回避依存が逃げるリアルな理由

私は自分が幸せになってはいけないと思っている。
幸せになる資格がないというか、家族の愛とか団らんとかが良くわからない。

子供の時から親に粗末に扱われていたので、それが当たり前で落ち着く。

本当は幸せになりたい。

実際の幸せって

ドラマの設定とか想像でしかないのでしっかりイメージできない。

マンガやドラマで「愛してるよ」とか言われてるシーンはある程度感動とか共感できるけど

実際言葉にされると「私も愛してるよ」とか言うのがさむい。

最近、彼に「愛してるよ」と毎日のように言われている。

なので私も「愛してるよ」と言い返す練習をしているが

しんどい。
慣れない。

言われると言い返さないといけないような義務感に押し潰される感じになる。

めんどくさい。

できれば言葉で確認するのはやめて欲しい。

なんでこうなっているのかと言うと、最初に書いた

自分は幸せになってはいけない。

という呪縛があるから素直に相手の好意を受け取れず、好きとか言われまくるほど、

私は人から好意を持たれる人間に値しない。

と密かに思ってしまう。

要するに自信がない。
人から愛される自信がないから、その辺に触れないで欲しい。

あからさまに好意を示されるとめちゃくちゃトラウマが刺激される。

素直にラブラブなカップルが羨ましいし若い時は自分もそうなれるって思っていたけど

実際好意を示されると子供の時からの「愛されない」「愛されてはいけない」「不幸な方が落ち着く」

っていう部分が刺激されて

好きとか言うのやめてくれー

ってなる。

この辺まで自己理解できたので、自信をつけようと努力した結果

仕事のスキルとか生活力とかが身について全然一人でも生きていける状態になってしまったせいで回避的な部分が悪化した。

しかも自分に好意がある男性を見下したりもするし
つまらない事で大きくがっかりしてしまう事もある。

私なんかを好きになってバカじゃないかと思う。

上手に自分の気持ちが言えないから相手への不満があるとデート中先に帰ってしまったり連絡する気がなくなったりする。

でも本当に一人になると別れた事を後悔したり、喧嘩になった事を謝ろうかな？と思ったりもする。

喧嘩直後には謝ろうと思わず、自分の気持ちが落ち着いたら連絡しようかな？と思う。

相手の気持ちなんて全然考えてないし自分の気持ちばかり落ち着かせようとしてしまう。

ここで、私の気持ちが落ち着くまで待ってくれる様な人が現れたら話は別で、すごく心が安定する。

でも付き合う相手は大体待てない。

相手もまた自分の気持ちばかり押し付けてくる。

「どうして連絡してくれないんだ」
とか
「こんなに好きなのに」
とか。

最終的にキレられて関係ない話まで持ち出されて余計にキレられる事なんかしょっちゅうある。

なんでみんな同じパターンで怒り始めるのか気持ちがわかるのに、
逃げたい気持ちの方が勝ってしまうから
さらに情けなくなってしまう。