卒業🎓

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noteにしては珍しく今日はわりと明るい内容ですよね




私にしては 笑、たくさんの友だちとの写真がある！嬉しい。

成人式はビクビクして参加したのだけど卒業式は全くそんなことはなかった。悩みが無かった訳ではないけど、中高に比べれば濁りの無い、快適な4年間だった。それなりに楽しかったけど、青春とかよりは快適という単語がしっくりくる。

久しぶりに会えた人も沢山いて嬉しかった。わー久しぶり！写真撮ろ！ありがとうまた会おうね！を繰り返す度に、(また会えんのかな…それっていつ！？もしかしたらもう会うことって無かったりするかなぁ…そんなの悲しい！)という気持ちになる。私は半年くらい大阪に帰るし、また東京には戻ってくるけど、ほんとに会うとしてもちょっと先のことになるし、なんやかんや会うには大きな理由が無いと結局会わない気がするし(私が会わないつもりでいるという意味ではなくて 人生ってそういうもんだよねという諦め) 、東京から離れる人もいるだろうし この日はじめて少し寂しかった。卒業したあとの方が何故か会ってるし仲良くなってない！？みたいなの、大学でもあんのかな。あるといいな。入学した時はかなり斜に構えてたから いつかみんな敵になるかもしれないんだと本気で思ってたけど、優しくて大人でお洒落な皆に囲まれて、東京という街は、それとも大学という場所は 思ってるよりも気張らずに生きられるところなんだとすぐに理解した。基本的に他人のことは嫌いというのがベースにあったけど、それは大方取り払われたように思う。私は傷ついてばっかりだとずっと思っていたのから、私こそ周りの誰かを傷つけていないかということを少しずつ考えられるようになったと思います。それも最近だけど。


みんながみんな式に来る訳では勿論ないので会えなかった人もわりと居るけどその子たちも含めてみんなありがとう。むしろ仲いいヤツ達卒業式あんまおらんかったな。来いや…もしくはちゃんと卒業しろや…。ほんとうは第2志望だったしたまたまぴゃっと決めたとこ(という人が多い学部だよね)やけど、本当にこの学部で良かったと思うよ。もし私が、ブラッシュアップライフみたいに人生を何度もやり直すことになっても、大学だけは同じ道を辿るんじゃないかなあ。


成人式の時の写真が、前撮りも式当日も、後から見たら納得いったものがほぼなくて(なんかこのとき顔パンパンやしメイクもあんまり上手じゃなかったから)それがトラウマなのか、卒業式でも盛れた写真が一枚も撮れないっていう悪夢を今月に入って数回見たんだけど、花粉でかなり体調悪いし大雨やし死にかけながらもなんとかマシな写真は撮れたとおもう。ほんとうは成人式の振袖の時、緑のもの着たいなってほんのちょっと思ってたけどお母さんの振袖を着ることになってたから、袴は緑にした。上の着物は白地に紫が入ったやつなんやけど、紫いいねーむらさきサルだもんね！って誰かに言われたのおもろかったな。可愛い袴着れたし、悔いは無いはず！大学生活ありがとう！家族にも感謝だ。

前日の夜くらいから急に花粉症が酷くなって体調悪くて、朝起きたときも正直今日1日寝込んでたいなと思うくらいこの日の体調は優れてなかった。袴とかこういう格好って座ってる時の方がしんどいから、みんなと会ったり写真撮ってる時は楽しいし和らぐんだけれど、1時間くらいの式でも座ってると長く感じたな。卒業生からのお祝いの言葉で山Pでも出てくれたらちょっと元気になったかもやけど落語家とかだった。それ以上に帰りのタクシーが限界でやばくて 吐く寸前までいった。袋出して正直喉まで出かかったけど耐えた笑
去年この時期演劇してたとき先輩が卒業式のあとダッシュで横浜中華街まで来はって確かそのままリハーサル参加してたと思うんだけど、まじでスーパーマンすぎだろと。
タクシー乗ってる間吐き気でしんどくて ああもうわたし今死ぬんかなーって、こんなこと考えるのは1月の胃痛ぶりやな、いやスパン短すぎるわ！て、体が資本の仕事すんのに大丈夫かなって自分でも思った。家族にはあんたほんまにいけんのかいなってよく言われてて、うるせーいけるわい！ってよく返してるけど流石にほんまにやばいかも。



自分は経済的にも精神的にもまったく自立出来ていないこと、正しい自分の愛し方も意外と分かってなかったということを思い知る経験を直近でしたので、大きく成長出来たとかは今はあんまり感じることが出来ないけど、人生はまだまだこれからだと思って、もっと楽しいことも、大切な人が増えていくこともこの先あるはずだと信じて頑張っていきたいと思う。




帰りの新幹線ですこし寂しくなった。
就活やってたとき、あまりにもうまくいく兆しが見えなくて エントリー出来るとこが増えるならした方がいい、くらいのノリであまりよく考えずに大阪にある企業もたくさん応募していたし、もし色々うまくいかなくても実家帰ってから考えようって感じに楽観的だったけど もしほんとうにそうなってた場合もっともっと寂しく感じてたと思う。半年間離れるだけで寂しいのに。でも大阪に帰省して東京に戻ってくるときもいつもちょっと寂しいんだよねぇ。何回経験しても慣れないね、これは。