バチ鬱

ちわ。
昨日しばらく調子いい！とか言ったその日の夜中にはもう鬱でした。意味わからん、鍵垢で病み@ツイ壁打ち放流してたら全部おすすめに流れてるし。こっちがわざわざ表面に出ないように隠してるものをイーロンお前。

鬱でも当然地球は回るもんで、今日も生きている。
気圧が今やばいらしいからそれのせいにしていこうかなと思うんだけど、別に気圧低くても死なない時は死なないし大丈夫でも死ぬ時は死ぬから自分に関してはあんまり影響受けてないと思ってる。どうなんだろ。

それ以外の原因だとまあ思い当たる節はあるけど。
今週わりと暇だったし、人間関係がちょっと変わったし、勝手に傷ついたりなどした。勝手に傷ついてるだけってわかってるのに不安や心配がやめられないのムカつく、自分でコントロールできないから。
でも誰が悪いとかじゃないってことだけ覚えてたいなと思う。誰かを恨むのも嫌だし、自分が全部悪いと思うのも精神衛生上良くない。

私はけっこうカジュアルに人との関係を見限ってしまうことがあって、それをやめたいっていうのは目標だったりする。一回身内に入れると基本死ぬまで身内判定なんだけど、判定範囲が狭いし結果出すのに時間がかかるから、それまでの間に嫌なことがあると嫌いになっちゃうみたいな。嫌いになっても離れるとかじゃなくて心の壁作って距離取るだけだけど。
友達が少ないのって悪いことではないと思うけど、いっぱいいたら楽しいこともわかるから。とかなんとか言いつつ結局増やす努力なんかしてない。でも今周りにいてくれてる人を嫌いにならない努力はしたいと思う。

つまりこれ読んでくれてる人はこれからもどうぞよろしくってこと。
とりあえず考えすぎるのやめよっか。
おわり。