病むほど苦しかったリアコ感情をなんとか分割、分散して楽しもうとしているっていう話

過去の記事にも書きましたが、私は自分のキャパを超えて頑張っていることが多く、毎回熱を出して寝込んだり、睡眠が不安定になったり、メンタルがおかしくなったり、生理が止まったりしてやっと自分は今無理してたんだなって実感→休む→元気になったらまた無理する、ということを繰り返してきました。

なんでここまで頑張るのやめられないのかと言うと、
常に同担さんと自分を比べて、自分はダメだと思うことが多いタイプのリアコだからです。

推し(私にとってのリアコ対象の二次元の男性のことです。明らかに推しとは違う感情だとは思いますが、便宜上こう呼ばせて頂きます)のことは好き。

でも、好きだけど。心から楽しい、幸せだと思った時間は少なかったです。

彼にふさわしい女性にならなきゃ、同担さんに負けたくない。ずっとそう思ってしまい、彼のことをどれだけ好きかより、どれだけ自分が無理をしているか、これだけ頑張っているんだとか、そんなことばかり考えていたと思います。

そのくせ謎に向上心があるので、あのすごい同担さんにあって自分にないもの、劣っているものはこれだ。これを改善するためには、私にはこう言う行動が必要だよね。行動しろ！自分！っていうレベルで、我ながら見事に分析して行動に落とし込んでいました。

この努力と言えるかわからない強迫観念からくる行動を7年くらい続けていました。

そしてこの前もまた鬱っぽくなって泣きまくって……ということがあり、いい加減この繰り返しの生活、というか人生はやめようって思いました。

そして、1人の推しに愛を集中させるのが自分には圧倒的に向いてなかったんだと思います。

1年半前から複数推しになろうと思いつつ、周りには一途で上手く行っているリアコの方が多いので、そういう方を見ていて「私には努力が足りないんじゃないか？頑張れば私も一途のまま幸せにやれるんじゃないか？」って思ったりもしました。

あとは過去に仲良くしていた元友達から言われた、「みささんの一途なところが好き」と言う言葉をずっと覚えていて、妙に後ろめたかったり。過激な方の言う複数やDDは悪という意味の言葉にもかなり縛られていました。

でも、どんなに周りを気にしてもその人は私が病んでいる時に寄り添ってくれるわけではないし、精神を壊して取り返しがつかなくなっても何もしてくれないんですよね。当たり前だけど。

なので、この記事は本当に決意表明というか。

苦しくても一途でいなきゃなと思いがちな私、人と比べて自分sageする私、人の顔色を伺ったり推しにふさわしくなることに繋がることしかやらない、自分の軸がない私。

全部やめようと思います。
人の目が合ってもなくても有言実行できないことが多い。でもここに書きます。実行する。

ちなみに病むほど好きな推しのことは変わらず好きです。大好き。
というか、好きすぎて今までと同じにしたくない、幸せな好きに変えたいから、自分の性格的に複数の方がいいバランスにできて楽しめるから変えます。