やりたいことやりたいってみんな一緒だよね

タイトルが全て
みんなさ、やりたいことやりたいんだなって
俺と一緒なんだなって

ここ最近すげぇ考えるんです、
俺のやりたいことってなんなのかなって。
俺今までやりたいことやってこれてんのかなって。

これまで成し遂げてきたことって
正味ほんとなんも無いんすよ。

万年金欠で何の資格もなくて
免許もないし才能もなくて夢もなくて
ただ漠然と目の前の日々を
追いかけてきたんすよね。

散々これまでのnoteに書いてきたけど
俺の周りにはやりたいこと見つけて
やりたいことやって
頑張ってる人間がいっぱいいるんです。

その人らの活躍を見てっと、
あぁ、なんて不毛なんだろ俺の人生
って何もしてないくせにいっちょ前に
世を儚んでみたりしてさ
感傷に浸ってみちゃったりしてさ
羨ましくて嫉妬して憎くもありさ

いいなぁ、やりたいことあって
それに注力できて、いいなぁって。

俺のやりたいことってなんなんだろって
わりと頻繁に考えてみたりするんすよ。

そういう時思い浮かぶのってさ
快適にたくさん寝るとか
おいしいアレコレ食べたいとか
温泉やら観光やらテーマパークやら行きたいとか
陶芸やレザークラフトやってみたいとか
本読む余裕がある生活したいとか
家から出ずに働きたいとか
綺麗なおうちに住みたいとか
全身マッサージ受けたいとか
眉エステ行ってみたいとか
あの服ほしいあの靴欲しいとか
スタバの新作飲みたいとか
ジム通ったみたいとか
車の免許ほしいとか
あのお店久々行きたいとか
あの人に会いに行ってごはんでも、とか

だいたい毎度毎度同じようなこと思いつくわけ。
でもなんか程度が低いんすよ。ぜんぶ。
これらってやりたいことっていうか、
なんつーか叶えたい欲求よな。

周りの人間はさ、
何かしら生み出して
それを自分の外にアウトプットする
そういうやりたいことを持ってるわけで。

俺のやりたいことって単に
金と時間が無くて先延ばしにしてきた
その場その場の欲求でしかねえなって。

その程度のことしか思いつかねぇのも虚しいし。

ほんでこれはまた別なんだけど、
その虚しさゆえか、嫉妬ゆえか、
言うてあんたらのせいやんとも思ったりすんの。

身近過ぎる人間にもやりたいことがあって
そのやりたいことやる為にお金が必要で
というかやりたいことやってるから
安定した収入がなくてさ、奴には。
まぁなんというか間接的にそのお金を
俺が援助しちまってる的な構図があって
援助っつーかなんいうか
活動始める前から
一緒に住んでて生活費折半だってのに
その生活費払って貰えないからさ、
でも電気止まったり家なくなんのいやだからさ、
それを俺が肩代わりするわけなんだけど
それでお金が無いから俺のやりたいこと
いっつも消化できないんじゃんって

恩着せがましく言いますけど、
君がやりたいことやれてんのって
俺がやりたいことしてないからっすよって。

そういうこと言うと
「ほらね応援してくれてない！」
って言われちまうんですが
事実そうじゃないすか。
応援の気持ちだけじゃ金は湧いてこないんすよ。

俺の犠牲の上に成り立っていると
それだけは忘れんなよ、と。
てか俺に才能がなくて夢がなくて
譲れないものがなくて金かけたいものがないから
そのおかげで金回して貰えてんだぜって。
俺が夢なし無能でよかったじゃんって

