読むだけ無駄な文を書くのが得意。

先ほど
「蘇る魚たち」
(モトキカクさんのYoutube無料公開6/1～6/30)

を観て、じんわりぼんやりダウン中です。
こんなの書かずに寝たいのですが、最近ちょこちょこ希死念慮氏が顔を見せるので、なんか、言葉に変えて(希死さんに)成仏してもらっておこうかなと。

…ふぅむ。言葉はないんですけども。
なんだろう。
地続きの、社会ごと、つい考えてしまう。
つまりこれは、自分事。

なんでも自分事にするのも自意識過剰というか、傲慢というか、病的なのかなと思います。距離感まちがいは時に迷惑。

でも、なんだろう。人間てこの世に必要なのだろうか。
さすがにそれを決める権利を持つほど神じゃないつもりなので、そんなに嫌なら自分一人を死なせれば話(世界)は終わるじゃん。という話なのですけれども。

性暴力とか過酷な環境を生き延びた方を「サバイバー」と呼ぶのですが、私自身は私のことをずっとただの「死にぞこない」だと思っていて。
なんか、死にそびれた感がずっとあります。そんなに引きずるほどのことでもなかったし、過酷でもなかったと思う。ます。(発達障害的な要素が予後を悪くしたような気もしないでもないけどそれも言い訳くさい)。
過酷でもなかったのに、耐えれていない自分がずっと恥ずかしいといいますか。そんな感じでこんにちに至ります。

でも、普通に生きて普通に仕事して、普通にお給料をいただき、くだらなくもだらっと生きて、孤独死して腐って溶けて賃貸に御迷惑をおかけするのもいやだから、なんかもっと孤独死対策は自分の為にもしておきたいなと思っています。

だから以前、友達が長生きすること前提の話をしているとき、普通に驚いたことがありまして。
みんなそんなに、明日明後日あたりに死ぬ想定ってしてないんだなと。

とはいえ、私も今月、上映ごちそう会(死にぞこないエピソード出された後だとすごい嫌だと思う、すんません)の予定がありますが、なんか予定って、蜃気楼というか。
近づいたら見えなくなる、ので、ちょい先に置いて、また歩いて、また見えなくなって(たぶん消化してる)。

で、あ、動画と関係ない話に流れていてすみません。
2024年お正月に「カラオケ行こ！」が上映されるという情報をさっき目にして、わーという楽しみ反面、予定ってきついなぁと思い。
ひさびさにそう思う自分がいて、少し驚いています。

2024年お正月に生きている自分のことも、あんまり想像したくないといいますか。まぁ、たぶん生きているんでしょうけども。
だいたい死なない(笑)。から今に至る。最近、健康に気を遣ってますし。
というのも、病気で迷惑をかけるのもいやだし、病気で働けなくなってお金で迷惑をかけるのもいやだし、そもそも病気になれば100％死ぬわけでもないからいやだという、クソみたいな理由で健康を意識しています。
本当にそういう状況を生きるしかない方をまず踏みつけている。

でも、生きるってすごいなぁと思うのも本当ですし、楽しいとおもうこともあるし、生きるのが100％嫌なわけでもない。
できることがあるならやっておこうと思うし、いつ死んでも大丈夫なように仕事はわかりやすくしておこうと思うし、実際まぁ、死んでも仕事は回ると思います。一緒に働いている方達、すごいんす。

けど、こういう心情にも身に覚えがあって、これってつまり漂流状態なわけで、てめぇの足で歩いてない。自分の命を負ってない。
無責任状態なのだと思う。こういうとき、いろいろ胡散臭いものに走りがちなので気をつけます。

そんなときに、こういう…(あえて、あえてものすごく軽い言葉を選ばせてくださいすみません)…「エモい」作品を観て、なんだろう。
放っておけば水面に向かって浮く紙切れ(私)を、そっと指で沈められる感じといいますか。いや、だから悪いということじゃなく、そう感じさせること自体がきっとすごい。

寝て起きたら、私みたいなのが明日も生きるのか。なにかを踏みつけて。
と思うと、人類もうそんなに栄えなくていいんじゃないかなぁと思いました。

じゃあ死ねよと言われたなら、むしろ元気に「生きる！」というギャグをかますのですけれども。なんかもう、生きるってギャグだな。意味がわからない。

なんだろう。このまえ、男性社会性がどうとか、なんだかんだ、書いた気がしますけども。
なんか、なんというか、なにもかも、至るところに「お前と(立場を)交換(する想像…つまり思いやり)なんてしねーよバーカ」みたいな気持ちが…そこらじゅうに溢れかえっているような気がしてしまって。

想像力の欠如とかっていう以前に、憎悪以前に、なんか、ぜんぶが虚しいと感じてしまう部分もあり。

性別で云々言うのは野暮を承知で言うのですけども、愚痴に対して男性はアドバイスをして解決を促す、みたいに言ったりするじゃないですか。
でも、なんだかんだそれも、解決してないから降り積もってるわけじゃないですか。そして女性はそういう男性を立ててケアするのが普通で。
私は、そのどっちにもなれず、なんか、中途半端な…なにもかも中途半端な存在で。馬鹿だなぁと思う。頭が悪い。

で、また話が飛ぶのですけれども、ネガティブケイパビリティを保有(？)するのが得意なのって、文豪だったのではないかなと思ったりします。その結果が神経衰弱。
人間て、ほんとうは解決が目的じゃないんじゃないかと思うことが多々あって。問題をつくっては、仲間や周りとわちゃわちゃやってる。

すべて解決したら、一緒にいる理由も特になくなりそう。
少なくとも、解決できる人は解決できる人一人で完結する。それが孤独。
人類がすでに持ってる便利さをもってすれば、本当はもう人は人と居なくていいんじゃないかと思う。でも野生動物が？病気が？そういう色々で死ぬ？いや、そもそも、別に生きてなくていいんじゃないかと思うから…

いや、でも、人間てなんで心があるんだろう。
と、この前思ったんですけど。
たぶん、人(同族)を殺さないためなんじゃないかなと。
いや、でも、殺してるじゃんと。
うーん。じゃあ生かすため。なにを。大切な人、大事な人、守りたい人、未来を生きてほしい人、などなど。
そのためにこういう痛みがあるのだとしたら、なんか、命っていいなぁと思ったりします。どっちやねん。

全然「蘇る魚たち」を観た感想じゃない(笑)。ひどい。
いや、でも、なんだろう。最近、このくらいで傷つくなんて…みたいなのを他人が決めてくる感じ含めて、それを真に受ける自分含めて、離れたいなぁ。
というような気持ちを成仏させ、私は寝ます。
外国語の勉強をしてから。

なまじ日本語だと、被害妄想的に過剰なところまで読み込もうとして、一人ですり減るので、外国語。外国語に逃避したいです。
中途半端にわかるからお互いのわからなさに失望するのなら、初めからわからない方が…死亡率は上がるけど、未知は未知。

クワッソン(訳：クロワッサン)。←声に出して読みたいフランス語。