【 18-19歳】｜青い朝

（完）

気づけば過去に書いたモノ、あらたに手を加えながらも、すべて、 noteへのリポストが終わりました。誰に向けるでもなく自分のためのことばたち。この記事をもちまして「全２５記事」、完結でございます。この１９歳〜２０歳を記録したマガジンは終えますが、次への原動力が充填されたこのごろです。少しずつでいいから自分の好きなこと、自分の頑張れる範囲でのんびりと続けていけたらいいなと思います。遅ればせながら、（遅れすぎなのだけれど）拙く幼いわたしのことば達に触れて

春、新たに

やっぱりね、ラベルとかレッテル欲しくなっちゃうよね春来年の今頃は、いったい何をしているんでしょうわたし予想が、つかないというかできないといえばいいのかどうしようもないねえ忠実に生きてみたっていいと思うし新しい道に踏みこんでみたってなんだっていいと思うもうハタチだよ、だってハタチだよ自分で決めたことくらいは自分で責任もつべきなのラベルとかレッテルは守られている証拠なんだなと思うよきっと守られていたいのですね人の百倍

去年の1月、京都にて

死にたい死にたいばかりの毎日を、変えてくれてありがとうおかげでいろんなことをうまくコントロールできるようになったし、自分のことも、ちゃんと、許せるようになりましたわたしの、「強靭メンタル」と「圧倒的バイタリティ」。あなたたちが沢山褒めてくれたからですわたしはわたしらしく誰と比べることもなく今の自分が出来る精一杯を常に。

それは2018元旦

2018 飛躍と言えるほどのことはしてないけど自分の好きなことを好きって少しくらいは、言えるようになった大切な年です。とてもとても大切な年です。 19歳なにもかもが曖昧すぎるよおとな？こども？大人でいいの？やっぱり子ども？ねえ。でも確実にわたしたちはもう高校生ではなくていろんなものにしがみついて甘えている場合じゃないってことだけいつも心に留めて過ごしています。ところで、昔からわたしは｢相手｣という存在に対してとても敏感でいて臆病者で自分がこれをやっ

18歳の夜

19歳の誕生日にかいたやつ、気分で消してしまったのだけどメモを見返していたら下書きみつけました。やっぱり自分にとって大事なことなので、再度、残しておきます。 −−− 18歳、最後の夜です。成人になる訳でも無いけれどなにかしら節目のような気もするね。だからちゃんとことばにしておいたらいいんじゃないかなって思った次第で、うまくいくかわからないけど強いていえば、今日からハタチになるまでの期間が私の人生においてひとつの山場だと思っていて、それは進路が決まったあたりか

つまり、

つまり、失うことのほうがよっぽど怖くて仕方無いということ。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】本当の気持ちなんていうのは簡単に口に出せるものじゃなくて、失うくらいならと、黙っていた。それが最善の選択でないことは、あからさまだ。本音に頷いてもらえるのがどれだけ幸せなことか、いまは知っている。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ #文章 #随筆 #エッセイ #小説 #日記 #写真 # Photo #写ル

「もう、

アタシ、子供じゃないからさ。恋は三秒で終わりにするの。｣って言った女の頬。目を閉じて、深く息吸って、なんだか頭のなかフワっとしてそしたら、口で、反吐を吐く灰色のなにかがぼとぼとおちていくサマそれではさよなら、好きだった人。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】鼻から息を深く深く吸ったあとの頭に酸素充満する感じ（？）結構、好きなんですよね。ちょっとやってみてください、案外、きもちいから。余裕

わたしとあの子のちがい

ふつうの生活をすることもあの子のように幸せになることも誰かをあいすることもわたしにはなにひとつゆるされないのかと考えるいちにち特に何も無いいちにちがまいにち＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】人は平等なんかじゃないわたしとあの子が違うようにきちんとそこに優劣は存在するそうでないと世の中回らないはずで綺麗事なんて、今更ごめん。ただ、それを生かすも殺すも自分次第というだけの人生だ。

愛しさとは

愛しさは軽率に扱うべきじゃない。自分に向けるものでもない。誰かを幸せにするために、その胸で、ひしひしと感じるもの。心臓のあたりがチクチクとこそばゆいのがとてつもなく、好ましいのだ。嘘と偽りは、最大の罪。誤魔化しはもっぱらタチが悪い。信頼と信用のうえで愛しさは深まるものであれ。欲は、振りかざすものじゃない。振り回すことでもない。わたしとあなたは「別」の人で、「他」の人。「ひとつ」にはなれるけど「ひとり」にはなれない。ふたりだ

解らない人

分かってくれる人は、多くを語らずとも分かっているし分かちあえるけれどいつまでも「解らない」人は、興味が無いだけだ。攻めるべきではない。対立するべきでもない。只、そこに在ればいい。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】多くを語るのはあまり、好ましくない気が滅入るだけだ。本当に大切なことを少しだけ伝えればいい。それだけできっとわかってくれる。そうやって生きてんだみんな。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

すったもんだ

愛だの恋だののすったもんだふたりだけのもの. ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】わたしとあなたのそのすべてを知っているのは、わたしたちだけだ。そう思ったら笑けてしまう。何食わぬ顔で、朝は来るし世界は廻るのをやめない。なんでもないことのように思う。なんでもないことを、わたしだけがずるずると引きずったままだったのだ。今となっては、わたしだけのもの。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ #文章 #エッセイ #小説

怠惰な魚のように

例えば、生きられる範囲の温い水が張られたやわらかな金魚鉢の中で、ふわふわ泳いでいる怠惰な魚だとしたら. ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】自分が生きていられる環境で息をするのは心地よいけれど、いいのか、いいんだろうか。賢くもあり、怠惰だなとも思う。何も進んじゃいないし、何も変わっていない。それでいいのかもしれない、私が口を出すことではない。ただ、その余裕がいつまでも、羨ましいのだ

むしゃくしゃしてた

自分次第って話。正真正銘の楽しさは自分で生み出すしかない誰かに縋るなよいつまでも誰かに縋ってるからそうやって文句ばっかり垂れ流しているんでしょう｢楽しくない｣なら自分からまずなにか行動しろ自分が本当に良いと思える方向に歩け歩いてみて結果上手くいかなかったとしてもそれは経験として必ずどこかで活きる強みになる行動する人は明確に強くなるずっと楽しんでいる後悔も悩むこともそりゃあるはずでもそれも過程の一部でしかなくて乗り越えたら絶対的に楽しくなるつまり｢楽しい｣は過程じゃなくて結

不可逆の産物

全てが、不可逆の産物だ。もっとこうだったらよかった、とかこれが無ければ、あれがあれば、とかあの時、ああなってたらな、とかどうしたって考えてしまうんだけど、もう子供じみたことは辞めなきゃいけない時期が来たんじゃないのって私が悔やんたり恨んできたことすべてに私は生かされているような気もするし普通の子と少し違う時間を過ごしてきてしまうと普通の人のようには生きれないし息できていたとしてもそれはあくまで「フツウの人」の真似ごとにすぎないの。これは本当に。うんじゃ

【 18-19歳 】

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