ツインレイの彼とせっかく再会できたのに振り出しに戻ってしまう理由とは？体験談をもとに原因をお教えします☆

こんにちは！アルパカです＾＾

かなりお久しぶりの投稿になってしまいました・・・

前回の記事を書いてから色んなことがあり
書くネタとしては山ほどあったのですが
気持ちが色々整理できず、自分と向き合う事も
彼と向き合う事も出来ないまま過ごしていたため
noteの更新もできず、、、

最近はだいぶ落ち着いて、もとの自分に
戻りつつあるので、とりあえず今の現状を報告
していこうと思います＾＾

トリプルレイかも？と感じる方が現れて
その人と関係が深まるにつれ、「片割れじゃなくても
いいのかもしれない」という感情と
「もう、片割れは私との統合を諦めてしまったの？」
という複雑な気持ちが入り交じり、どうするべきなのか
と悩んだ結果、やっぱり”彼に諦めてほしくない！”と
いう思いに襲われ、約1カ月ぶりに私から片割れへ
ｌｉｎｅを入れたのです。

「最近どうー？元気してる？」
もう返事が返ってこない可能性もあるなと思い
まずは当たり障りのない文章を送ったんですが
わりとすぐに彼から
『久しぶりにアルパカからlineきた！笑
元気だよー！アルパカも元気そうだね！』
（彼は毎日私のＳＮＳをチェックしてるので元気に
過ごしてるのは確認済み（笑））

と、返事が返ってきたのです。

彼からの返事の雰囲気的に、彼の波動も前回会った
時からかなり上がったんだな。というのが感じ取れ
私からのlineを喜んでくれているのも分かったので
私は続けて

「前会った時に一緒に行こう！って話してた映画
あなたから誘ってくれるの待ってたのに、全然連絡
くれないから私からしちゃったよ！」

と返すと

『ごめんごめん（笑）最近なかなか時間がなくて
〇日の〇〇時～と〇日の〇〇時～の隙間時間でも
良ければ会えるんだけどどうかな？』

と、まさかの会う誘いの流れに（笑）

私的にはただ彼の心境が今どんな感じなのかを
知る為に連絡をしたので、まさか会う流れになるとは
思わず（笑）

でも、二人の波動が前回の再会時から変わったのも
私自身も自己統合がかなり進んだと感じれたタイミング
だったので、もしかしたらこの再会を機にサイレント期間
明けちゃう！？なんてちょっと期待もありつつ
最短だった５日後に会う約束をして、彼とまた再会
することが決まったのです！

そして、再会の当日。
彼が朝、車で迎えにきてくれて雨だったので
マンションのエントランスまで迎えにきてくれた
んですが、前回のような気まずさは全くなく
お互い”会えて嬉しい”という感情が顔に滲み出てるくらい
こんな軽い気持ちで彼に会えるのはいつぶりだろう？
と思うくらい久し振りに、無垢な笑顔で会えて
その後も目的地に向かいながら、沢山お話しをして
たくさん笑い合って、まるで二人が出会って好意を
抱き始めた初期の頃のような、懐かしい空気感で
ドライブを楽しみました。

そして、この日は彼がかなり疲れている状態だったので
ホテルの中に岩盤浴とエステサロンがついているところへ
行くことになり、岩盤浴の前にまずはお部屋でゆっくり
しようとなり、２時間ほど休憩。

その後、先にお昼ご飯を食べよう！となり、ホテル内にある
レストランへ向かい、仲良くおしゃべりをしていたんですが・・・

ここからが、私の炙り出しスタート（笑）

久し振りに幸せだー！！って思うくらい、このまま本当に
二人で統合へ向かっていけるんじゃないか？と思っていたんですが
彼からの一言でその流れは一変（笑）

私はディズニーが好きでよく行くんですが、夏の間は
暑くて行けてなかったんです。
だからか、彼に聞かれた『最近ディズニー行ってる？
次ディズニー行く予定とかあるの？』
という言葉に何の違和感も感じず「９月６日に行くよ！」
と、答えた私だったのですが、彼の表情が変わったのを見て
嫌な予感が。

「え、なんで？」
『いや、俺もディズニー行くんだよね・・・』
すぐにそれが家族で行くんだと察した私は
一気に現実に引き戻されるような、そんな気持ちになりました。
でも、”私が彼の幸せを願わないと統合できない”
”今の楽しい雰囲気を壊したくない”という思いから

