過去日記② 泥の中をもがきその日を精一杯生きる

※これは以前ベニ子が書いた、文章そのままの日記です。

2020.09.16
さいしょは順調だったけど、gdgdしてけっきょくさいごもどうすれば良いんかわからんかった、、orz 病棟会もあって超つかれてしまった……話す気力すらなし
そもそも信用されてないんじゃないかとか。思っちゃう
久々におくすりのんだ〜 だいぶ楽かなあ
〇〇Birthdayで、おでんわしましたHAPPY！元気そうで良かった 会うことになったよ！ウレシイネ！
〇〇さんかっこいいし優しくてすてき
〇〇ちゃんすごく話しやすいしかわいい。
〇〇さんはすごくはきはき自分の意見いうことができて、すごいなって思う。

自分の正義。周りにいる人は自分をうつす鏡だから。
親切にするのは、優しくするのは、私も相手からそうしてもらいたいから。
誰のためでもなく、自分のためにそうする。
頼ってもらいたいから頼る。

2020.09.17
今日ははじめて〇〇さんとのペアでした。
ビビってたけど、全然やりやすかったし、リラックスしてできてよかった。
緊張や不安は自分が勝手に作り上げるもの。それがあるから頑張れるし、逆に私はそれが大きすぎて負担になってしまっている。バランスって大事よね。仕事だけに拘らず、総合的に、もっと色んなことをこれからもしていけたらいいな。

2020.09.18
午前中順調だったけど、夕方になってようわからんくなってしまった。できないことにへこんで、おちこんで、またあたまがうごかなくて、ミスして、言われて、かたまって。しんどい。
話しやすいって言ってもらえるのはうれしいね。うん。
人のこと受け止める余裕はないよ。どうしたらいいかわかんない。困る。わかんない。私に委ねないでよ。信じるべき相手がちがうよ。
〇〇さんと話したいなあ。このままおわりたくないなあ。あえますように。あえますように。
〇〇と、久々にお話ししたよ。たのしかった。会えてうれしかった。
〇〇はいつもの〇〇で、かわらなくて、すごく安心した。
つかれちゃったよ。ねよう。
あしたは（ホームセンター）行くの。たのしみ

2020.09.19
あさ6:30起きで5km散歩。運動公園へ。時間早いと人少なくていいね。8:00朝食、9:00（ホームセンター）へ。たのしかった。
午後テニス、つかれた。
カレーパンおいしかった。（姪っ子）かわいい。スタバのモンブランおいしかった。よるはおこのみやき。おいしいものたくさんたべた。つかれた。ねむ。ねよ。

2020.09.21
休み。あさはアウトレットへ。ゆっくり起きて。
人たくさん多くてつかれた。息苦しくなったの久々でちょっとショックだった。トップス買った。ハンバーガーをたべた。（姪っ子）かわいい。えほん買うたげるね。いもにくりにおはぎにミルクレープにおいしいもの食べまくってる。ハンバーグとラタトゥイユおいしかったヨ。きのうはね、だらだたしてた。あと、コショウとデーツとおさらと。持って帰るものたくさん。リラックスできた。

2020.09.23
つかれちゃったよ。
ミッドナイトスワンみにいきたいなあ。きのうへやのもようがえした。
なんか人と話すのつかれるや。つかれるー。私に興味ないひとといるのって楽だなあって。ひさしぶりに〇〇さんと話したよ。気楽。きらくって良いねや。
次のセクエボたのしみ。お料理たのしい。今日はとりにく＋にんじん＋こうやどうふを煮てみた。しいたけはおいし。ゴーヤチャンプルを今シーズン最後に食べたくて、ゴーヤ＋スパム買うたよ。明日やりますわ。あしたはあさに残りの食べよ。で、よるにゴーヤチャンプルとおみそしるね。OK

2020.09.24
自分のダメな部分を人から聞くことはショックだ。確かに私がごかいさせるようなことを言うてしまったかもしれない。嫌な気持ちにさせてしまったことはかなしい。でも彼女の本当のきもちは、私が直接聞かない限りわからないし、それをきかされて私はどうしたらいいの？私のいやな気持ちはどこに行くの？

2020.10.7
言いたいことはっきり言えるのすごい。いいなあ。ちゃんと伝えてくれるから一緒に仕事してて気が楽だ。ありがたい。
今日帰りすごくさむかった。あしたとかさらに寒くなるらしい。何着ようか決まらないなあ。黒のワイドパンツほしい。土日実家帰るかなあ。何となく気を遣ってしまう。なんでじゃ。会いたいと思ったり、大切にしたいと思う関係はうまくいかない。だから距離を置きたくなる。
仕事は毎回ミスしてるけど、仕事の比重が良い意味で軽い。休めてる。
昨日は縮毛矯正＋カットした。楽だ。お散歩たのしい。

今日はここまで。
最近本当に毎日まいにち同じことばかり考えて、悩みが頭をぐるぐる。
考えて答えが出ることならいいけど、
自分だけでどうにもならないからただ考えて嫌な気持ちになって

でも仕事から帰って、家で自分のことをやってたら自然と気持ち切り替わるから
今日も乗り切った。

これ以上ないくらい頑張っている人に対して、頑張ってって言う人ってどういう神経してるのかなって思う
限界既に超えてるんだけど、かけることばが頑張れって

私はどんどん自分が嫌な人になっていく気がしてさ
自分がどんどん面白くない人間になって
人を寄せ付けない表情だったり
不機嫌そうな態度だったり
なんか最近自分自身が好きになれない
どんどん嫌になっていく
嫌な人になりたくないのに、ずっとしんどい
余裕がない

熱意を持って「こうしたい」って思うことが全然ない
ただ生理的な欲求に身を委ねてる感じ。
食欲性欲睡眠欲だけが生きる欲。それだけのために生きてる
それより上位の欲求なんて、どうしたら

もっと気楽に生きたい

はやく縁切り神社に行かねば