いつしか自分では何もできなくなっていく。 それまでは「友達のような」親子

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          お金があればなんでもできる：美容外科

          少し前に手始めに全身医療脱毛をやってみました。現在はVIOも全てありません。脱毛に関しては、独身時代にやっておけばよかったと心から思いました笑　VIOと、脇、ひざ下は特に。 最近水光注射を打ちはじめ、最初2週間に1回×5回でそのあとは2〜3ヶ月に1回。私は5回終わり、メンテで2ヶ月後に1回打っていますが全く乾燥しなくなりました。あとものすごく信頼できる先生に巡りあえたおかげだと思っています。 私はアトピーなので唇は基本的にどのリップも使えず、口紅も使えないため唯一使えるD

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          依存系・拒食症と摂食障害：1

          依存系のお話。 高校の時、拒食症になった。 165センチで36キロまで落ちて、生理が止まったから病院に行ったら、 なぜか全裸にされて、上半身を触られた。 骸骨みたいな体だったのにね。 ショジョだったから、誰にも言えなかったし今でも言ってない。 大学に入って、過食症になった。 そのあとすぐに、摂食障害（過食嘔吐）になった。 おばあちゃまから入学祝いとしていただいた50万円が、あっという間に無くなった。 1日5千円くらい、パン30個とかをコンビニで深夜に買って、

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          #こども達よ_いつもありがとう

          こどもの日。 こどもになにかを叱るときは、 ・人に迷惑をかけたとき ・最低限の作法（挨拶をする、ごはんを食べるときは座る、10時までに寝る、「ごめんなさい」「ありがとう」が言えなかった）ができなかったとき ・命に関わることをやろうとしたとき それ以外は叱らないように心がけている。 そうしないと、1日中叱ってばかりになってしまうから。 すごく難しいんだけど、叱っている自分が何よりもいやで。 正直私は子育てに向いていない。 叱るのも面倒臭いし、怒るのも自分が嫌な

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