ちょっと、タイトルとか考えられないけど今の気持ちをとりあえず書いてみる

彼氏の存在が私の中で大きくなればなるほど、私なんかと一緒に居ないほうが幸せになれるのにと思ってしまう。
こんなに気分屋で天邪鬼な奴はさぞかし面倒くさいだろうし、全ての家事が嫌いで、子どもはもっと嫌いで、絶対に結婚に向いていない。
それに元旦那も付き合ってる頃は、私がとんでもなく病んだ時には出張帰りなのに家まで心配してきてくれたし、「誰のことも信用しないことに決めている」と言ったときには「俺のことだけは信用してくれていい」って言ってたし、「何があってもずっと側にいる」って言ってたのに
結婚した途端、めまいで体調崩して職場で倒れたら「迎えに来させずに自力で帰って来い」だの「気が緩んでるからこんなことになるんだ」だの「お前の作るご飯なんてご飯じゃない」だの言ってきたモラハラマザコン野郎だったので、
私は本当に本当にもう誰も信用しないことに決めた。

優しい今の彼氏もいつか私を裏切るし、きっと私に飽きて暴言吐くんでしょ、って思ってしまう。
もうこんなん誰と付き合っても駄目かもしれない。
彼氏のためにも早めに別れたほうがいいかもしれない。
と最近毎晩考えてしまう。

私はどこまでも自由でいたいし、誰といても常に気を使ってアンテナ張ってしまうので一人でいたい。
そもそも同じ部屋に人がいると寝れないし

毎週、「会うの楽しみー」とか言うのも既に飽きてきた。
こんな深いこと考えずにただただ好きって恋愛モードになれればいいのに冷静に考えてしまう…。
やっぱり私が駄目なのかもしれない。
でも寂しいのはどうすればいいの？