休

日記

今日、全部が無理になったので全部お休みして一日中布団にくるまって過ごした。

昨日キャバクラから帰ってきてから寝れず、なんとかお風呂は入ったけども髪を乾かすのが面倒で濡れたまま横になり、なかなか寝付けず朝になり、11時頃に寝て14時に起き、塾への欠席連絡をし、不動産屋に行く予定があったけどそれも明日に変えてもらった。
ただただ何もしたくなくて、なにもやる気が起きなくて、喉が渇いているから水が欲しかったのに、家から徒歩10秒のコンビニへ行くことすら億劫で、ベッドから起き上がることもしたくなかったのでもう水を飲むのを我慢した。電話はしたくないのでメールとLINEだけでやり取りし、電話はフル無視した。

着信音が鳴る度に瞼を固く強く閉じて手に力を込めた。
メールでお休みの了解をくれたのに何の連絡なんだよと思いながら、あーもう本当すぐ逃げたくなってしまってやっぱりだめだなーと思った。

今週はずっとそんな感じです。
考えられる理由はちゃんとあって、これがきっと前とは違って一時的なものだろうなというのも分かっているから、少し休んだらまた前を向けるのかなと考えてるんだけど、どうでしょう。

経験上、わたし家族と関わると傷つくので、普段は距離を置いて過ごしているし、もうとっくに過去にしていこうと思っていたのに、引っ越しの準備にあたって連絡を取らなければならず、その際にまた否定されたので普通に傷つきました。

肝心なときにいつも側に居ないのに、そういう時だけ家族面して人生に関わろうとしてくるのやめて欲しいです。
言われたことを気にせず受け流すスルースキルが自分にはないので、傷ついた上に、割と引きずるタイプなのでなかなか傷が癒えず、やらなきゃいけないことが山積みですでに重ストレスの上、新たなストレスが加わり、

本当に受かると思ってるわけ？そうやって何も高く積み上げられないまま大人になるんだね

って言われちゃったもんだから、
絶対合格する！と暴走したり、何も積み上げられてないってなんだ？と謎にキャバクラのほうも頑張らなきゃ！と暴走したり、その結果その反動で思い切り疲れて酔って潰れて、『帰る場所がある人っていいですよね、ずるくないですか？』って泣き出した。爆笑。

そんなことを言ったってどうしようもないことも、何も変えられないことも、自分が一番分かっているのに。
じゃあそういう場所作っていけばいいじゃん。って諭されて、いや、わかってます。分かってるんですけど、でもどうしても羨ましいと思ってしまう。というのを一生訴えてた。

普段なら考えないのに、考えてしまうのは久しぶりに家族と関わったから家族に敏感になっていたんだと思う。
もう諦めてるはずなのに傷ついてしまったのは、きっとまだどこかで期待してたんだろうなと思う。
自分はしんどいみたいなのやめなよ、って言われて、いや、だから！わかってます。みんなそれぞれにしんどいことがあることも、それぞれの地獄を乗り越えて頑張っていることも。だから普段なら思わないのに、ってまたなにかを必死に訴えてた気がする。

酔いが覚めてそれを思い出してまた自己嫌悪して、あーもう嫌だなーと思うのを繰り返して、海が綺麗な街に逃げたくなっちゃった。

こんな風にしんどくなったら、みんなはどうするの？？誰に話すの？
だって、いつでも気持ちを伝えやすい人に、自分はしんどいみたいなのやめなよって言われたら、もうどうしていいかわかんなくなっちゃうよ。

でもやっぱりそれを全部一人で処理できるのが大人なのかなぁ。誰にも寄りかからず1人で立ち続けるのが大人なのかな。

昔から何か悩み事がある時は寝坊を繰り返したり、お酒が入っているかに関わらず家の鍵・携帯・財布をよく無くしたり忘れたりするんですけど、
この前タクシーに携帯を忘れて大変でした。

諦めて新しい機種を契約した直後に旧機種が見つかり手元に届けてもらったのですが、
拾った方がずっと旧機種から連絡を取ろうと試みてくれていたのが電話の履歴で確認できました。

iPhone紛失モードにしていたので、“紛失して困っているためご連絡ください”のメッセージと共に連絡先を表示させていました。
そこに私は母の電話番号を記載していて、つまり私の携帯から母の番号に10回以上も何度も電話を掛けてくれていたみたいなのですが、母は一度も出なかったみたいです。
未だに折り返しもなんの用事だったかの確認の連絡もないので、もし私の緊急時に母に連絡しても、気にかけてはもらえない未来が見えました。

あ、今までもそうでしたね。
だからなんだって話しですよねハハハ。

自分を必要以上に卑下することは自分を苦しめるだろうから、2024年はその悪い癖を治せるようになりたいです。