真ん中っ子の私へ

将来のことを考えるようになった今日この頃。
なんか、色々読んでみて、どう感じた？面白いね。だって、当てはまってるんだもん。笑笑
私は4人兄妹の3番目。
真ん中っ子は生まれて早い段階で、自分を見られないって気づく。って書いてあるのを読んで、笑っちゃったよね。笑笑
2番目と3番目の私は3年の年の差。3番目の私と4番目の妹は年子。つまり、2番目は私が産まれるまでの3年間、親の愛を貰うことが出来た。私は1年間だけ。じゃぁさ、私はいつどのタイミングで『末っ子は愛されるものなんだ』って気づいたんだろうか。不思議なものだね。笑
人の愛情を見抜けるちから。か…。元彼への不信感はこれだったんだろうな。笑笑
私が居なくても。とかじゃないけど、私への愛が感じれなかったからこうなったんだろうな。彼は私のことを大人。と言っていたみたいだけど、それだけじゃないね。血液型よりも兄妹関係の方が強く性格に出るらしいから。笑笑
自立心かぁ。その通りだ。自立したくて1人になってる。でも、それが出来なくてしんどいと思っちゃってる。全てを客観的に見る。こりゃぁもう、面白いくらいにその通り。笑笑
焦ってるのに、ものすごく冷静に周りを自分を見る。それが失敗することの方が多いけどね。笑
お酒を飲んで、誰かしら誰でもいいから電話したくなるのは、酔っ払ってて、寂しがり屋なのが出てるのもあると思うけど、誰かと一緒に飲んでて酔わないのは、その寂しいって気持ちが、誰かと一緒って言うので満たされてるからなんだろうな。笑笑
愛情が欲しい。共感性が欲しい。自立していて欲しい。ほんとにその通り。笑笑
まぁ、私に共感できる人自体が少ない気はするけどね。笑

将来を考えるにあたって、自分の性格とはどのようなものなのか自問自答を繰り返す。その中で出会った『真ん中っ子症候群』私は、親からの深い愛をもしかしたら1年間しか得られていないのかもしれない。
だがしかし、私はそんな年子の妹が大好きだ。それは、親からの愛がきっと平等だったからだろう。
両親に感謝だな。本当に。

マイペースで、自分が思った通りに行かないと結構不機嫌になるけれど、それがあまり外に出ないから、滅多に怒らないと勝手に思われる。
1人で生きれないとダメだと思って、独り立ち頑張ってしてるけど、結局両親に頼るところも多くて嫌になっちゃう。笑
本当は寂しがり屋。うさぎみたいに死ぬって訳じゃないけど、でも、1人になりたい癖に、誰かと一緒にいたい時に誰もいないとほんとに誰も私のこと必要としてないんだ。レベルに、考えて人生いいや！くらいまで行く。
とっても甘えるのが下手です。
兄妹がもらってないものを貰うと、申し訳なく思ってしまいます。家族で買い物に行っても、妹より高い買い物をすると申し訳なくなります。
誰彼構わず本音を言う訳ではありません。
直感的にこの人には伝えても誰にも言わないだろう。というのが分かります。なぜなのでしょうか…？？

愛されるよーりーも愛したい本気で。
ではなく、本気で愛されたいです。笑笑
人に対して恋愛感情をあまり抱かない人なので、正直分かりませんし、周りからもそんなことないんじゃない？と言われます。が…。
もしかすると結構重たい人間なのかもしれません。
元彼はサークル内で旅行に勝手に行きました。笑
あまり恋愛感情を持っていなかったのに、｢へぇ。彼女に何も言わずに女の子もいる中で旅行に行ったんだ。｣と思いました。笑笑
本音を話す相手じゃなかったので、｢好きにしていいよ。私なんかじゃなくて、おともだちを大切にしてね。別に女の子のいる飲みの場行ってもいいよ。何も言わないから。｣とは言ってましたが、それとコレとは別なのでは…？！
何も言わずに飲みと何も言わずに旅行。だいぶ違うと私は思うのですが…。笑
まぁ、元彼とはもう終わったことです。いいんです。
1人の時間をください。もし、泊まりをすることがあれば、泊まりの前後は1人で居させてください。電話もしないで。できる限りメッセージも抑えてください。誰かと一緒にいる。という環境そのものが、ずっと気を遣うことになるので、それをしなくていい1人の時間が必要です。楽しくても家に帰ればしんどー！が待っています。ほんとうに楽しいんです。でも、疲れるんです。ごめんなさい。
そんなことしなくていいよ。なんて言わないで。したくてしてるんじゃなくて、勝手になってるの。
なんでもいいよ。は自分の意見がないんじゃなくて、相手に合わせる習慣が、勝手に着いてるから。だから、その合わせる相手であるはずの人から｢君に合わせたい。｣と言われても、え？いや、ん？となってしまいます。自分の意見を伝える=ワガママの1つ。と思っているからです。
それを伝えることが出来るようになったら、私にとっても素敵な関係性を持ててるな。と思えます。

私は、真ん中っ子で、長女で、INFJ。そして、鬱状態と宣告されてる。自分では、HSS型HSPだと思ってる。
たくさんのことを我慢してきたとは思ってる。し、自分の意見は周りの意見をくっつけることの方が多い。『私』を持っているのは私しかいないのに、無心で話していることもあるし、あれ？何話してたっけ。とか、時間が経つとあれ？あの時話したの私の本心？って思うこともある。
ストレスをもしかすると、人よりも感じやすくて、たくさん自分を自分で傷つけてきた。
何もしたくなくて、何も言われたくない。と何度も思ってしまう。そんな私だけど、どうにか、将来自分が楽しんでる像を見つけていこうと頑張ってる。

また、楽しくもなんともない話をしに来ます。笑笑

長々とすみません。