私にとってのレンアイってなんぞ？

　さいきん恋愛について考える機会が多くて、自分にとっての恋愛とはなんぞ！をまとめたいと思うも何をどう書いたらいいのやらで書いては消してを3回くらい繰り返して、、、
今回のは公開に至ると思いたい。

これまでのモヤモヤ

　私はこれまで恋人ができたことがなくて、そもそも人を好きになったことある？と聞かれると「んー(多分1人あるけどちょっとカウントしたくないから)ほぼないかなー」なんて答えてきた。告白したこともされたこともない。中高大と進むにつれ、あまりにもできないから焦る時もあったりして、彼氏欲しい！て言ってみた時期もあるけど。。。この手の話は、モヤモヤすることが多い。

恋愛にまつわる私のモヤモヤを書き出すとこんな感じ↓

・人を好きになる感覚、付き合おうてなる感覚あんまりピンとこない
・恋愛でどこからの感情のこと？？
・でも恋愛ドラマみるの好きだし、キュンキュンとかときめきが欲しい！みたいな感覚はわかる
・人生の中での恋愛のプライオリティが人より低そう
・恋愛してなきゃおかしいみたいに言われるとちょっと違うなと思う
・彼氏欲しいと思う時期もあったけど、いざ自分が誰かに好きになるところ想像すると少し気持ち悪い
→女として見られることへの抵抗。＋期待されてる気がするのが嫌
・恋バナは嫌いじゃない。
・でも友達が彼氏できた途端、その人に何でも話したり裸見せてるのかと思うとその感覚が理解できない

もっとありそうだけど、まあこんな感じかな。
と色々と考えるところはあって、だから自分なりに私の気持ちなんなんだ？と調べることも多かった。けれど何より経験がないから確信持ってこれ！とあまりならず。(そもそも確定させる必要もないけれど)

　で、1月からアロマンティック、アセクシャルの2人を描いたドラマ「恋せぬふたり」が始まると知り、
おお、ドラマを通して私についても知れるチャンスかも！と結構楽しみにしていた。ドラマを通して現在まだ3話目までしか放送されてないけれど、分かったことは　

私はアセク、アロマではなさそうだ。

ということ。
恋愛ドラマみたり人の恋バナ見聞きするのが苦痛に感じたり理解できないと思ったことはあまりない。あとは性的な魅力を感じない、みたいなのも当てはまらなさそうだなと。(基本性的魅力感じるとしたらドラマに出てくる俳優さんに対してだけど)

レンアイへの解像度が深まる

　じゃあなんなのかなーと考えつつ、anone,というセクシャリティーを診断してくれるサイトを再度やってみることにした。(性自認、性的指向、恋愛指向、表現したい性の4つの項目に対して診断してくれるよ。)

まだ知らない「あなた」を覗きにいきましょう | セクシュアリティ分析 anone,

というのも、前から存在は知ってすでに診断何回かやったことがある。性自認と表現したい性はいつも結果が同じでかつ、私も納得できてるのであまりそこは気にならない。けれど性的指向と恋愛指向が毎回ちょっと違うような気もするーーーと思っていたので改めてやってみることに。(ちなみに、その時の状態で結果が変わることもあるし、それは変なことではない)

恋愛指向は
バイロマンティックとデミロマンティック

と出ました。この結果今までで1番しっくりきた。
というか、私の中での私への解像度が上がったからしっくりきた。

　デミロマンティックていう言葉は前から知っていて、ただその時には「強い信頼関係」という言葉にあんまりしっくりきてなくて。ただ最近友達に幼い頃から女友達に対して独占欲や嫉妬が湧くていう誰にも話してなかった話をしたことが、「これもしかすると私はバイなのかな」とちょっと思うきっかけになってた。でもそれがデミロマンティックとは繋がってなかったのが結果見た時につながって。

もしかして、あの時の友達への感情が恋愛感情だったのか？

と気づいた。
　これまでの人生で男性と話す機会がそもそも少ないから仲良くなる機会や人数も少ない、プラスむかし私は異性愛者だと決めつけていた。だから「強い信頼関係」を抱いたことある男性があまり想像つかなくてピンときてなかった。
でもデミロマンティックは強い信頼関係があれば男も女もあまり関係ないということ、そして私にも女性を好きになる可能性が0ではないと考えられたときに、やっとデミロマンティックな可能性を結構濃い形で認識できた、ということになる。

