⑩自分をいじめるのはもう、やめませんか？

こんにちは。

まだ携帯が使えるので投稿します。

たまには活字も書くことにします。
最近、音声配信もしてるけど。
noteってブログで、
且つ読む事が好きな人が
集まる場所かな？と思い
他に音声配信が
できるようなところは
ないかな？って探してみたの。

昔、他の人がやってた
アプリを探して見てみてけど。
まったく違う場所になってた。
ただ単にぼくの好みとして
選ばれた場所が
そこだったのかもしれないけど
全然変わってしまっていて
驚いた。

時代の風上があるのね〜。

ということでぼくはまたnoteで
ブログを書いている。

鬱とか精神疾患の状態が
悪い時って
ほんとにTVとか活字とか
読めなくなる。
見れなくなる。
今はTVは見てない。
ネガティブの内容が多いし
自分の調子を整えるためにも
見てない。

自分の調子を整える

これは
自分を知らないとできない。

ぼくは小学生の頃から日記を
書いていた。
最初は愚痴が多かった。
今日は◯◯があって〜
嫌な思いをして〜〜と
なにも考えずに書いていた。

言霊ってあるでしょ？
ぼくは文章を書くにも
言霊ってあると思う。
なぜなら自分の想いを
ノートに吐き出すのだから。

その言霊がネガティブだと
病みやすくなると思う。
なぜなら
自分をいじめているのだから。

脳内は

私ってなんてダメな人間なんだ

で埋めつくされちゃうから。
そりゃ病むでしょ？
おまじないのように
自分に刷り込むんだもん。

なかなか

私ってすごい！

って言わないでしょ？
変に謙虚になって

わたしなんて〜

と下出にでる。

ぼくもそんな人間だった。
というか世話になった
施設のスタッフの方が
言っていた。
後でそのことを聞いたぼくは
そうだったかな〜と
忘れてた。

まあ、そんなもんだ。

なにかって？

あの時◯◯さんが
こう言ったから。

とか

親が言ったから

とか。
他人のせいにしてしまいがち。
ぼくもはじめはそうだった。

若い頃ってさ、
経験も少ないし

（今よりは人生経験が少ない
っていう意味）

視野も視座も低いから
他人のせいにしたがる。
てか、自分のことしか
見えてない。
だれだれのせいに
してれば
楽だからね。

自分の意志で
責任をもち
決定することが
苦手で
やりたくなくて
人に任せたくなっちゃう。

だからなんかやる気が
生きてる実感が湧かない。
楽しくない。

そりゃそうでしょ。

自分の意志で
生きてないもん。

自分で決めて
生きてないもん。

なのに愚痴はいっちょ前。
そりゃ楽しくないわさ。

自分が一番わかってると
思うよ？

ぼくは入院先で
正解、不正解はない
と学んだ。
それから障がいを
持つ人に対して
あんまりはっきり
自分の意見を
言って来なかった。

言わないほうがいい
場合もある。
その人の状態にもよる。

だけどね。
あまりにも自分、自分と
自分のことしか見えてないと
ぼくは思う。

そういう時期を
辿る人必要な人もいるよ？

ぼくだって
そういう時期があった。

だけど。

自分をいじめるのは
もうやめませんか？

やめることで
見える世界があるから。

自分をいい意味で
大切に扱いませんか？

ぼくはおおいに
おすすめしたい。

自分の人生。
自分で決めて
自分で責任をもとう。

ある程度大人になった人なら
それが許されるはず。

許してないのはだ〜れ？

親？主治医？周りの友達？

よ〜〜く考えみて？
そして周りを見てみて？

自分を知ってみて？
何が好きで
何に腹をたてるのか？

自分と対話をしよう！
自分の声に
耳を傾けるんだよ？

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　つづく