恋愛を支えに生きてはいけないよ

こんにちは、くらげです。

GW中に、体調を崩して後半ずっとダウンしていました。幸いコロナではなかったのでそこは救いだと思いましたが、体調管理は大切なことだなと痛感しました。

体調が全快したので、ゆるく始めたTOEICの勉強を再開しました。

その中で思ったこと、全然TOEICとは関係ないのですが、

恋愛を人生の支えにしてはいけないなということ

です。びっくりするほど関係ない。

わたしにはお付き合いして1年以上の彼氏がいます。年の差はあるので、彼はもう社会人なのですが、とても私の事を大事にしてくれる素敵な人です。

わたしもずっと好きな人だったので、彼のことをとても大事に思っています。毎日連絡を取っているので仲がいい方だと思っています。

しかし、わたしは元々一人の時間が好きなタイプです。

本を読んだり、

カフェで勉強したり、

お買い物したり、

そんなことしかしませんが、定期的に一人の時間を作っていました。ひとりになって文章を書いたりする時間も大好きです。

でも、お付き合いしていると一人の時間って減るのだなと感じました。もちろんお話しすることは楽しいので、今まで特に何も思わなかったし、お付き合いしていても、一人の時間は作れていたと思っています。

でも、なんとなくそれっていいのかなと感じまして。今日、ふと。

もちろん、お話しすることは楽しい、お出かけも楽しい、だけど、結構な時間を彼のために割いていないかな？と考えました。

丸一日、自分のためにゆっくり過ごしてみましたが、実は一人の時間が最近なかったことに気づきました。

その時に、ああわたしは彼に依存しかけているんだなあと。自分の時間がとれていると思っていたけど、実はそんなことなかったんだなと思いなおしました。

一人で本を読んだり、お化粧やお洋服の研究をしたり、集中して勉強したり。もちろん、そういうこともやっていましたが、私に必要だったのは短い一人の時間ではなく、長い一人の時間だったのです。

彼との時間は大事だ。毎日元気をもらっているし、この人のために人として成長していきたいなと思う。毎日彼が頑張っているから私も頑張ることができている。私は彼にとっての大事な人でありたい。

だけど、今みたいに好きな音楽をかけて、自分の考えを文章にしているこの時間もとても好きだ。彼の電話ではなく、好きな音楽。

彼との連絡の文章ではなく、小説を読んでいる時間はとても好きだ。彼のことを気にせず、化粧品を見ている時間はとてもワクワクして好きだ。

自分のために努力している自分はわりと好きだ。自分のために勉強している時間が好きだ。そこに彼がいなくても私にとっては大事な時間なはずだ。でも、その大事なはずの時間は今、彼に全部使ってしまっている。

私はずっと、彼がいないと生きていけないような女の子にはなりたくないと友達に言っていたけど、今の私はまさに「彼がいないと生きていけない女の子」だ。

好きな人のことを考える時間は大切だ。お互いがお互いを大事に思うから愛というものは尊いものになるのだと思う。

だけど、今の私は「連絡を取らないと自分から彼が離れていってしまう」ということを考えていることは否定できない。それは大事に思っているからではなく、ただの自分勝手な依存なようで。

そんなことを無意識に考えていたから、自分が知らないうちにどんどんと自分のために使っていた時間を彼に向けるようになってしまったような気がしている。彼も彼で慣れない環境できっと不安だろうし、私はゆるく就職活動が始まっていく時期だ。お互いが無意識に不安に思っているから、お互いに軽く依存しているのではないかな。そんなこともないかな。どうかな。

「恋愛でメンタル保とうとしたらだめだよ」という、好きなユーチューバーさんが動画の中で言っていて、それを見て、ああ、なるほどなあ、と感じました。正確にいうと、自分でもわかっていたのに気づかされたというか。

恋愛はあったらとても素敵なものだし、苦しいこともあるけどどこかで学べるところがあるし、もしかしたら人間として成長できるし。

だけど、なくたって別に人生に支障はないものだと考えています。もちろん人それぞれですが。私は恋愛で自分がたくさんになってもいいことはあまりありませんでした。

この数か月間、そんな大事な事すらも見えなくなってしまった恋愛はすごいなと。恋は盲目とはこのことですね。視野が狭まるというか。本当に彼がいればそれだけでいいと考えてしまいます。その考えも素敵なのかもしれないけど。

私は自分で自分のことができる人になりたい

と思うのです。自分の機嫌を取ったり、自分のために時間を作ったり、自分が成長するために時間を使ったり、そんな風に時間を使っていきたい。全部を彼のために使ってはいけないような気がするのです。

彼がいないと生きていけないような女の子にはなりたくない。恋愛を心の支えにあまりしてはいけないなと。心の支えは何個も作っておくべきだなと。たったそれだけの事なのに、自分に自信のない私にとってはあまりにも難しいことだなと感じてしまうのです。

ここ数日そんなことばかり考えてしまいます。もちろん、彼の事は好きだし、お別れするつもりもないですが。

このままだったらいつか自分がよくない方向に行ってしまうのではないなと思います。私の考えを彼に伝えて、彼の考えを聞いて、すり合わせをしないといけませんね。

大人は思っているよりも複雑な生き物だと実感しました。昔よりも大事にするものが増えて、考えることも多くなりました。将来も、自分だけで生きていくこともできるし、誰かと生きていくこともできるし。

大学生の私にはそう遠くないはずの未来を結構難しく考えすぎているのかな、結婚や自分の時間の確保も同棲も、どうしてこんなに難しいことになってしまっているのかな、自分たちが難しくしてしまっているのか、私たちの今までの考えが甘すぎたことに今気づいたのかなと友達と一緒に頭を抱えて乗った電車の中で漠然と考えたことは、

わたしは彼と生きていきたいということだったのです。

そのためには、自分の時間の確保、これから自分がどうしていくべきなのか、何を彼に話すべきなのかということを考えていかなければいけませんね。話の脱線がすごいような。まとめることが苦手なのです。

最後までありがとうございました。ではまた。