頭の中を片付ける

お久しぶりです、杏子です。復職日記が止まってるのですが今日はそれじゃないです。

私はこの画面に文字を打ち込んでいくことによって驚くほど考えが整理できるので、今日はそのためにここを使わせてもらいます。よろしくお願いいたします。

この焦りはなんだ。調べ物と散財に意識が行き過ぎている。見失っている気がする。何かする元気はないのだけど、思考が忙しい。足の踏み場もないようなところで踊り続けるような忙しさだ。なんでこんなに頭の中がとっ散らかっているのかも、わからない。
引越しをしたい。すぐにじゃないけど下調べはしっかりしたい。もっと収入があれば理想的な部屋で理想的な暮らしができそうなのに、足りないや。あわよくばマイカーも欲しい。今日ふわっと調べたら、30万しないくらいで中古のムーブが買えることを知った。しかもwebに掲載されてたムーブ、数年前に私が手放したムーブと型が同じで、手に取るようにわかるの。へんにご縁とか感じちゃうタイプ。でも車の維持費って軽でも年40万前後する。月3〜4万。プラス駐車場代。。あの快適空間が走るタイプの乗り物、マジ贅沢品。うちの家賃じゃねーか。

上記のような調べ物を狂ったようにのめり込んで行なった後、やれやれ、やはり今の私の戦闘力じゃ足りないからコツコツレベリングするしかないのね、手始めに資格取って資格手当もらえるように頑張ろうかな、と考えて、焦りの炎がひと段落するはずだったんだけど。うまくいかないのだ。

今度は「引っ越した後の部屋にすのこベッドを置きたい」とか考え出すのよね、この頭は。遥か未来を見すぎて足もと全然見えてないんです。そこからまた暴走が始まって、いろいろなものが欲しくなる。かわいいポーチ、キャンプのときに使うマット、おしゃれな置き時計。さらに、いろんなことをしたくなる。髪を染めたい、ネイルアートしたい、ピアスあけたい、タトゥー彫りたい、部屋の模様替えをしたら引越し欲が収まらないか、もっとうまく空間が使えたなら、すのこベッドを今から実装したら収納が増えるのではないか、買っちゃう？すのこ？

なんだこれは。

脳内の冷静担当が、暇人の陥る病だって言っていた。

現状になんも満足してない感じがするんだよね。と本音担当がぽつり呟く。

それはどうしてなんだろう。
まず、不満の根っこを探そうか。そうだな、復職も最終段階だけど、休んじゃったな。基本給から減っちゃうし早く一人前に戻りたいのに、という焦りがあるな。つぎに、マンションの隣人への不満もある。これは引越し欲に影響している。さらに、今月はじめあたりから、やたら散財していた。ストレスコーピングとして、数千円くらいまでの価格帯の散財を、ぽつぽつした。そのせいで、もうお金使っちゃダメって経理担当から厳しめに言われている。欲望担当が猛反発していて、葛藤するから苦しい。苦しいと解決したくなるから散財したい。

きた。わたしは諸々の苦しさを散財することで解決したいけど、資金がなくなるじゃねーか馬鹿野郎！という現実を見て、欲を押さえつけようとする。それがすなわち、躁鬱人が苦手な「我慢」「やりたいことをできない」になっており、悪循環に陥っている。
・・・という具合だ。この心のモヤモヤは。

それならばどうしようかな。
散財したい気持ちとの向き合い方の選択肢を増やしたほうが良さそうだ。
今までだと、我慢する　と　散財する　というオールオアナッシングだったので（これも白黒思考の私らしい考え方だ）、ただ我慢するんじゃなくて、欲しいものリストとか買い物かごくらいに一度留めてみる戦法を使ってみる。1週間後にもう一回自問自答する。それでも必要なら買う。とか。寝かせる法、やってみようじゃん。1年に1回くらいこういう時期もあるんだよね、、完全無欲な時期もあるんだけどさぁ、、。インスタの広告にホイホイひっかかるのが今です。

お腹空かないのに、やたら口に入れたいのも、ここ最近の話。ひどく疲れていたんじゃないかな、とも思う。時短からグラデーション復帰させてもらってるんだから、必ず良くなって、とか考えて自分を追い詰めてたのかな。自覚はないんだけど、私は真面目な頑張り屋さんで手の抜けない不器用なので、ありうる。

おっしゃ。辛ラーメン食うぞ。