自己受容の葛藤

Twitterで書ききれなくなった
心の声をそのまままとめておこうと思う。

大切な人が私といても幸せそうじゃない。
心から繋がれていない。
自分が出来てるわけじゃないのに、
すぐに人を批判してしまうのが辛い。
そして、自己否定に走っちゃう。
自分が何を感じているのかもいまいち分からない。

この辺の悩みからはじまり、
どんどん深ぼっていくと、
自己受容が出来ていないがために
悩みが尽きないことが分かった。

でも、自己受容ってしんどい。先が長すぎ。
今の心の声はこんな感じ。

私はそもそも根本的に
人より出来てないことがありすぎる。

少しずつの積み重ねが大事なのは分かってる。
けど、こんな沼から抜け出せる日が本当にくるの？
毎日続ける意味あるの？

考えるのしんどいし、
続けたって変わってきてる感じもしない。
すぐまた自己否定に戻ってふりだし。

もう自分を変えることから逃げ出したい。
でも逃げ出せない、このまま辛いのいやだもん。

こうやって逃げ出そうとしてる自分に
自分で声をかけてみる。

大嫌いな自分ではあるけど、
これまで幸せな事も嬉しかった事も
沢山あったんだよね。
だから、変えなくてもいっか。
とも思ってるんだよね。

それはほんとにそうだと思うよ。
無理に変える必要なんてないよ。

でもやっぱり、
自己否定からは抜け出せないのはしんどいし、
大切な人とも心から繋がりたいし、
もっと周りに幸せを与えれる人になりたいし、
自分大好きって言い切れるようにしたいし、
軸や芯をもった女性になりたいし、
自己受容が出来ている人をみると、
もっと楽に生きられている感じがするし、
日々の中で今見えてない幸せをも
感じられるようになりたいから、変わりたいんだよね。

無理に変わらないといけないわけじゃないし、
変わりたくない時は変わらなくていいんだよ。
どうしても変わりたくなったら、
その日できそうな事をやってみればいいだけ。
それも、急いだり焦る必要はないし、
誰かと比べて落ち込む必要だってない。

今は落ち込みたいなら落ち込めばいい。
きっと前に進みたくなる時がくるから。

...今の心の声に向き合ってみたけど、
なんだかまだ腑に落ちないし、
心の声はむすっとしたまま笑

結局モヤッとした気持ちのまま
終わってしまったけど、
少しだけ気持ちの整理ができたからオッケーにしよう。

引き続きこうやってTwitterに書ききれない時は
文章にしていこうと思う。