杏子さんの休職日記01

休職初日の夕方にドライゼロを飲みながらしたためます。

「まとまった期間、休んでいい」という前提をインプットした私は、それだけで鬱が良くなって、今朝はかなり爽やかに、出勤する時より早い時間に起きた。あれだけ苦しんだ重苦しい気分や虚しさはどこにもない。なんでもできる気分になっている。仕事行けたんだろうなっていうコンディション。

どこまでも私は自分の深層心理に振り回される人間であるらしい。

週5で

新恒、休職するってよ。

明日やることが山盛り。引き継ぎのために鬱の体を引きずって出勤するのが今から億劫、新恒杏子です。

5月に入ってから鬱がぐんと悪化して当日欠勤も目立ってたりパニック発作が起きたりわけもなく泣いたりしてるので、主治医に勧められて休職することにしました。2週間くらいの短期間。今回の鬱、メインの原因が不明です。でも仕事がストレスになっているわけではなかったので、あまり仕事から離れすぎると逆に復帰しづらくな

実家にて。パソコン持ってくるんだった、と後悔。

つれづれ杏子 #027

決して広くはない私の脳みその意識の庭の片隅に、noteが今のところいい感じに育っているらしい。宮崎はもう初夏っぽい。杏子です。

ようやく、冬の時代が終わった。

みたいな壮大な言い方をしたくもなる。1月末から続く、暗く虚しい気分が、晴れてきた。精神科の薬は維持量MAXまで増えて、「これで2週間様子を見てみてください」と言われたばかりだ。やっぱり増やさないほうがいいんじゃない？と思う。プラシーボ効

つれづれ杏子 #026

稀に見る更新頻度。この孤独が俺をここまで連れてきたんだ。葬送のフリーレンのアイゼンの受け売りです。杏子です。

もう少し丁寧に言うと、孤独だから筆が進むというより、孤独でやることがなく聞いてくれる相手を探して文字を並べている。いや、やることはあるんだよね。やりたくないだけで。先延ばしにしたり、目標を低くしたりしてやり過ごす術だけ身につけてしまって、そんなんだから自分との約束をすっぽかしてばかりで自

足元に虚無がいる

3月から抱えている綿埃みたいな悩みがある。
いや、綿埃ならまだいいのか、私のこれはもっと得体の知れなくて、静かに重たいもの。

生活の底を這うように漂う、虚しさが取れない。

瞬間的に楽しいとか、友達と喋って笑えるとか、食べ物がおいしいとか、欲しかったものを買えて嬉しいとか、そういうのはある。ちゃんとある。2月は残業が多くて疲れていて、生活も危うくなりかけながら会社に行っていたけど、3月はひと段落

つれづれ杏子 #025

少し気を抜くと続かないけど、いつでもここには帰ってこられる。それがいい。杏子です。

私がここで書き散らしたくなるのは、話を聞いてほしいときであることが多いように思う。明確に誰かに、というよりは、消極的な願いなんだけど。置いとくから、誰か見てくれたらいいな、って。多分、見て！って言いたいこともあるけど、嫌な顔されたくない。傷ついちゃうから。そういう弱さゆえに、控えめに書いて置いておくのです。

こ

体調不良、春。＃呑みながら書きました

後夜祭参加、悔しいけど。杏子です。この土日はほぼ布団で過ごしました。

金曜にアプリで意気投合した殿方と初会合だったのですがたのささ、楽しさとアルコールを過剰摂す、接種、、、、摂取したため土曜日は終日二日酔いにやられておりました。あ、反省もあって今回のドリンクはルイボスティーです。私も丸くなったわ。

今日はスッキリしている予定だったんだけどダメofダメでさ。雨のせいかな。特にどこか痛いとか気分が

えー！呑み書きだったんだ！寝込んでたら機会を逃している。

新恒、新境地

ご無沙汰してない杏子です。いつ飽きるかわからないけど、今のところ土日にnote書くルーティン、きてます。やったぜ。

さて、去年の5月から今の仕事をしている私です。初めて平日フルタイム就業、途中で鬱にも混合状態にもなりながら乗り越えて10ヶ月目。個人的にはこの時点で快挙です。しかし杏子というのは欲張りな女なので、さらに高みを目指します。派遣社員として勤めてる現職、契約社員になっちゃえ！って思いまし

つれづれ杏子 ＃024

珍しい。1週間ぶりに書くなんて。

近所の木蓮が今にも咲きそうだったよ。
#023でも 「うまくいかない」って書いてたけど本当に最近詰んでる感がある。鬱から漸く這い上がってきて仕事には前向きになったけれど、それでも。私の生活にうすく、たしかな「虚しさ」がある。見栄っ張りだから事務所では明るく笑っちゃうし仕事は好きだしやりがいも感じているらしい、仕事してる方が自己肯定感の助けになるらしい。ただし適量

つれづれ杏子 #023

書き始めはいつもご無沙汰、杏子です。
昨晩、一人暮らしの家を空けました。市内のビジネスホテルで、いわゆる「外ごもり」してきました。今は洗濯機を回しながらこれを書いています。

なんでわざわざ徒歩20分のホテルに泊まりに行ったのかというと、「鬱が酷かったから」「きっかけが欲しかったから」「綺麗なお風呂にゆっくり入りたかったから」というような理由です。現実逃避とも言えるのでしょう。鬱って判断力バグりま

冬は終わるのに鬱が酷い。自分がいる理由がわからないならいなくても変わらないだろうにと泣いている。

ゆるい婚活というか恋活というか、始めました。（オイィーーーw） 鬱になったら一人で生きてく自信がなくなりんした。敬語をやめるタイミングはいつ頃がいいのか、とか気になっています。初々しいだろう。

冬は不快と同居しなければならないのか。

文庫とお花とジム通い

おはようございます。日曜の朝、雨と除湿機の音、まだ梅雨の開けない7月の初め。

新しい仕事を始めて2ヶ月経過し、その間に土日休みを8回経験して、その間に大小さまざまいろいろ変化があったりしたんです。その結果、もっと自分のためにお金や時間を使おう、それを色とりどりにしていこう、と思う流れが来ています。

たぶん自分と結婚しちゃおう、と思ったことも大きい。愛する自分のために愛を注ぎたい気持ち。

その