不妊を引きずる

いろいろあってリアルタイムではなく、ちょっと過去を遡るけど、胎嚢確認前の気持ち。
整理しておきたくて記録。


本当に不妊治療が辛くて、不妊治療の理解者もなかなかいなくて、周りにはいろんなことを言われながら頑張った。
治療自体も痛くてしんどくてキツいことばかりでだったけど、自分の心を守るのが1番大変だった。
バセドウ病を発症したのも絶対不妊のストレスが原因だと思う。悪化したのだって全部全部、不妊のせいだと思う。


心を守る為に甲状腺専門院と不妊治療専門院両方のカウンセリングに通ったこともあるが、いくら話したところで答えはいつも「子供ができないと解決しない」だった。
カウンセリングで話を聞いてもらっても子供ができるわけではないし、余計に、子供ができないと解決しない。でも、できないというどうしようもないという事実に辿り着き、何の解決にもならなかった。

逆に言えば、子供ができたら…、妊娠ができたら…、検査薬で陽性が出たら…
私は全ての不妊の悩みから解放されて"あちら側"に行けると思っていた。
そんなことはなかった。

私にも、「やった！！陽性✨」と素直に喜べる時はあったと思う。長く拗らせ過ぎたんだと思う…本当に不妊脳から抜け出せなくて、もう苦しまなくてもいいのにいつまでも苦しい…。

今まで、長らく妊婦を避けてきたので、今後のことが全くわからない。でもダメだった時のことを考えて、今後のことを知る勇気が出ない。
たまごクラブなんか買って流産したら？
マタ垢なんか作って私だけ流産したら？
とか思ってこれ以上傷つくのが怖くてまだ動けない。
Twitterでマタ垢をチラッと覗いてみたら、タイミング2回とかで妊娠した人が「胎嚢確認まだだけど、楽しみ過ぎてたまごクラブ買っちゃった❤️ワクワク」とか言ってて…(結構そんな人多い)
うわぁ…その世界線には行けない、と思ってしまった。
私だってここまで拗らせなかったらワクワクで楽しいマタニティライフがあった筈だ。

今まで妊娠に対して、羨ましい気持ちが度を超えて恨めしい気持ちさえ持っていた。そんな対象が急に仲間になるなんて思えない。
私も妊娠している筈なのに。
今でも妊婦よりも共感できるのは不妊治療をしている人たち。応援したくなるのも不妊治療をしている人たち。
不妊をいつまでも"こちら側"だと思ってしまう。
マタ垢なんか作って、その世界線には行けない…と思ってた人たちや、恨めしいとまで思っていた妊婦、不妊治療なしですんなり妊娠できてワクワクしている"あちら側"と仲良くなんかできない。
違いすぎる。
私だって妊婦のはずなのに…

私がこんな気持ちになるのは、"あちら側"妊婦が悪いわけでもなければ、不妊治療が悪いわけでもなく、突き詰めると自分が原因を作ってるんだと思う。"あちら側"やら"こちら側"やら線引きをしているのは自分なんだから。


不妊治療中に言われた言葉の数々がいつまでも許せない。
あんなこと言われて悔しい！私だって妊娠さえてきれば…
またダメだった。辛い…でも私だって妊娠さえできれば…
きっと私は不妊治療で長く戦って傷ついたものが精神的に癒えていない。
私よりもハードな治療を長くしている人でもスッと切り替えられる人はいるけど、私はまだ少し引きずってしまうみたい。



週数が進んだら少しはワクワクできる？
妊娠できて無事に出産できたら、こんな気持ちになったこともあったな、って笑える？
環境が変われば心に何かしら作用はしてくれるとは思うけど、私が変わらなとね。
どうやったら不妊治療中の辛い気持ちや黒い気持ちと、さよならできるんだろう…

今治療をしている人にとっては、贅沢な悩みだと思うのはわかってる。私が今も治療してたらきっと「私だったら陽性が出たらもっと喜ぶのに！そんなに嬉しくないなら私に陽性譲ってよ！」と思うと思う。
嬉しくないわけではない。怖い気持ちが強いだけ。

明日は胎嚢確認。
もちろん、わくわくなんて一切ない。あまり意味はないのに、怖くて検査薬でhcgが出ているか確かめた。
前回は陽性反応は出たけど、胎嚢確認できなかった。

今回胎嚢確認ができなければ、化学流産だから、着床障害の検査からか…。とか、胎嚢確認ができた後、流産なら手術しなきゃ。その後は着床障害の検査は飛ばして不育症検査からかな？とか、もう頭が完全に不妊。
考え方の癖みたいなものかな…
早く解放されたいし、自分でなんとかしなきゃなんだけど…。


抜け出せない迷路みたいで。
何か改善策があったらいいんだけど…