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「自殺したい」と誰かに打ち明けられたら どんな言葉をかけますか？ この度わたしもそんな打ち明け話をされる 立派な人間になりまして、笑 電話口で放たれる発言に耳を傾けて 金魚ほどの脳味噌を必死にこねくり回して 危機的状況に対処しました。 まぁ結果その人は自殺はしませんでしたが。 私のかけた言葉 「あなたは男としての生き様を見せてあげなければいけない人がいるでしょう」 「どんなに苦しい人生でも最後は笑って死ぬ姿をあなたの息子に見せなければいけません」 「それ
なんとなくみんなの投稿を見て、買ってみた。 お供物、フルーツ、おしきみなどなど。 写真なんかも飾ってみるかーって。探してる。 母のためのお供物やお墓参りも数年でやめた。ほとんど何もしてこなかった。 そんなことをしたって戻ってこないしなーとか意味ないとか、周年法要など屁理屈捏ねてしなかった。 でもTwitterで同じ遺族が綺麗に仏壇を飾ったり色んなことを思いながらお供物の準備をしたりしている様子を見ていて なんか、影響された。 で、買ってみた。色々。 するとどう
ただ悲しそうな姿を直視できない弱い人間は私達、遺族に簡単に立ち直ることを強要する。 会社でも友人でも親戚でも「元気になった？」「早く立ち直ってね」と安易に遺族に声をかける。 「立ち直る」ってなに？そんな必要なんてあるの？ 私達は死別という辛い経験をして、人によっては死にゆく姿を目の当たりにして、生命の根幹を揺るがすような衝撃を受けた。 人生の2大イベントである生と死を垣間見て平気でいられる方がおかしい。 周りの人に気を遣われないように必死に無理して何もないように振る
30年前の春、私の人生は警察からの一本の電話で大きく揺らいだ。 母が自死したと。 私の母は3歳の娘を交通事故で亡くしていた。その後母は私を児童養護施設から引き取り育てた。 私は母が常々「誰かの役に立ちたい」と言っていたのを聞いていた。母もまた苦しい人生を歩んでいた。 そんな母の自死に対して真っ先に感じたのは「見捨てられた」という気持ちだった。 今も決して消えてはいない。 私の受容過程はそこから約30年間否認を貫き通す事になる。 最底辺で常に否認を抱えながら、私は
「自死遺族のケア」っておかしいですか？ 自死遺族のケアがしたいと言うと 「いやいやいや、自死を防がないとでしょ」って大抵言う人いる。 自死しないに越した事ない。自死しようとしている人がいたらもちろん反射的に止めるだろう。 大切な人には生きていてほしい。同じ景色を見て同じことで笑って泣きたい。 当然だ。 でも人は絶対死ぬからそんな時間はいつかは終わる。 問題は死なない為にどうするかではなく、生死の苦難をどう乗り越えるのか？ 生死の苦難に死因は関係ない。病死であろ
「死ぬ瞬間」の著者であるキューブラーロスが喪失の5段階（悲嘆プロセス）として提唱した 否認と孤立、怒り、取引、抑うつ、受容という５つのステップ これは、仕事、収入、自由、排除、離婚、依存症、引越し、不妊、災害などさまざまな喪失体験に応用されケアのツールとなっている 自死遺族にとっての悲嘆プロセスはどうだろう？ 否認と孤立 「死の運命を否定し周囲の人と距離を置く」 通常病死では生前の予期悲嘆※によって否認は亡くなった事実に対し一時的に心を守るための比較的短時間の先延
