最低な夢

昨日はすごくイヤーな夢を見た。

過去記事にも何度か書いている、
私が過去に付き合っていた詐欺師のクズ男を、男友達（実在の友達ではなく、夢の中で感じた関係性）とボコボコにしている夢。

私、誰にも言いたくなかったし、ここにさえ書きたくもなかったんですが、
実はクズ男の事を今でもふとした瞬間に思い出してしまうんです。

…嘘付きました。
ふとした瞬間ではなくここ最近は割と頻繁に。
毎日のように。

あの男に貸したり盗られたりしたあの頃の貯金があればもっと豊かな暮らしが出来ているかな。
不摂生でストレス過多な日々を何年も、３０歳過ぎても送っていたせいで不妊治療する事になったのかな。
良く行ってたあの居酒屋さんのツケも踏み倒してるらしいから、もうあそこには行けないな。

あの頃金銭的余裕があれば、妹の住んでた東京へもっと行ってあげられたのにな。

そんな風に思い出してしまう。

それがイヤでイヤで、
もし私が死ぬ間際にまで脳裏に浮かんだらどうしようか、と考えただけで吐き気がする。

私はどうやら今まで、何とかあの恋愛を認めようと思い込ませていたんだと思う。

べつに毎日憎くてたまらないと思って過ごしてるわけでもない。
お金も、高い勉強代だったと思ってる。

あんなやつと別れなかったって事は自分もその程度の人間だったんだし。
あの期間があったから気付けた事もあるし、
今の夫に出会えて可愛い子供達が出来た。
今はとても幸せだから。

確かにそれは本心なんだけど、
あの恋愛はあれはあれで良かったって思い込もうとしてたんだと思う。

だけど、夢の中で、初めてボコボコに殴られているあの男を見た。
めちゃくちゃスカッとしている自分がいた。
あんなやつ、そうされて当たり前だと思った。

…少し前に、交際相手に母親を殺された事件がありましたよね。
あれを見て、ご遺族の方には本当に申し訳ないけれど、私はまだ全然マシだったって思った。


詐欺男は私に暴力を振るったりモラハラのような言動で私を押さえつけてた訳では無かったから。
何もかもが嘘だっただけで、割と普通の付き合いだったんだけど、
あの頃の事はどう説明したら良いのか分からないけど、洗脳状態だったんだと思う。

「いい歳した女がいつまでも遊び歩いてるのは恥ずかしいし、友達に何でも話すのはおかしい。」と言われて、
ちょうど友達周りも家庭を持って中々遊べなくなってた頃だったし、
子供の前で父の悪口を言わない母に育てられた私なので、
彼氏や旦那の悪口を人に言うのは私自身も良くないと思ってたから変に納得しちゃって。

付き合っている間、友達と遊ぶ事も職場の男性と話す事もSNSをする事さえない社会から隔離されたような日々にいつの間にかなって行った。
そして人に会う事が怖くなって行った。

その間に貯金は全部無くなったし、
母に貰ったバックやアクセサリーも勝手に売られた。


男のせいで無一文になってるのに、
男は羽振りが良い時は本当に良くて、車検だとかの支払いがある時は払ってくれるから養われてる気分になってて、
今思えば笑ってしまう程胡散臭さの塊だったのに、

その胡散臭い男と離れられない自分自身をとても恥ずかしいと思う客観性もあるんだけど、
私みたいな人間を好きになってくれる人もいないだろうと思ったりして…

お金もなくて人とマトモに話す事もなくて毎日悶々として色々と拗らせて…
だけど隣には自信たっぷりに「俺だけがおまえの味方だ。幸せにしてやる」とか言う人間がいる。

そうしたら人ってどうなると思います？


世間がおかしいって思い始めるんです。

dv、洗脳、宗教、
ああいうのって心の拠り所のない人がハマりそうだけど、
「私だけは大丈夫」と思ってる人もハマるんだと思う。
なぜかと言うとプライドが高いから。
私が選んだ事（人）が間違えてるはずがない。だから世間（友達）がおかしい。

自分自身の自信のなさや不安感と反比例して、私達以外が間違ってる、何にも分かってないと思い始める。

当時は多分、そんな感覚でした。

今、物質的にも精神的にも100%私はあの男から抜け出せているし、
あの男が私の前に現れる事もないのに、

あの頃の事を思い出してしまうと、
どんよりした気分になる。
あのまま別れてなかったら…という想像をしては恐怖に襲われる。
今の幸せが無かったかもしれないと思うと怖くて怖くて。


で、すんごく長くなりましたが本題に入りますが、
私はもしかして男を憎む事さえ出来ない程にあの日々が怖いのじゃないか？と思う事にした。

D V被害者の方とかと比べて私はまだマシ、と思ったり、
あれはあれで良かったんだ、と思い込もうとしたりしてるけど、

憎しみを持つと余計に忘れられなくなりそうで憎まないようにしてたんじゃないか？

でもどんなに心を納得させようとしてもこれだけ頭にこびり着いて思い出してしまうのなら、


もう正直に、
「てめぇのせいだよクソヤロウ！夢にまで出てくんな気持ち悪りぃんだよ！金返せよ！」と思うことにした。

今まで何度か夢には出てきてるけど、
今回夢の中で殴られてて、本当にざまぁみろと思った。
本心がようやく夢に出たのかもしれない。

本当にあの男が出てるだけで胸糞悪いイヤな夢なんだけど、
なんか自分の中で一つ前に踏み出せたような、そんな夢だったのです。