頑張るを手放したはずなのに…

宇宙の愛と共に生きているACOです

宇宙の愛に包まれて幸せいっぱい超リラックスでありのままの私を満喫していていたACOがズドーーーーーンと意識がどん底に落ちました。

そうなった原因は

頑張るを手放したのに

頑張る私がまた顔を出してきたから

頑張るのが得意な長女気質のACOに逆戻りしていた事に氣付いたから

です

なぜかわからないけど

苦しくてモヤモヤしてイライラしてる最近の私

そりゃそうでしょ

やりたくないことを頑張ってやっていたから

それが苦しくて手放したのに

また逆戻り

これが人間の

ホメオスターシス

恒常性というものの力です

わかっちゃいるのに戻される脳のパワー

これに抗って自分のコンフォートゾーンを超えた2020年12月

もっと自分のために時間と意識を使おう

あるがままの私を見つけてリラックスを手に入れよう

そう決めて家族とも話し合い

母親という役割を一部手放したり、自分の情熱を注げない仕事を辞めたりたくさんの人に支援を募ったりとたくさんの殻を破ってきた

そんな殻を破った私の姿を見てたくさんの人が共鳴して

大きな愛の渦が生まれた

すごい大きなエナジーを感じてた

でも氣付けば

その大きな渦やエナジー、共鳴してくれた人たちの期待に応えようと勝手に頑張り始めた。

これが私の思考のパターンなんだ

誰かのために頑張らないと価値がない

昔の私がメキメキ顔を出し頑張り出す

期待されたら応えたいし、頼られたら力になりたい

だけれども

心地いいものだけ受け取って、そうじゃない事にはNOを言う私になると決めたはずなのに

頼られる状況が目の前に出現し

期待される状況が目の前に出現した

私がやりたいかやりたくないかを自分に聞く前に反射的に行動してしまう。

そして、何か違う！！！と私の感覚は氣付いているから

違和感、違和感、違和感だけが残る。

そして

イラもやしている自分にイラもやスパイラル

イライラが爆発寸前になったあるエピソードがあり

やっと氣付いた

あれ？私、やりたくない事を今ガンバっっちゃてる

氣付いた瞬間に

ズドーーーーンと腹にナイフが突き刺さった

ショックだった

手放したのに手放せてない

また戻っている

ショックでショックで何も手につかない

落ち込みすぎて自分の殻にどんどん閉じこもってしまった。

苦しくて泣いた

悲しくて怒った

だから何もしない、頑張らない１ヶ月にしよう

頑張らないを頑張ろう

と顔を出し始めて長女気質を逆手にとって

あらゆるものを全てお休みにした2021年8月

今、一つ答えが出てきた。

期待され、頼られるなんてよくあること

そこで私どうする？？って言うお試しのフェーズが今

私、肩に力を入れて頑張ることが得意なんだな

と改めて氣づく

だけどそれを手放すと決めた

変わると決めた

覚悟したんだった

それにまた氣付けた

だから、またさらに自分と対話して私が私を理解した

氣づいた瞬間には、ズドーーーーンと落ちた意識が軽くなった。

私が私を柱に自分の人生をクリエイトしていくためには

このズドーーーーンは必要だった。

簡単には手放せない　頑張る長女気質

それを今まで大事に持って生きてきたのだから

ある意味、私を守ってきた意識

だから、これからも何度も顔を出すと思う

その度に、それでも変わりたいのか？手放したいのか？を繰り返していく。

それがACOの人生をクリエイトしていくことかもしれない

私が私をクリエイトしていくベイビーステップが頑張るACOを手放すなんだ！！

手放せたと思ってたけどまだまだだなーーー

意識を切り替えれば伸び代だらけじゃん♬

まだまだな私をとても愛おしく思えた瞬間から

私の愛と光のエナジーが再びチャージされたのがわかる。

全ては必然で巡り合い起こったこと

全ての現象に、関わる人に愛と感謝が溢れてくる

リラックスACOに一歩近づけた

8月後半もゆっくりじわじわとリラックスして私を感じていく

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