だいぶ前にアカウントを作っていたけど全然活用できていなかったnoteをもう少し活用したいと思ったので主にことばや文章はこちらで発散したい。 感情的なことはついったの裏アカにでも任せて、感覚的なことを綴れたらいいな。そう使いたいと思っている。感覚をことばにする。あと底辺シングルマザーの成長観察記録。中年が足掻く姿を興味本位で人に見られたい。くらいな気持ち。今年のキイワードは【OPEN】なんです。呆れていいですよ😎あと私受診して診断を受けたわけではないがADHD的な気質を持って
わたしが求めてるしあわせとはどんな状態のことなのか、具体的に考える。 愛する人たちと、小さなかわいい家で、食うに困らず、笑って暮らす それがきほんのしあわせだ。 そのために、自分がやることを、具体的に出す。実行する。 整理したら非常にシンプルなこと できることからやる。できない時は無理しない。
いろんな 感情だかなんだかよくわからないものが 身体や頭の中に溜まっている気がして どうにもこうにも いかんともしがたい心持ちなのです。 いったん、こうやって言葉にしてみようと試みるけども あんまり出てこない。 頭で考えるより、動いたらいいんだと思う。 そういうこと、人とも話したいけど上手く話せないんだけども いつも靄がかかっているのがわたしのデフォルトであるのは気づいているので そう苦しいことではないんだけれども
ストレス溜まっとる！ 胡蝶の夢 の話が昔から本当に好きで 夢と現実とかその境目とかそんな世界にいつも魅力を感じる。 自分が表現したいテーマのひとつでもある。 私が楽観的だったり深刻に悩まないのはこの世は胡蝶の夢だものとわりとわりと本気で思っている節があるせいかもしれない 怒られそうな話だけれど。 きっと死ぬ時もあ、死ぬのかあ〜 こんな感じかあ〜 て感じなんだろうなと思う。笑 こわいけどね。 荘子は「渾沌」の話も好きで、 いつかしっかり読んだりしてみたいと思いつつ時が経つ。
雑記。 一般常識とか一般的な概念というようなものが疑わしく思えてくる昨今 社会の一員として生きていくのってものすごい労力 思考停止して流されたら楽なのかもしれないけど それでは生きてる実感が湧かない気がする でもほんとにほんとの1人きりで好き勝手に生きていくことなんてできなくて、ある程度の社会性は必要なわけで。 そうかと言って世の中に物申したいような熱量は無く この世の片隅で好きなことして幸せを感じて食うに困らず愛する人たちと暮らしていけたらそれが最高。 結局書き出し
だいぶ作っていない 帰り道の空を撮ることしかできていない うーん 手を動かさねば こんな感じ描きたい作りたいというきもちはあるんだけど 動くまでいってない えいって、勢いでうごいてみなければ ずっと動かないままなきがする。 えいっ
半年ぶりくらいにメンタルの病院に行ってきた。 ずっと行ってなかったのは調子が良かったからなんだけども 訪問看護を利用していたのでホントは保険証の確認とかなんやらとかで月一くらいで行かなきゃだったみたいなんだけど待ち時間が長くてイヤだからさぼっていた。 無事に今後の受診も訪問看護も必要なくなった。 先生に、よかったですね、がんばりましたね、 って言われて、1秒だけうっ…と胸があつくなった。🥲 去年までの自分を振り返ると、涙がぽろぽろでてきたり、カーっとなってドーン🤯となったりし
昨日は緊張することがあってとても疲れて 帰ってビール飲んじゃえって飲んだら半分残して寝落ちしていた… そんな感じで昨日寝過ぎて今日なかなか眠れず 9月から、自分ひとりの時間というのがほとんどとれていなくて 子供の関係と、保険証できたから自分の病院と… やらなきゃいけないこともうまく回せていない。 時間の使い方を考え直さねばいかん。 眠れなくてもなにか実のあることをするでもなく いかん焦燥感。 とりあえずもやもやは吐き出す深夜テンション。 一旦休息が必要。 calm do
転職して1か月経った。 1か月はどんなにしんどくても何があっても続けようと決めてやってたらわりとすんなり1か月経った。 怖くて仕方なかった送迎業務もやっと少し慣れてきた。シエンタにも乗れるようになったよ（ここ成長。） まだまだわからないことだらけだけど、なんとか毎日をすごしている。まいにちいたら、人間関係にも慣れてくる。 2か月目もひとまずがんばれそう。 利用者さんは個人個人をみるとチャーミングな人たちである しかしこの世の中を生きるとなると、いろんな障害があるよなあ確かに
なにかをみたりきいたり触ったり味わったり誰かと話したりなんだりして心が震えるってすごいこと 人間の醍醐味ではなかろうか。 じぶんもそんなふうに誰かの心を揺さぶるようなことができたら最高だなと思うけど、そこは目的ではない。 何かを成さねばと無理をしなくてもよい 立派な人間になれなくともよいから、 世界の中で色々なことを感じて生きていたい わたしが生きるうえでだいじに思うことはそこなんだなきっと。 大切なものは守る。 要らないものは手放す。 もっとぷりみてぃぶにもっとしんぷ
眠れない。プレイリスト 恋はいつも幻のように ホフディラン サマーソルジャー サニーデイ・サービス 海岸行き サニーデイ・サービス 風をあつめて はっぴいえんど 西荻歩きたい。 日本語いいな。 頭の中の整理をせねば。 マルチタスクは苦手だから、やること整理して、ひとつひとつ。焦らない。🐌
「自分のからだを乗りこなす」 という表現をいつかどこかで見た。 歳をとるごとにその意味を実感しつつある。 ただ、実感していくほどに からだは劣化していく皮肉というか何というか。 本当に、たましいの乗り物（うつわ）何だなあと思う。 からだを大切に使いつつ たましいを磨いていこ。
前回の生理前の精神状態がとてもよくなかったので、今回も戦々恐々。 やっぱり生理周期と精神状態は連動していそうだぞ。一旦認めてみよ。 できることならその時期一人きりで過ごしたいけどそういうわけにはいかない。 なんとか対策を打たねば。 ●婦人科受診●カフェイン控え●朝食がんばって食べる あたりをやってみるべきであるが… できるかな(T . T) こういう時、受診に付き添ってくれる姉妹とか… 励ましてくれる母がいたらな… とないものねだりしちゃう。孤独感😭 でき
家族の団欒て、どんなだったっけか？ 自分の子供の頃のことを思い出す 家で焼肉したりとか 皆んなでデニーズに夕飯食べに行ったな。デニーズのコーンスープ好きだったな 花札した記憶もあるな🎴 親が旅行好きで、車でよく旅行に行ってたな 母は確か免許がなかったので、運転は父だったけど、今思うと、あんな長時間運転を、ひとりでよくやってたな。すごいなあ。 父はお酒が好きで、何か集まりの席ではいつも陽気に酔っ払っては母はそれ見て呆れていたな 兄とはほとんど喧嘩をした記憶がない
