信頼してたはず。

全然吹っ切れてないんだけど、書くことで、アウトプット出来たらな。と思って書きます。

4月からある場所でバイトをしていて、すごく居心地のいい場所で、人間関係を作るのが好きじゃない人である私は、その仕事はほぼほぼ1人で掃除をするような。あまり人と関わらなくていい仕事だったんです。すごく私に合っているなと思っていて…。

6月かな…。店長さんに呼ばれて、「実は泥棒が入ったんだ。元従業員さんで。あなたは、もし、その人に出会ってしまって何か吹き込まれても、親御さんを悲しませるようなことはしないでね。」って言われて…。その時に両親にその話をしておけば良かった。って訳じゃないとは思うけれど。
「この話、ご両親が聞いたら、そのバイト先危ないんじゃない？辞めたら？って言われるだろうから言わないでね。」って言われたので、その通りに言わなかったんです。
まぁ、その後も、泥棒が来ることに変わり無かったみたいで、警察に相談する店長さんの姿を見てて。すごく苦しかったんです。私自身も。

8月末。バイトに行ったら、「今日少し早めに終わらせてミーティングしようか。」と言われて。素早く仕事を終わらせてミーティングを行いました。
椅子に座って、「今後、どうなっていきたいとかある？」と聞かれて、「ここでお世話になり続けて、社会に出れるようになっていきたいです！」って結構力強く言ったんですけど…。
「他は？何か私に言わないと行けないことない？」と言われて。なんか、空気が一気に変わったんです。その時。すごく怖かった…。でも、私としては何の話か分からないし、一瞬にして凍ったかのような空気になったことに対してとにかく恐怖が勝って。
「お盆前に、お店の商品が無くなってたの。在庫の個数がおかしいの。何か知らない？」と。
(書くの忘れてましたが、バイトとして雇用されていたのは私一人で、個人経営なので、働いている人という分類は私と店長さんだけなんです。)
心の中で「あぁ。疑われてるんだ。」と察しました。ほんとに知らない私は、「わからないですね。一緒に在庫確認した時既になかったですよね、？」「その後、1人でした時にまた少なくなってたからさ。お金も盗まれてたんだよ。防犯カメラの死角になるようなところであなたがゴソゴソしていたのを見てるから。今、人間不審でそういうことをしてたからさ。」だって。「自分に誓ってやってないって言える？」「はい。やってないです。」「ほんとにやってない？」「はい。やってません。」何回繰り返しただろう。たまに、冤罪で捕まって、警察に「やったって言った方が早いよ。」って言われてやってないのに「やりました。」って言ってしまう人ってこういう感覚なんだろうな。って。ほんとにしんどかった。だって、してないんだもん。そんなに言われても。って。やってないことに変わりないし。
で、一旦その日は「わかった。」って言われて終わって。8月分のお給料を貰いに9月の頭もう1回バイト先に行ったの。そしたら、また同じ話で。
「この状況に対してどう思う？」って言われてさ…。
「私が、そういう行動をしてしまったが故に、店長さんに怖い思いをさせてしまったんだな。って言う自分に対しての怒りと、反省。そして、店長さんをここまでにした泥棒にも怒りが有ります。」「どうして相手に怒りがあるの？」「私、店長さんに本当に良くしてもらっているのが分かっているし、本当の家族じゃないけど、家族のように思ってるので、自分の家族を傷つけている泥棒に怒りがあるんです。」「そっか。改めて聞くけど、本当にやってないんだね？」「はい。さっき言ったみたいに、私は家族のように思っていて、店長さんが以前私に「ご両親の悲しむようなことはしないで。」って仰られてましたけど、店長さんに対してもその気持ちがあるので、店長さんを悲しませるようなことしたくないし、しません。それに、防犯カメラの死角って仰られてましたけど、私はその死角がどこの角度なのか分からないし、そのゴソゴソする行動に思い当たらないです。」「ほんとにどういう行動してないか分かってないんだ。」ここで、やっと、その行動に対して理解を得た気がします。
また、何度もしてないんだね？はいしてません。を繰り返して…。
「結果としてどうしたい？」「以前言ったように、私はここで社会に出るまでお世話になりたい気持ちが今もあるし、しっかりと働いて店長さんの信頼を取り戻したい。って思ってます。だけど、それと同時に、もうほぼほぼ信頼を取り戻すことが出来ないことも理解できます。小学生の頃なかの良かった子にお金を盗まれたことが私にもあって、心えぐられたし、いじめられたこともあるので、1度人を疑ってしまった時にそれを取り戻すことは出来ないって思ってます。だから、すごく嫌だけど、辞めないといけないのか。とも思ってます。」「思いは受け取ったけど…。申し訳ないけど…。」ってことで。バイト辞めたんです。辞めさせられたんです。辞めざるおえなかったんです。

辞めてから、1週間経ったくらいだけど、全然受け止めきれなくて。学校には行くけど、あんまり話が入ってこないし。
私の文を読んだ方には分かるかもだけど、うつ病持ってるから、ものすごく病みやすいし…。笑
今も泣きながら書いてるんですけど…。

どうして私は信頼を失うような行動をしてしまったんだろう。学校よりも好きな場所だったのに…。その居場所だと思っていたところを時分で消してしまった。と。

信頼してる人に疑われるようなことをこの歳で経験するとは思わなかった。
人に会いたくない。って思ってます。
はぁ。しんど。
お店の評判落としたくないから、「ちょっと色々あってやめたんだ。」って周りに言ってるけど。この言い方は正しいのだろうか。って自問自答中…。