「え！ついに行くんだ！いつ行くの？
ランド？シー？どっち行くの？」

と、まるでダメージを喰らってないかのような
自分のショックや悲しみを無視するような発言をして
しまったんです。

『９月５日。アルパカが行く前日だね（笑）
シーに行く予定だよ！』

「え、またシー？（笑）私と行ったの２回とも
シーだったんだからランドにすれば良かったのに（笑）」

ってか、シーかよ！私もシーなんだけど！なんで家族で
行った場所に私も同じ空気吸いに行かなきゃいけないわけ！？
こんなとこでシンクロ起こすなああああああああ！

と思いつつ、でも本当の本心は
”ディズニー好きじゃないって言ってたじゃん。でも私となら
楽しめる！って二回も一緒に行ってくれたじゃん。奥さんに
誘われた時は断ったのに、私に誘われた時は嫌なんて一言も
言わず行ってくれた。それがすごく嬉しかったのに。奥さんは
叶えてもらえなかった願望を、私にだけは叶えてくれた。
その気持ちが一番嬉しかったのに、二人の思い出の場所に
家族で行くんだ”

そんな事が脳内を駆け巡り最初は笑顔で平気なふりを
していたものの次第に自分の表情が曇っていくのが分かり・・・
それを察した彼が

『今度また一緒に行こうね！』
と、私の機嫌をとるかのように言ってきたんです。

でも、私からしたら”また一緒に行けるからいい”とか
そんな問題じゃなくて。
あんなに家族とは行かない。って行ってたのに
それでも行こう。と思うくらい”今、家族と順調なんだ”
そう思ったわけです。

この日、彼から少しづつ会話の節々で発しられた
家族の話し。

「すごい日焼けしてるね！」
『まぁ、外で遊んでたりするとね～暑いからタンクトップ
とかになっちゃうから焼けるよね』
”あ～、子供と仲良く公園で遊んでパパしてるんだね”

「わー！キリンがいっぱいいる！（工場とか港にあるクレーン？
みたいなやつのこと）」
『あれ本当にキリンって言うんだよね！俺知らなかったんだけど
この前、海陸の船みたいなの乗った時に船長さんが言ってた！』
”あ～、家族で海陸船乗ったんだね”

今まで家族の話しは私が聞いても絶対にしない彼だったのに
思い出を語るように家族の話しをしてくる彼に
少なからず違和感は感じていたものの、楽しい時間を
壊したくないが為に、時々感じた気持ちに蓋をして
流していた私。でも、ディズニーの話で我慢の尾が切れ
もう、笑顔で話すことすらできない状態になっていました。

結局、岩盤浴へは行かずに部屋へ戻り、時間も１時間くらい
しか残っていなかったので、まったりすることに。

すると彼が
『なにが嫌だったの？何に怒ってるの？』
そう私に問いかけてきました。

私は、感情のままにぶつけたらダメだ・・・
でも、嫌な気持ちはちゃんと言わないと、と思い

「私との思い出の場所なのにぃ・・・（泣）
でも、仕方ないよね。わかってる。いいよ行ってきて。
でも、私と行ったのちゃんと思い出してよ。あーここ
アルパカと通ったな、これ一緒に乗ったなって
思い出させてやるんだから・・・！あーーーヤダ・・・
でもせっかく行くなら楽しんできてぇ（泣）」

駄々をこねる子供のように暴れながら半泣きする私を見て
彼は笑いながら一言。

『ほんと、そういうとこ可愛いよねアルパカ（笑）
ほら、おいで。よしよし～～』

完全に子供をあやすお父さん（笑）

別に可愛さとか今はいいのよ！！この嫌な気持ちを
あなたにぶつけたいの！！！

と、私の心は怒り狂っているものの
彼に嫌われたり、彼を困らせたり、彼の家庭を邪魔する
ような事はもうしちゃダメだ。という思いから
私はモヤモヤした感情を抱えこんだまま彼とバイバイをしたのです。

ですが、彼はそんな私とは裏腹に「また近々会おうね！lineもしてね！』
と、まるでサイレント明けた？と思うくらい清々しい顔をしていて。

それがね、またすごく腹が立ったわけです（笑）

自分だけ炙り出されて嫌な思いさせられて
あなたは家族と昔より仲良くなって人生楽しんでて
私がここまで頑張ってきた意味は何？
私が波動を上げたことによって、あなたの波動が上がり
結果、家族との波動が上がって、私はあなた達家族の仲を
取り持つ為に頑張ってたの？？

