同棲どうする？と話ができているだけで なかなかの散歩だし、それを真面目に聞いて 結婚とか子供とか恥ずかしがらずにいう彼が好きだったりもする。 そろそろ決断の時で、 昨日今後のことについて話した。 ぶっちゃけまだ同棲まだしか考えられていない 一緒に住んだら楽しそう、一緒に住みたいくらいな感じで。 でも私は、それってその先に何かあるのかな？ってかになってしまう。 迷ってるなら一緒にすまない方がいいよと彼はいう。 なんで他人事なのかきくと、僕はその路線では私にいいと思ってもらえ
私は弟と暮らしているんですが 海外出張で弟が二週間家を空けている その間、模擬同棲をしている 最初は毎日会えるのがたのしかった 本当にあるあるだからそんなもんなんだけどもう疲れちゃった。 嬉しいのも楽しいのもむかつくのも 感情が大きく動くと人は疲れる。 ただそれだけの話と、彼だからという境界線は難しい。 でもやっぱり、彼だからと感じてしまうのは それなりの理由もある気もする。 まず、生活リズムが合わない。 彼は夜勤で、夜勤にバイクで向かうまでの間毎日電話をしている。そこ
1ヶ月前、新しい彼氏ができた。 サフレの関係が続き、別にこの人ともう終わってもいいかと思って、なんだろこの関係って聞いた そしたら、好きですと言ってくれた。 アプリで出会った。 わたしも彼以外の人はいたし、彼にもいた。 でも、一緒にたくさんの時間を過ごす中で 本当に本当にお姫様のように大切にしてくれるから、この人といたら幸せかもしれないなと思えた。 告白されてから、何も返答せずに過ごした日々は カップルのようにラブラブだった。 でも私は他の人とも会っていた。それを彼にも話
なんでも泣ける どんな失恋ソングでも むしろバカにしてたアーティストの歌も 全部で号泣できる もし、彼氏に新しい恋人ができて その人とすぐ結婚を決めたら 私は本当に死を選ぶかもしれない 別れる時、何も悪いところはない と言われた。本当にいい子だって。 もうそんなこと言われたらどうしようもない。 誰かに幸せにしてもらおう 頼ってるから私は何も変わらない 永遠なんてないんだから ずっとずっと相手の出方を伺うのか 復縁なんて目指しても、沼だよね。 今思えば、お皿は二つ買っ
同じだけの愛情が欲しいし、 それをおなじだけ言葉にして欲しい。 そんな人っているのかは知らないけど わたしはそうあってほしいよ。 誰かのために、貴方のために生きたいよ そう思っているのは私だけで 23時すぎて、会いたいっていっても （笑）で返してくる君に 私は本当に会いたい 会えないことがストレスにまでなってると伝えた。 重い？から早く別れてよ。 重すぎるからって地の底まで落としてよ。 そんな優しさ私は求めているけどいらない。 ずっと いっしょに いようね それだ
その後、彼との関係は至って良好だ。 その理由は、思考を止めたからだ。 でも、酔っ払うと理性が少しずつなくなっていって あえてそうしている自分とわかってくれない彼に対してすごく悲しくなり毎回大泣きしている。 こればっかしは、良好でも変わらないので 本質的には延命措置に過ぎない。 それでも彼といたいと私は思う。 寒いある日、彼はお風呂を沸かしてくれた。 少し便秘気味でちょっと体調悪いって お昼に行ってたことを覚えてくれてて。 便秘にはね、お水を飲むことが1番いいんだってっ
またこの数ヶ月で彼といろいろあった 将来の話を私からついに持ちかけた 彼に負担をかけないために 今ほぼ一緒にいるし、同棲しちゃわない？ くらいのテンションで。 でも彼の返事はまさかのノー。 なんで週7で会っているのに？ 同棲＝結婚って考えちゃうから 今すぐ判断しろって言われたら一緒にいられないみたいな事言われて、 じゃあ2ヶ月待つねって話から2週間。 平日は週1で会うというルールを彼が作った。 もちろん空いたいという気持ちだけで 月曜日から彼の家に行った。 その日は、
私は彼の携帯を昨日見てしまった。 インスタのリールがずっと流れてて ロックかかってないのか。と思ってふと手に持った。 彼はお風呂にはいっていた。 今見てもバレることはない。 まあ、別に毎日一緒にいるし なにもないっしょ。と思って ホームボタンを2回タップした。 そこにはTinderのアプリが。 まだここはセーフ。 私と彼はごくたまに一緒にTinderをやるし 会わなければメッセージを楽しんでもいい という暗黙のルールがあった。 だからこそ私も彼が飲み会でもう何もすること
