クソ女とマザコン男

昨日の記事にも書いたけど、人生の片付けの波が来ていて、せっせと過去の記憶と向き合い、過去の傷の回収をしている。

今朝はこんなことを思い出した。

産後まもない時、手伝いに来てくれていた義母と、とある事から口論になり、わたしが分が悪くなって色々言われているのを夫が黙って見ていたこと。
「(義母のいうことが)その通りだと思ったから黙ってた」と言われた。

なぜかこの記憶が蘇ってきて、確かにわたしが悪かったとしても、一応妻なんだし、味方しないまでも止めるとかして欲しかった。お母さんの言う通りって何よ！超絶マザコン男め！！
ムカムカと腹が立ってきて、その思いを紙に書き殴ったり、実際に「マザコン男！」と叫んだりした。

感情は外に出さないと体内に溜まってしまう、という話を聞いて、確かにそれが病気や不調の元になると実感している。だから「感情の排泄」として、こうして吐き出すことにしている。

ひと通り吐き出して落ち着いたら、「あれ？確かにマザコン男だったけど、わたしはわたしで、夫がマザコン男化してしまうようなクソ女だったのでは？」と気付いてしまった。

義母にガミガミ言われ、夫も助けたくならないような、わたしこそがクソ女だった…。

ここにフタして「わたしは悪くない！助けてくれなかった夫が悪いんだ！」と思い続けていたら、さぞかし体内で悪臭を放ち、さらに拗れたクソ女になっていたであろう。

「あぁ、自分はクソ女だった…」と気づいた時のやるせなさったらない。
ショックでしばらく動けなくなるくらいだ。

でも認めた後は不思議と心と身体が軽くなっている。宿便が出てスッキリ爽快！みたいな。

さらには夫やお義母さんに対しても、あの時は悪かったなと素直に思えるようになっているし、現在の夫はわたしを大切にしてくれていると気づくことができた。

こんなことを日々やっている。
何やってんだろう？やっぱり頭おかしいのかな？と思ったりもするけど、でもやめない。

この行為になんとか論とか「エビデンス」とか、そんなものはないけど、自分が楽になって軽くなるからやっている。

なんかねーツボ押しみたい。
はじめは痛たた！とめっちゃ激痛なんだけど、
やってるうちに痛気持ちいいみたいになるアノ感じ。催す限りは続けていこう。