世界から子どもとわたしだけ切り離されている気がする

友達と会うと、楽しみだったはずなのに何か疲れちゃう。言われた言葉がぐさぐさ刺さって、モヤモヤして。きっと向こうはそんな気はないのに、勝手に傷ついてそれもまた悪い気がして、だんだん会うのが億劫になる。でも、子どもと二人きりで家にいるのもつらい。

子どもがいつまでも泣き止まなくて、どうしていいかわからなくなる。そして泣かれるとイライラしてしまう。イライラする自分はなかなか変えられない。

日々、今日はこれができなかったなと思う。あれもこれもやりたかったのに。そして、その割にはこれから自分が何をしたいのか、わからない。今日会った友達のように仕事と家事育児を両立したいのか、それとも専業主婦として子どもを近くで見ていたいのか。

何か、子どもを産んでから、世界から取り残されているような。子どもと二人だけ別の世界に来ちゃったような感覚。

子育て、楽しみだったはずなのに。

○○ができなかった！

○○ができていないわたしはダメだ！

こんなこともできない私は母親失格だ！

仕事と両立している人もいるのに、私は何やってるんだろう。

…と無意識のうちに自分を責めていると

上に書いたような毎日が繰り返されます。

自分を責めるのをやめて、自分の心としっかりつながる。

他人軸じゃなく自分軸で生きる。

長男を生んだばかりの私へ。一番伝えたいことはこれです。