入院7日目　退院？

今日は朝から採血に検尿。

やっぱり平日は忙しいけど、多分働いてる人はもっと大変。

連休明けってなかなかパワーが出ないよね。V0を動かす時に最もパワーをかけなきゃいけないみたいな…なんか物理の先生が言ってた気がする。

9時消灯の6時起床で、テレビカードがもったいなくてテレビも見ていない。
完全に社会から隔絶されてる感じ。

昨日？かな？アッキーナの出産報告を知った👶
おめでとうございます🎊

妊娠報告の時は…正直、片側のFTのみで自然妊娠とは羨ましい…と思った。まぁもっと言えば、自然に気持ち良い行為だけですんなり妊娠してる人はもっと羨ましいんだけどね😅
このへんは言い出したらキリがないや。
私の立場でさえ羨ましいと思う人もいるだろうし…
でも、確か死産だっけ？安定期入ってからの。あれは独特の辛さがあると思う。
しかも公表してしまってる分、自分の口から死産のことを言わなくてはいけないなんて…。
今回も出産するまで怖かっただろうなと思う。

私は化学流産しか経験がないけど、初めての体外受精で陽性判定で、苦労して採卵して、受精卵の姿も見て愛情だってもちろんあって、お金もかけて、体調的になかなか移植にも進めなくて、やっとだった分、ショックは大きかった。
流産・死産なんて想像するだけで怖い。
今回私の週数がまだそんなに経ってなくて、発見が遅れて…だったら死産は十分にあり得た。

「中で急変する可能性があるので、胎動が少なかったらすぐ電話してください」と言われた、あの入院前日、死産をリアルに想像した。
心機能が破綻したら一気に命に関わるとは言われていたし、たったの4日で著しく悪化していた。ここ2〜3日に何も起こらないなんて保証はない。
しかも原因は明確で自分の病気のせい。

あれだけ苦労して努力してお金をかけて時間をかけて…やっと授かった子を自分から出ているホルモンでコロすのかと思ったら、この先、生きていく方法がわからなかった。
シにたいだとか、〜したいという気持ちではなくて、想像しただけで本当に生きる方法がわからなかった。
多分どうやって寝たらいいのか、どうやって食べたらいいのかもわからなくなっていたと思う。そんなレベル。
不育症などで流産や死産を乗り越えて頑張ってる方ってすごいと思うし、そういう人こそ授かって幸せになって欲しいと思う。

今日はたくさん検査があって、NSTでは頻脈でアラームが鳴りまくってたけど、大暴れしてたからそれでもokらしい。
エコーはやっぱり👶の向きが悪いし暴れるしでちゃんとみれないみたいだけど、悪くはなってなさそう。
血液検査の結果も出て、T3やT4は正常範囲。私はしんどくなくなったけど、TRAbはあまり下がらない。
TRAbが高いということは👶の甲状腺を刺激し続けるということで、根本何も解決していない。👶が頑張ってくれて、悪化してないのは嬉しいけど、このまま退院になったらどうしよう。
また夜通し胎動を確認しながらビクビクして毎日を過ごすのかな😥
異変に気づいた時に手遅れだったらどうしよう…
今になってめちゃくちゃコロナが流行ってきてるけど、感染症で急に👶の心負荷がかかったら？

主治医がきたけど、やっぱり内分泌の先生と相談して退院の方向で考えてるとか…
妊娠関係は貧乏クジばかり引き当ててしまって、1桁%のマイノリティ側ばかり。他人の"大丈夫ですよ"が全く信じられない。

普通で考えたら大丈夫なところが大丈夫ではなかったのだから、もっと警戒して欲しい…
大丈夫じゃなかった時、もう今度こそ取り返しがつかない。

検査からの帰り道、母子同室の部屋からたくさん赤ちゃんの泣き声が聞こえた。
私の両隣の人や、新しく入った人はもう帝王切開をして母になっている。
ナースステーションで預けられてる赤ちゃんも泣いていた。
あぁ、これ不妊治療中なら耐えられないや。
でも、今の私も耐えられないまではいかないけど、早く通り過ぎてしまいたかった。
だって、無事に自分の子供に会えるのか、確証が持てない。
あんな風に泣いてくれる程元気な状態で生まれてくれるのか自信がない。
妊娠の自覚もあまりないままここまで来てしまって、本当に自分の中に赤ちゃんが入っているのかも自信がない。
私の中は居心地が悪いことは確かだし、早く出してあげたい。
よく暴れてて元気だねって言われるけど、嫌がってるんじゃない？私の中は苦しいんじゃない？
妊娠関係の全てに自信がない。

いつぞやの記事で書いた、結婚したばかりの知り合いの「夏に母になります」発言。
この子のことがそんなに好きでもないバイアスがかかっているのはあるけど、そんなに自信たっぷりでいれるのが羨ましい。

今後の説明はいつあるのかな。
夫も忙しいし遠方だから、私がいろいろ聞かないと。