【真に生きる】始めました。

あらやだ。
1番最初に書いた記事から3年も経過しているじゃないのwww

時が経つのは本当に早い。

今まで色々やってきたんですが、
私は1人になるとものすごく落ちたり、
闇を彷徨い、悪い方にばかり頭がいって
死にたいと思うことが物心ついた時からありました。

誰も言ってないのに。
誰も私を否定していないのに。

それで、様々な気持ちが抑えきれなくなって
本当に生きている希望も意味も見出せなくなって
自分の本当の気持ちややりたいことも分からなくなって
親を否定して自分を否定して
友人の前で小さな子供のように
わーわー泣き喚いて泣き散らかして
ずっと抱きしめてもらって。

あぁ、私は愛されていたんだ
何も出来なくても、
要領が良くなくて頭悪くても
表現方法がそれぞれに違うだけで
私はめちゃくちゃ愛されていたんだ。

その事実を心から認められた時から、
私は0からやり始めよう。
もう一度、本当に自分が生きたかった自分を生きようと

アラフォーになって自分の人生に本気で生き始めた
、自分という宇宙とつながる体験記を記していこうと、そんな生きる中での気づきを改めて文字としてしたためていこうと思ったわけです。

ということで再出発

逃げの人生

私ずっと逃げてきた。
人のせいにして
物事のせいにして
環境のせいにして
根本は全然変わりたくなーい！
このままがいいー！
ってずっとやっていた。
だけど、身体の中心を感じた時、心が震えて涙が勝手に出た。自分の中心は混ざり気がなくて、透明でエゴとか色んな感情とか何にもない、生まれたての赤ちゃんみたいな感覚だった。

周りに求めなくても
ちゃんと中心の私は存在した。

そして中心の私はやるべきことをちゃんとわかってる。それから逃げてたのは色んな装備を身につけた外側の私だった。

親を悪者にしていたのも私
いつだって私に溢れるほどの愛情を送ってくれているのに、勝手に親をモンスター化させていたのは私自身だった。ってことがわかった。


本当に逃げて逃げて逃げまくってたら
逃げきれなくなったところまで来ちゃったので
やるべきことをやろうって、ようやく腹が決まった。

でもやりきらないと、私は分からない、気付けない生き物なんだってことも同時に自覚した。
ということは、やりきる方向性を変えたら、
やるべきことをやりきれば
全然違う結果が見えてくるのではないか
むしろ新しい境地に行けるのではないだろうか

ここから、今からが人生の本番、
これが在り方、どう在るか、ってこと。

そういや３年前のブログ記事はじーちゃんの死に関する内容だったな。

私は再生と破壊の冥王星が蠍座、第1ハウスの女で
名前も天と地を両方併せ持つから
生と死が両方私の中に存在するのは
生まれ持ったものだから仕方ないんですけど(苦笑

生も死も両方存在する。
だからこそ美しい。
その事実を肉体がある限り体現していきたいと思います。

今日は最強開運日らしいのでとりあえず【書く】ということをリスタートです。