自習室

社会人になったらきっと、1人が当たり前で誰かとずっと2人で行動して仕事するなてありえない話なのに、なんで学生って(特に女子は)2人行動が当たり前なんでしょうね。

そのレールに一度乗り損ねると、もう二度と戻れないような気がして(現実的にその2人のペア間に割って入ったりすることは難しいし余計嫌われることは目に見えてて)この一年失敗だなって直感的に分かりますよね。それが外れれば良いんですけど、なかなか外れないし、ちょっと楽になったかもって思い始めるのはその年度の終わりだったりして…これって多分私に原因がありますよね。そうとしか思えない…

そもそも私の思い描く凛とした女性ってなんだろうか。その憧れが自分を苦しめていることは現時点ではないですが、ちゃんと目指し始めたらきっと苦しくなっちゃうんだろうなあ。今までの憧れや夢とかどんな小さなものも、片足も突っ込めていないくらいしか踏み出せなかったけど、素質とか才能がないって分かった上で踏み出してるのに、ちゃんと苦しかったな。苦しいってそもそもなんだろうねって話ですけどね、
幸せの本当の意味も知らないのに本当の苦しさの意味を知れた気がしないな。

違うクラスの友達と学校の自習室で待ち合わせてて、昨日は会えたんですけど今日は会えなくて(すれ違いか、別の自習室にいるのかわからない…隣の自習室怖い男子がいてもう通りたくない)なんかそれだけで落ち込んじゃって勉強が手についていない。結局私って他人に縋り付いてイキってる痛いやつなんだなって気付いてそれにも落ち込んでいる、はあ。受験生だろ。昨日だって四時間弱くらい朝勉強したら帰ってきて怠惰of怠惰だった。先生には最低8時間勉強しようねって、メンタル弱々の私に気を遣って優しく言ってもらったのになあ。見捨てられちゃうだろうなあ。多分もう視界にすら入っていないのに。変に頑張らなくちゃみたいな圧を勝手に受け取って感じて、頑張れない自分に嫌気がさしている。私はいつもそうだ。

小さなことで落ち込むのマジでやめろよ。被害妄想で落ち込んでんじゃねーよ。自習室で1人で泣きそうだわ。はー。

なんかもっと気にせずにやわやわで良いから芯が欲しい。あと自分が悪いの分かった上で落ち込みたくないから全部人のせいにしようとしてイライラしちゃうことやめたい。親にイライラすんなって言われて、余計イライラしてしまった。感情すら否定されている気になった。別に迷惑かけないように最低限の関わりにしてんのになあそれも気づかれないくらいイライラしちゃってたか。そっかそっか。こんな無意味な時間を積み重ねるくらいだったら本でも読めばよかったって毎晩寝る前思ってる。

愛されたかったな

こんな面倒なやつ愛されないのは分かってるし、私だって愛したくないくらいだから、無理だって分かってるんだけどね

呟きでした。吐き出したかったです
読んでくれてありがとう