すると、途端に彼に対する今まで感じたことのない怒りが
湧き出てきて、こんなに頑張ったのにこんなに苦しむことに
なるなら、もういい！！もうツインレイじゃなくていい！！
そんなもの私の勘違いだ！！彼は家族と今のまま幸せに
生きてればいい！！私はもう、このプログラムを降りる！！！

そう思った私は、そこから１週間怒りと悔しさ、悲しみに
襲われながらツインレイに関する記事も一切目に入れず
彼をひたすら恨みながら怒りに燃え過ごしていました。

この期間は自分を大切にするとか、自分を信じるとかの
意識もかなり薄れてしまい、もう全部どうでもいい
なんとでもなれ。
そう思いながら過ごしていました。

ですが、１週間くらい経つと怒るのにも疲れてきて
考え方が少しづつ変化し始めるわけです。

色々と頭の中が整理されるうちに、私は手放せていたと
思っていた彼に対する執着やエゴがまだ残っていたこと。
彼が変わることを期待して彼軸で頑張っていたこと。
それはまだ無償の愛ではなく、エゴの塊だったこと。

様々なことが明確に分かるようになり、そこで私はやっと
彼への期待を手放すことがどういうことなのか
無償の愛という形がどういうものなのか、を再確認することが
できたわけです。

すると不思議なことに、あんなに怒り狂っていた感情は
消え去り、むしろ彼がそんな風に私に憎まれ口をたたくような
態度を取らせてしまってるのは私自身なんだな、と思った訳です。

私が変わらないうちは、片割れはずっと嫌われ役を買うような
態度を取らざるを得なくなる。
それは無意識かもしれないけど、そうなるように動くはめに
なってしまうわけで。
本当は彼の魂だって早く統合したいと思ってるのに
私が変われないから彼の魂も次に進むことができないんだ。
全部、このプロセスを進める鍵は私が握ってるんだ。
それにやっと気づくことができたんです。

そして、それに気づいた時、なんでか分からないけど
彼と一緒になりたい。絶対結婚したい！という気持ちが
自然と薄れていったんです。

この感覚に気付くまでは、彼と会うと辛い思いに逆戻り
しちゃうから、会うのが怖い。とか、連絡をとってしまうと
気持がブレてしまいそうで怖い。とか、どこかにそんな思いが
あったんですが、今はもう彼が奥さんと離婚することも
私を選んで一緒に未来を歩んでいくことも、期待がなくなり
むしろ無理だ。と諦めてしまった状態。だからこそ彼に対しての
恋愛感情だとか、独占欲とかも、もはや生まれない。
だって、私の”モノ”じゃないから。

私とどうなるか、どうしたいか、行動を移すのは彼自身だし
二人にとってどういう形がベストで統合するのかは
自分たちの魂と宇宙だけが知ってること。

どんなに現実で結婚を望んでも、それがベストじゃないなら
そうはならない。でも、一つ言える事は、どんな形になっても
私は必ず幸せになれるということ♡

だから、もう彼との未来に期待したり妄想を膨らませるのではなく
自分の幸せだけを願って、ここからの人生を歩んでいこう！と
思いました☆

ここまで腑に落とすのにかなり時間がかかったけど
でも、今回で気づいたのは自分が思ってる以上に先は長いと
いうこと。自分の中でもうそろそろ！？って期待を抱いてるうちは
全然まだまだ課題が残っているということ。

”彼がどうでもよくなる”　確かに私もどうでもいいような
感情は生まれてたけど、本当の”どうでもいい”はもっともっと
無に近い”どうでもいい”なんだなと（笑）

今思うと全然どうでもよくなかったなｗｗって思うから
それも今回の気づき（笑）

本当におもしろいな～。
でも、着実に自分の幸せへは近づいてる！！

それが彼となのか、彼以外となのか、数年後わたしの横に
いるパートナーが誰なのかすごく楽しみ！
もしかしたら一人で逞しく生きてるかもだけど（笑）

でも、それも幸せの一つだよね☆

結婚して子供を産むことだけが幸せじゃない。
自分の人生の楽しみは自分で決めればいい☆

やっぱり、それに気づかせてくれる片割れには
感謝の気持ちでいっぱいだな～～。

ありがとよ、片割れ。笑

そんな感じで長くなっちゃいましたがアルパカの
近況報告でした☆

最後まで読んでくれてありがとうございました＾＾