3月29日　クロミッド　

今朝は春の嵐、という様な天気だった。
雨は降ってるし、風は強いし。
けど私が病院に行く頃には雨は止んでいた。よかった。

生理が来たので薬を貰いに来た。
排卵を促す薬。生理開始3日以内から飲み始める。
次回の排卵予定日はもうわかるのだけど、その日夫はいないかもしれない。
試合に勝つか負けるかで、帰ってくるか東京に留まり続けるかが決まる。
この薬は飲み続けると副作用が出てくるらしい。
タイミング取れないのであれば飲まなくてもいいけどどうする？という話になったけど、飲む事にした。

私は運動不足だから、せめて病院の生き帰りくらいは歩こうと思っているのだけど、夫が迎えに来た。歩くといったのに。
それで、帰宅してからお昼ご飯を食べて、一緒に昼寝をした。
夫は仕事の合間に帰ってきているので、13時半にはまた家を出るけど、私はすっかり眠くなってしまって15時くらいまで寝てしまった。
仕事の電話で目が覚める。
その電話は無視した。

少し仕事をしてから散歩に出た。
暑い！初夏のような気温。
日差しも強く日焼けしそうだ。
近くにバスケットゴールがある公園があると夫が言っていたので、その公園の場所を確認しに行った。
確かにあった。学校帰りの小学生がバスケやサッカーをしていた。
誰もいない時間帯はいつだろう？
やっぱり早朝かな？
レイアップシュートの練習がしたい。早朝に行ってみるか…
バスケットボール買わないと。

これからベーコンを作る。
作るのは2回目。1回目に作ったものが思ったよりもおいしく、それからベーコンは買わずに作ると決めた。
あと食パンも作る。
材料をホームベーカリーに入れるだけなのだけど、それが面倒でなかなか作らない。パンもなんとなく、買うのではなくて作ることに決めている。

それから、作りたいものがたくさんある。たくさんあるくせに作れる時間がある時はごろごろしてしまう。
そして作れる時間がない時に「作りたいのに！」と思う。
作る気がないのかな。
ベーコンとパンをしたら、作ろう。
ブラウスを完成させないと。春に着る服がない。自分が着る服は作るって決めたのだから。

特になにもしないくせに人に時間を奪われるのがとても嫌い。
だから時間を奪ってこようとしてくる人のことは嫌いになってしまう。
誰かと外に遊びに行く時間があるなら、よっぽど家で一人で過ごしたい。
夫以外の人と出掛けるのはとても億劫だ。
いろいろ準備しないといけないし、いろいろ気を遣うし。
夫と出会ってからは、本当に友達に会わなくなった。
新しい友達なんていらない。必要ない。めんどくさい。
外に出た方がいいから、と始めたアルバイトももうやめたい。
人と関わると、本当にいろんなことが心配になってしまうから。

迷惑を掛けてないか
がっかりされてないか
嫌われてないか
疎まれてないか

夫がいればそれだけでいい。
子どももそんなに欲しいと思っていなかった。
だけど、夫の子どもが見てみたくなった。
夫と私の間に生まれる子ども、どんなんだろう。
想像するだけで笑える。
早く会いたいのだけど、いつ来てくれるだろうか？
いることは知っている。昨年3ヶ月だけ、君の存在は確認済みなので。

友人いわく、忘れ物をしたらしい。
おっちょこちょいなので、忘れ物を取りに帰ってしまうのだという。
12月24日、私達の結婚記念日。
私達はまだ君がいると思っていたから、なんだかやたら浮かれたクリスマスイブを過ごしてしまった。
12月25日。君がもういないことを知った。
私達は死んでしまったのだと、悲しんだ。
でも、忘れ物を取りに帰っているだけ、と聞いて、それからずっと待っている。ずっとと言っても先日が1回目の機会だったのだけど。
こちらの準備はできてると思っているんだけど、どうかな？
私、怒って夫をたたくのやめたよ。
食事も少し気にする様になったし、散歩もしてる。
早く君の顔が見てみたいんだけどな。