嫌いな人しか覚えていない

高齢者福祉の仕事に携わり20数年。

若い頃のことはよく覚えているのに、最近のことを忘れがちです。

沢山の方と出会い、別れましたが、よくよく首を傾げたくなるのは、嫌いだった人しかフルネームで覚えていない。という事実です。

記憶力とは。

実に不可解です。

ご利用者に好き嫌いがあるなぞけしからん。というご批判がある方。

ごもっともです。ただ謝る気はありません。

ごもっとものことを読みたければ、ここにお立ち寄りいただいたことは、実に申し訳ないのですが間違いです。

私は、自分の気持ちを書いていますので。

続けます。

ご利用者の中には、相性の合わない方がいました。

高圧的で、いばりんぼう。とか

攻撃的で、乱暴とか

とにかくいつも機嫌が悪く、

とにかく絶対風呂に入らないとか。

今なら、また違った見方もできます。

満たされないものや、隠された寂しさに想いを寄せることができるのですが、当時は若くて余裕も知識も追いつかず、イライラしていました。

ありがとうと言ってもらう仕事だと思って選択している時点で、私の性格には問題があります。

承認欲求が高い。ということです。

認められたい、役に立ちたい。と思って仕事をするということは、お金も感謝も人様から貰おうとしているのです。

強欲ですね。私は自分をそう思っています。

勝ち気で強欲なので、私はご利用者さんとも喧嘩をしたりしていました。

中でも、本当に苦手な人がいました。こちらの言うことは何も聞いてくれない。コールを鳴らさずに勝手に動いては転ぶ。転べば報告書の作成や対応策の検討という仕事が増える。おむつは引きちぎる。毎回失禁しては、着替えを手伝う。着替えの最中に、袖を通すと抜いたり、こちらをこずいて抵抗する。朝の忙しい時に、さっき変えたばかりのオムツを外されて失禁され、ベッドマットレスまで汚れていた時の絶望は計り知れません。

不機嫌は、私とその人の間で永遠にキャッチボールされていました。

大嫌い。そう思っていました。

ただその人が違う顔を見せることがありました。

娘さんの面会です。

娘さんは穏やかに、どこまでもその人の話を聞いていました。

気の済むまで、園庭を車椅子を押して散歩していました。

娘さんは、私たちの日頃の説明にいつも頭を下げてらっしゃいました。

ただ、父親に対して咎めたり制するようなことはいいませんでした。

説き伏せるようなことは無意味だと知ってらしたのだと思います。

まだまだ未熟だった私はそれにもイライラしました。

家族なら意見してくれてもいいのに。と不服でした。

たまに来ていい顔するならいくらでもできるよ。と悪態をつきそうになるのは、流石に心で留めました。

今ならわかります。

自分の間違いも不甲斐なさも。

喧嘩するよりも向き合う方法があったことを。

嫌いな人は、もう決して戻れない過去から

私をいつも見つめているように思います。

許されない過去は、ずっとこびりついていて

謝れない間違いは、焦げついたままです。

嫌いな人しか覚えていないのは、苦いからですかね。

嫌いな人しか覚えていないのは、後悔が今の根っこになっているからですかね。

記憶力とは。

優秀な仕組みだと思います。

本当に手のかからない、穏やかで優しい人を忘れてしまうんです。

それはね、ちょっと。

残念で面白くないなとも思っています。

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