もう夫とは限界だなと何回も思うのに…

久々のnote。
どこにも書けないし、でも書かないのもしんどいし。
私の弱さでもあるのかもしれない。

本当はずっと悩んでいたことがある。

夫婦関係がうまくいかなくて、
相手は鏡って言われるから私が笑えば
私が優しくすれば
私が相手をおもいやれば
私ができない自分に降参して
相手に期待をしなければ
全てはうまくいくんだって
自分に言い聞かせて頑張ってきたこの数年。

何で私がそんなことやらなきゃいけないの？っておもいながら

そういう風に聞くからとりあえずやってきたんだけどさ。

もう限界。

男が女を喜ばせたい生き物だって言われたって
やってもらってうれしくない事で喜べないし
私が日常普通にやっている事に対してそんなに
ありがとうって感謝もできない。

そんな自分をずっと責めてきた。

あっちにはあっちの都合がある。
そう思うし、

あの態度でも愛情はあるのかもって思う事はできるけれど

でも、私が望む愛情の形じゃない。

特に子供たちに対して働きかけない姿をずっと見ていると
悲しくなってしまう。

私は、ただ、世の中にいる
こんな夫婦でいたかった。っていう形にとらわれていただけなんだって
気付いたら

執着しているのは夫にではなくて、
理想の夫婦、理想の家族なんだっていうのに気づいて。

このままでいる事の無意味さに気付くと同時に

ずっと虐げられて
否定されて
理解されずに
一人で育児をしてきたんだなって気づいたの。

相手には相手の言い分があるのもわかる。

だから、争う気もない。

だって、交わらないんだもの。仕方ない。

求めるものが違う。

カサンドラ症候群ってこういう感じなんだろうな。

モラハラなのか、なんなのかわからないけれど

私が従順でいた時は何もなかった夫婦関係が
私が起業して仕事に意識が向いたら徐々に辺りが強くなってきた。

もう限界。

早く逃げよう。

子供の人格否定や私への人格否定。

早く出ていけという言葉

私が冷たい、意地悪だ、自分勝手だっていう相手からの言葉に
傷つく自分がまだいる。

そんなどうでもいい相手の価値観にいちいち傷つくくらいなら、
一緒にいない方がよっぽどましなんだ。

離婚に向けて、動くと決めました。

モラハラだったんだなっていうのにやっと気づけた今、
ここに居続ける理由がもうない。

さぁ。行くか。次のステージへ✨