社会不適合者(？)

一日中やる気が出なくて、予定もキャンセルして、意味もなくスマホを触ってた今日。
深夜1時。明日からは頑張ろうと、一瞬で崩れる決意を胸に布団に入った。どうしてやる気がでないんだろう、全部どうでもいいしめんどくさい。本当はこうしたいという思いはあるのに、タスクに向き合うとどうしてもやりたくなくて頭が動かなくて逃げてしまう。ストレスか何なのか、自分に向き合おうとしたら涙がでてきた。改善策を調べても、改善方法を実践するのすらめんどくさい。
父に、お前はどうせ養ってもらえるって思っているから何もやる気が出ないんだ、親も兄弟も助けてくれる人がいなくならない限りやる気は出ないと言われた。天邪鬼(かわからないが多分そう)な私は、親も兄弟もいなくなっても、生きるのはめんどくさいから別に死んだっていいし、と思ってしまう。死ぬのは辛いし苦しいから嫌だけど。
こんな具合に、私はわがままでどうしようもないくらい甘ったれなのだ。

気分が落ちていると、生きるのもめんどくさい、全てどうにでもなればいいという思考。
気分がいいと、あれやりたいな、こういうのいいな、それを叶えるために頑張ろう、という思考。

まあ気分がいいのは比較するとそんなに長くない。多分。

私は躁鬱ではないらしい。その他の精神疾患も一つもない。
当事者には本当に申し訳ないが、病名がついて薬で治したい。

本当は自分を理解して、受け入れてネガティブな思考から抜け出したい。なのに全てをめんどくさいが上回る。なかなか自分と折り合いがつけられない。これは薬で治せないのかなぁ。

勉強ができるよりも何よりも、生きやすい人間になりたかったなぁ