三連休。 何もしなかった休みを後悔するのを辞めたい。 初日の今日は、 なんとなくゲームしてスマホをいじっている事に ヤキモキして、昼過ぎに目的もなく家を出た。 それはそれでよかったんだけどね。 それでなんとなく高い寿司を食べて でもそれってすごいなんとなくで。 なんとなくの出会いもあるけど 予定を楽しみにしたい。 その日のために節約して、超贅沢したい もう少し頑張れば 行ける場所、 食べられる味、 見える景色 は、26になってそこそこゲットした。 そこそこをなんと
彼とずっと一緒にいるのは幸せだけど それが当たり前になると 刺激が欲しくなったり、 ちゃんと手放さないようにしなきゃっていう 感情がなくなってしまう。 もう彼の家にほとんど居候している。 共に、生活をしている。 そこにほとんど特別はなくなった。 なるべくコスパ良くご飯を食べ、 お互いにSNSの更新をチェックする無言の時間があり、 一緒に寝ない時もある。 バラエティ好きな彼はご飯の時 撮り溜めた録画を見るのでそれを2人で見る。 彼がいるのが当たり前だから いない生活は考え
彼と付き合って、一年が経った。 とかいっても付き合った日が不明確なので、 毎年休みの日だと嬉しいねという彼の提案で 4月の第二土曜にきまった。 一見、優れた可愛い選択のように見えるが 毎月日にちが変わるので、記念日を意識することはほとんどなかった。 だからこそ、節目である一年記念日に わたしは多少なり期待をしていた。 期待とは、 サプライズ！とかお手紙！とかではない 1年振り返ってどうだったかとか、今後はどうして行きたいとか、話して関係が深まったり進むこと。 いつも、
丁寧な暮らしをしたいと思う。 （感覚にずれがあるかもしれないが、私は） 朝、起きてカーテンを開けて日光を浴びる 顔を洗って歯を磨く。 コーヒーメーカーのスイッチをいれ、ベランダの植物に水をやる。 猫におはようと話しかけてなでる。 大前提私はここまでできていない、 時間の余裕もお金もないから。 でもいま、お風呂を上がって、ライフウエアを着て、パックをし、 冷蔵庫に並んだ500mlの水を飲み、お香をたき、デスクに座っている。 わかる人いますかね、お風呂上りに500mlの水を飲む
今年で変わったこと 『何もない日も楽しめるようになった』 昨年はマッチングアプリを必死にやったり、 その面白話を友達に話すために飲んだり、 とにかくいろんな人と遊んだりしていた。 家でゆっくりする日は月に２回とかだった。 コロナになって、人に会うのが難しくなったこともあるけど、会う人がすっごく限定された。 彼氏ができたのも大きい。 何もない日、家で1人の日はよく考えたら 月に1度くらいかもしれない。 ゆっくりテレビを見たり、ご飯を食べたりする時間が増えた。 最初はただ
付き合ってもうすぐ一年になる 彼の目を見て私は会話ができない。 自分の顔にコンプレックスを抱えているので 誰であっても目を見て話すことは 少しだけストレスを感じる。 異性でなくても。 でも元カレの前ではすっぴんも自然と見せられた。いつか元カレについてもここで話したい。 これがまたすごいひとだったから。 それはさておき、 今の彼氏と何故、目を見て話せないか。 それは、彼氏は顔がいいひとが好きだから。 彼氏のお母様がとても美人でスナックをやっていたという話を聞いた事がある
すんごいタイトルだけど、頷いて 精一杯の今、私に対して好きな気持ちがあっても、 そこからの未来の話や将来の約束がない。 「ずっと一緒にいようね」ってことばを絶対くれない。 無責任？ そうだね、気持ちがないのにいうのはよくないけど ずっと一緒にいたいという気持ちに嘘がなければ言っても嘘にならないよ 26歳で、転職活動をしていて、結婚とか将来とかを考える。 そんな中、先週末ひさびさに彼と二人で飲みに行った。 内定をいただいた企業の話と相談しようかなって。 すごい親身になって聞
生理2日目の夜、 2時を回った、お腹が痛い、眠れない。 なぜ、生理になるとこんなにも いろいろなことを考えてしまうのかな。 もうこの歳になって、 生理だからこそそう考えてしまっていた と、今が正常じゃないことは理解している。 なのに抜け出せないし、 気持ちの切り替えが全くできない。 なんでネガティヴをよしとしてしまうのか 弱いだけなのか？甘えなのか？ とかいう変なスパイラルにも陥るから もう、寝ればいいのにお腹痛いし。 ずっと付き合っていくものだから 対処法を考えれば