　もしあの感情が恋愛感情だったのだとしたら、あと数人思いつく人はいる気がするなあ。。と。ただこれまでそれは私の友人への偏りすぎた気持ちとして表に出したくなかった気持ちだったから余計にわからなかったのかもしれない。

　またデミロマンティックだとすると、私のモヤモヤのひとつ、「彼氏になった途端に何でも話せる感覚がわからん。」の気持ちが整備されるなと思った。

デミロマンティックは
何でも話せる人→好き＆付き合う
の順序に対して、
友達は
好き＆付き合う→なんでも話すようになる
で逆の順路を辿ってるように見えてたのかもなあーって。

　もう一つ、私はあんまり好きなタイプと言われてもピンとこないのだけれども、もし付き合うなら
「男友達で何でも話せるめっちゃ仲良い関係の人と、でももっと一緒にいたいと思った時に付き合う」
みたいなのが良いなーと思っていたことがある事を思い出して、まさしくデミロマンティックなのでは！という気持ち。

性的指向は？

　性的指向と恋愛指向の違いが文字面では分かってても、自分の中でしっかり理解しきれてなかったのがドラマやら自分の思考を通して少しずつ理解できるようになっていった。好きになるとはなんぞ？が恋愛の部分、えっちいなあorえっちしたいなあが性的な部分てことですよね。(そのまま)
ここがわけて考えて良いというのもなれてないとなかなかできない気がする。そして経験がないと恋愛以上にあるかないか誰に対して湧くかわかるかよ！という気持ちもある。

　さっきも言ったようにドラマみてとか俳優さんみてえっちいなあーという感情を抱いたことはあるので性的指向がないわけではないと思ってる。けれど本当に経験がないから、とくに男性に対して裸を見せることを想像するだけで

いや無理ムリむり。。
と思う。
特にあんまり親しくない人とは絶対無理。てか親しくてもかなりハードル高いわ。あとは冒頭にもあるように女として見られると思うことにも抵抗が大きい。


　これでも経験したら変わるのかな、とも少し思っていて、(性欲自体はあるから)単純に未知なことへの恐怖とも言えるかもしれない、断定はまだできないなーというところ。親しい人となら心許せるのかもしれない(＝デミセクシャル)し、そもそも性的に見られたくない(＝リスセクシャル)可能性もある。まだまだここは要検討かもなーと思ってます。
　誰に対して、の部分もまだ不確実性がありそうと思ってる。まあいつの日にかわかるのかもしれないし、誰とも何もないまま死ぬ日もくるかも。

これからは？

　というわけで、ここ最近考え続けてきたことがちょっとだけスッキリできた気がする。(これ私の知り合いは誰も見てないと思ってるからこんなにオープンに書いてるけど、実際の知り合いに言うとなると言える人はかなり限られるな。。)

　先日ちょっとだけマッチングアプリをしてみた期間があって、1人の人と実際会ったりもしたのだけど、相手の求めてるスピード感がかなり早くてで折り合い合わず結構すぐに終わってしまった。私が男性に対して一般的な人より抵抗が大きいとか、恋愛も性的関係も経験値なさすぎることとか、それに対してコンプレックスを少なからず持っているとかそもそも自己肯定感低いとかを全部ひっくるめて、

「こりゃとうぶん恋愛できる気がしないし、できるとしたらめっちゃ自分のこと理解してもらって時間かけてになるだろうな」
って思った。この時はデミロマンティックをそこまで意識してなかったころなのだけど、この感想も当てはまる気がする。

　女性に対しても恋愛感情抱かないわけではなさそうではあるし、仲良くなる心理的ハードルは男性よりかなり低い。けれど。とは言えまだ同性に対していうことにもハードルは感じるだろうな。と思い、

どちらにせよ私が誰かと付き合う未来は遠そうだなあ。

まあそもそも恋愛しなくとも私は楽しいし生きていける余裕に。恋愛のプライオリティが低めなのも変わらない。
そもそも恋愛を強制する世の中も御免だ。
けれど、死ぬまでに一回くらいはやってみたいなと思うわけです。

長かった！おわり。