そういう濁った気持ちね。
嫌なんだよね。俺も。
俺が俺のしたいこと出来てないが故に。

やりたくもないししてやれる甲斐性もねえのに
なんか思いつきで援助してやってっから
こんな気持ちになるんじゃねえのかって。

だからそれは良くないぞと。

俺やりたくないことすんのやめよって。

こんなこと言われたらもう俺敵わないんだけど、
やりたいと思ったからやったんじゃん、
これまでの人生全部。
だってどれだけやりたくなくったって
その選択肢をとるのは自分で、
その選択通りに動くのも自分じゃんって。
心底やりたくなきゃやらんでしょって。
自分で選んできたことの連続が今でしょって。
自己責任でしょ。
本当はやりたくなかったとか
後から言うの違うでしょ。
やりたくなかったことだとしても
それがやりたい事のために必要だと思ったから
やったんでしょ。
じゃあそれやりたいことじゃん。
自分の人生に、言動に責任持つって
そういうことでしょって。

そりゃそうなんすけどね。
ごもっともなんすよね。

現に俺も今の生活失いたくないし
お前のことも失いたかねえから
自分のもん買うのも後回しにして
家を守ってきたわけだし。

その理論って厳しいよね。
俺よく分かるし実感してんだけどさ、
それ言われると苦しいわ。

自分に向けては言えっけどさ、
人には言えねぇな、俺。
自分が苦しいからさ。

やりたい事のために
やりたくない事するってのは
よくよく分かるんです、ほんと。

ポルノグラフィティの晴一が
ロマンティックなことのために
ロマンティックじゃないことをするって
むかーし言ってたような気がするわ。

その言葉聞いた学生の頃とかはさ、
華々しい結果の裏には
地道な努力があるって
そういう意味やと思っていたし
実際そういう意味なんかもしれんけど

嫌なことしてしまってるのも
自分のしたいことのためでしょって
逆算的に考えたことなかったんすよね。

やりたいことやってる彼らってさ、
そういうのとも戦ってんのよな。

嫌やわぁやりたくなかったわぁって
例え思ったとしてもさ、
でもそれがやりたい事のためになると思って
自分で選択したんだから
自分でその責任はとらなきゃって
そういう気持ちなんだろうな。

やりたくないことした事ないんだ、
した事ないってことになるんだ。

やりたいことやるのってさ、
ほんと責任を負うってことなのよな。

家から出ずに働きたいわって
今すぐそうしたいわって
じゃあそのためにこのスキル身につけて
さあ始めましょって
そうした結果収入が下がって食いっぱぐれでも
それって自分のやりたいことやった果ての結果で
それも粛々と受け止めてんだよな、彼らは。

受け止めて向き合ってさ、
もっとやりたいことの理想形に近づくように
更にスキル身につけたり営業したりさ、
そうやってやりたいことにむけて
ブラッシュアップしてんのよな。

俺はさ、そういうことから逃げたいのかも。

「膨れ上がる欲望
迷える展望
君は人生を犠牲にして
強烈に誇示したいビジョンや
主張するものがあると言えますか？」

これもポルノグラフィティが歌ってたな

学生の頃何の気なしに聞いていたが
こんなにも俺にとって痛い歌詞になるとはな。
すんげぇ前から昭仁さんが教えてくれてたのにさ
それ気づかず備えず生きてきちゃったからさ
今更痛くてしょうがないよ。参ったな。

やりたいこと1個やった程度で
生活できなくなっちまうような
そんなクソ雑魚収入なのが悪いんすよね

俺もなんじゃかんじゃ言うて
やりたいことやってきてたみたいです。
ただ俺の力量でかなえられるのが
その程度やったいうだけで。

俺もっと力持ちになれますかね。

ならなきゃならないんすよね。

だって美味いご飯食べたいし
猫とずっと離れずにいたいし
恩返したい人実はめっちゃいるんすよ。

そんでさ、
何の見返りも求めずにさ、
自分を苦しめることなくさ、
応援したいやつのこと応援したいじゃん。
自己犠牲だなんて思わずにさ
俺が応援したいからやったって
ちゃんと言いたいじゃん。

君らと一緒さ、
俺もやりたいことやりたいし。

俺、今年は変わるよ。