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今の私が形成された幼少期の話をしようか
実は、なかなか完成しないのだけど
私の貧乏谷生活はこうして始まった…
という記事を書きかけている。
それを書くにあたり、
幼少期のことはどうしても書かないといけなくなる。
だって、
お金の教育など受けたことがないわけだから、
私がどんな親に育てられ、
どんな価値観が形成されたかは
必要な情報だろうと思うのね。
幼稚園、保育園時代
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小さい頃の記憶って、
あまりないものかもしれないけど、
私は結構しっかりと記憶している。
なんなら3歳未満児の頃の記憶もあるほど🤣
保育園に行っていたが、
毎日のように朝泣いていた。
帰りは祖父が迎えに来ることが多く、
先生から、
朝はいつも泣いているけど、時間が経つとケロッとしてよく遊んでいます
という言葉を聞き、
祖父も笑いながら話していた。
おじいちゃんは、私が泣かずに過ごせていることを知って、安心しているんだな、
と思ってた。
年少、年中は幼稚園だった。
年長は、また保育園へ。
保育料や親の仕事の関係で、
一時的に幼稚園に行っていた。
年長になると、
未満児の時より、保育料は各段に下がるので、
また保育園へ通ったのだろう。
年長の頃は、私の髪型が珍しかったことや、
母親ではなく祖父が送迎することが、
他のみんなと違うということで
いじめにあった。
(前髪を上げた髪型をしていたせい?)で
外人、外人、と言われた。
私をいじめたやつらのことは一生ゆるさないぞ、
なんて思ったものだったが、
小学生以降、結構仲良くしていたものだった。
小学生
小学生時代は、私にとって結構人生変わる出来事があった。
小2の時、父親が病死したのである。
これは衝撃で。
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父は、今考えたら短い闘病生活だったけど、
当時、毎日毎日病院へ通って、
唯一の父との時間だった。
小学生にとって、
親が亡くなることなんてなかなかなくて。
周りからも哀れがられて…
そんなこともめちゃくちゃ嫌だった。
親がいない私は、
小さくなって目立たないように生きていかないといけない、とか、
親がいないのに、
えらそげなことを言ってはいけない、とか、
親がいないのに、
生意気な態度を取ってはいけない、とか。
なぜか、この辺りから、自己否定癖が作られた気がしている。
中学生
親がいない私は、
とにかく、
周りに合わせながら、
静かに、
言われることを必ず守りながら、
真面目に学校生活を送った。
先生たちも、安心しているくらい
真面目な生徒だった。
生活指導で怒られたことなんてない。
苦手科目はあったけど、
それなりに勉強もしていたし、
成績も問題ない、
優等生の部類だったかな。
当時の学校教育には、ぴったりハマる、
模範のような生徒だった。
それが苦痛とも何とも思わなかったし、
むしろ、先生や周りの大人から評価されていることが嬉しかった。
このまま評価され続けて生きていけば、
親がいなくてもこの先の人生大丈夫だろう、
なんて考えてた真面目っ子だった。
将来のやりたいことなんてなかった。
そういえば、
英語が得意だったし、祖父が、スチュワーデス(CA)になりなさい、なんて言っていたもんだから、なんとなく、
英語、エアラインなんて、ざっくりとした夢を語っていた気がする。
親に言われた職業に就かないといけない、なんて
(そんなわけないんだけど)
当たり前だと思っていた。
周りの大人が言うことを守るのは
当然のことだと思っていたし、
その方が楽だった。
自分の気持ちが分からないし、
自分の意見なんて言いたくなかったし、
そもそも自分で何かを考えることが分からなかった。
高校生
高校生になっても、
相変わらず真面目人間だったけど、
勉強がどんどん出来なくなっていった。
楽な方へ流される。
中学生のときのような感覚で
適当なテスト勉強しかしなかったら、
そりゃ成績も落ちる。
一応、大学受験をするが、
圧倒的に勉強不足で希望のとこには行けず。
外国語系の専門学校へ進学。
※もれなく奨学金なのでこのあたりで2~300万の借金を背負う
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こうして書いてみると、
私は真面目で、大人しくて、全然目立たないタイプだったと思う。
いい意味で、扱いやすい人だった。
人に合わせることが出来るし、
言われたことを守るのだから。
自分のことは、
ツラツラと書けるね。
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