自分の人生を全うする

相手がいるということは、自分の思ったようにいかないことが多くしんどい。 人と関わる限り、一生付きまとう悩みで尽きないものです。いろんな本や記事を呼んだり、周りの意見を聞いても納得しきれず答えもない。こんな非効率的なことをしながら時間を費やす、そんな日々が過ぎている今日この頃です。 みんなそんなことは頭で分かり切っているのに、自分の直感や感覚を信じれず、何か論理的に決まったことがあるかのように何かに頼ろうしてしまいます。今の私もその一人。 確固たる軸がブレない意見は私の考

2022年3月12日

何があったのか分からないけど、 過去の自分が残してたメモ。 自分の感情がグレーになって、 黒くなってしまいそうなとき もしあの場面で同じ状況が起こったら と考えてみた。 そしたら、きっとこの感情は湧き出していないかもしれないなと思った。 変わったのは相手じゃなく自分で。 自分の状況がどうとか、 互いの話に持ち込んではいけないなと。 だけど、感情はやっかいなもので 自分の大半を占めていて、 頭でわかっていても コントロールすることができない。 だからこうやって多くの人

始まる前から終わりを考える

珍しく恋愛のことについて悩んでいるのでここにいまの気持ちを残しておこうと思います。 わたしが過去に本当に好きになった人は1人で、 それが初恋で初めての彼氏でした。 その人と別れてからは相当引きずりましたが、向こうからヨリを戻したいと連絡があったときにはもう時間が解決してくれ好きの気持ちは残ってなかった。 それから、たくさんの人と出会いましたが好きになれず、彼氏がほしいと口にはしても本心では好きではない人と付き合うことは性格上無理なので自分自身を諦めていました。 つい最近

それでも

今日も今日とて、0時すぎの最終電車に間に合うよう会社を出て駅まで歩くなか、誰もいない雑多な道で煙草を吸う。　　 電車に乗ると月曜なのにお酒の匂いが漂う丸ノ内線に乗って、四六時中仕事に没頭してたわたしと周りの他人との温度差を感じながら荻窪方面へと動き出す。 数ヶ月ぶりに履いた7センチヒールの足が痛いこと。 炎上しているクライアント先との関係が更に悪くなったこと。 女性らしい格好をしている時だけやたらと喋りかけてくる後輩。 今日もコンビニなどの添加物が多い食べ物を飲み込むよう

長い長い暇つぶしに向き合う

昨日より今日、今日より明日。 生きるために強くならざるを得なかった自分の暇のつぶし方が本当に良いことなのか考えている。 きっとこーゆーとこも真面目って言われるんだろうなあ。 真面目って言われることが嫌なわけではないけど、 この真面目さが自分を苦しめてる要因であることも ずっと昔から理解はしていて、だけど真面目はやめられない。 わたしは自己肯定感が高い。 プライドも高い。 頑固で曲がったことは嫌い。 そんな自分を好きだけど、世間では人と人が共存しなくちゃいけないから同じよう

人の強さ

今日も憂鬱な朝を迎え、 ヨロヨロになりながら準備をする。 とりあえず過ぎ去る時を消費できたらと。 どれだけ体調が悪くても、どれだけ精神的にしんどくても化粧をすれば、それなりのちゃんとした仕事に出勤する26歳が完成する。 母から貰ったピアスとネックレスを身に着け 少しでも不安をかき消せたらと期待を込めた。 昨晩、同居人に鬱ではないかと言われた。 そしてその状態であると一緒にいるとしんどいと。それはそうだと思い考えた結果、今は家に帰らないほうがお互いのためにいいと判断した。

私へ

私へ あしたの私へ。 あさっての私へ。 いっかげつごの私へ。 はんとしごの私へ。 いちねんごの私へ。 この日を思い出して貴方たちは何をおもうでしょうか。どう生きているのか何を考えているのか、私には想像もつきません。 けれど、その場所にいるということは 私を大切にして日々戦いながら耐え抜いてきたということですね。 ありがとう。 いま、私は私をきらいです。 自分への情けなさで押し潰されそうです。 それでも人間らしいところは愛おしいなとも思います。 貴方たちはそれをわかってい

自分のための日記。