自分の感情に素直になる

お久しぶりです。

最近の心境を記したいなと思い、久しぶりにnoteを書きます！
ポジティブな面のみを見せてきたようなつもりだけど
私めっちゃくちゃネガティブです。
でも、最終的に前向きに捉えることができる。
悩む時間は長いけど、結果的にちゃんと前向きに生きられるタイプ。

あえてネガティブな面ってTwitterとかSNSで見せる方少なかったり
SHEの方針でもポジティブが良いってことになっていると思うけど
今日はネガティブな自分を見せつつnoteを書きたいと思います。

あと、私は自己開示があまり得意ではないので
自己開示のトレーニングの一環としても、このnoteを公開しちゃうぞ！笑

実は、
ここ2ヶ月くらいずーーーっと心がざわざわしていて
無価値感というか、自分の価値が全くわからなくなっていた。

そういう状態でいると、余計に
人の言葉を深読みして勝手に傷ついたり
でもそれは自分の捉え方が悪いからポジティブに捉えなければいけない、
そういうことばかり考えていて
全く心が平穏でなかった。

私はその人のことが好きであれば（大事笑）
かけられた言葉に傷ついたとしても
「こういう気持ちで言ってくれたのかもしれない。そうであれば私のために言ってくれているから、我慢しよう」
「悪意はきっとないはず。我慢しよう」
そう思い、傷ついた心に蓋をする癖がある。

でも、その傷ついた心は蓋をしただけで癒えていないので
何回か同じようなことが積み重なったときに爆発する。

爆発するくらいなら最初から言った方がいいのに
傷ついたときは思考が一瞬停止するので、
その場で傷ついたことを言うことができなかったり、
その場で言えなかったのだから我慢しようと
後から捉え方を変えて辻褄を合わせようとする、ということをずっと繰り返してきた。
我慢できていない、言えなかった癖に消化できていなかった、捉え方が悪い自分が悪いのだと、ずっと思ってきた。

そして、自分の素直な気持ちを伝えて人が離れたりすることも怖かったりする。
だから自分を守っているはずのこの行動が逆に自分を傷つけている。
その矛盾をずっと無視してきた。

正直、私は自己肯定感がかなり低い。笑
もし今までの私を見ている方が高そうに見えるなと思っているときがあるならば、それはただ調子にのっているときや
「自己肯定感が低い」と自覚させられることが起きていないとき。

新しい仕事が始まったばかりなのに
プライベートでつらいなと思ったことを
思い出して毎日泣いている自分が嫌になった。
もっと前向きに仕事に集中したいのに。

そんなときに読んだのが
野口嘉則さんの「自分を好きになれない君へ」

この本では
自己肯定感の低さは、
自分の感情にダメ出しをしていて自己受容をしていないことが原因。
何をしたか（doing）、何を持っているか（having）で自分をみるのではなく、ありのままの自分（being）を受け止めてあげることが必要。
ということが書かれていた。

まさに私の腑に落ちすぎて
久しぶりにnoteを書こうと思ったのだが
まさに今までdoing、havingで自分の価値を測ろうとしてきた。

ある程度努力をしてきたり、行動してきた過去もある。
でもそういう自分はすごいと思わなきゃ！というばかりで、上辺でごまかして、全く自己肯定感は上がらなかった。
私には頑張ることしかない、それしかない、頑張っていない自分に価値はない、と思っていたから自分の努力を否定されたくなかったし逆に変なプライドばかり高くなってしまい、めちゃくちゃダサい自分になっていたと思う。

自分が悪いのだから、捉え方を変えなきゃいけない。
そう考えて本当に自分が感じていたことを無視してきた。

怒りをぶつけるのではなく
そういう言葉を言われて傷ついた自分に気づくこと、認めること
私の怒りの原因は悲しみ、虚しさ、みじめな気持ちになること。
それを認めて、その気持ちを自分で受け止めたい。
怒りをぶつけるのではなく、悲しい気持ちになったことを
少し間が空いても相手にも素直に伝えたい。
私が悲しい気持ちになっていることに反発して、それで離れていく人は、もうしょうがない。と思うしかないなと納得した。

私が私の感情を認めていなかった、無視していたので
心がざわざわしていたんだな。
根本にある悲しみを怒りにすり変えてしまっていた。
なんでそんなこと言うんだ！！ありえない！！と。
でも根本にある気持ちは、
私はあんな言葉をかけられて、すごく悲しかったんだなあ。

時間はかかると思うけど
私は私でいるだけで価値があるんだと、
この本を読んで少しだけ感じることができた。

見栄っ張りで周りから認められたいと思って
頑張っている自分、でも失敗ばかりで全然すごくないダサい自分、
可愛いやん。笑

別に自己肯定感が低いとかどうでもいいんだよね。高ければいいなあとは思うけど、無理して高くなる必要はないと思ってて、上手く自分と向き合って幸せに生きることができれば何も問題ない。

私は私を存分に愛でるべきだし
もっと自分の感情に素直に生きていきたい。

我慢強くて自分の気持ちに蓋をしている、
良い子ちゃんしている方いたら「自分を好きになれない君へ」
ぜひ読んでみてほしい〜！

良い休日を過ごせそうだわ！！！！！
カフェいっちゃうぞーーー！

皆さんも素敵な日になりますように。

Atsuko