人生の全般が緊張とギルティーだった

３月が誕生日でもうすぐ４７歳になります。

３５歳から初めてこのお仕事も１２年。波あり谷あり、谷底まで落ちたこと、なんとか這い上がり今ようやくここに。

はたから見たら、楽しく、充実しているように見えるのだと思いますが、ここノートは私の闇をちょいちょい出させて頂ける場所。。。。

仕事柄、目に見えない世界のことを扱うことも半分くらいあります。

いろいろなことを学んできましたが、46.９歳にして、こんなことに気がついたのです。

私の人生のほとんどが緊張と罪悪感を感じながら
生きていることに気がついてしまいました

小さい頃からアトピー性皮膚炎で親に大変心配と
親の時間を使って育ててもらったこと、母が私のアトピーで親戚から色々言われたこと、

他にもアトピーが原因（まぁ、他にもあると思いますが）小学校の時はいじめ？嫌がらせを受け

中学校は見返してやる。と勉強に励み　学年１０位以内を常にしていましたが、

高校になって、女子校になりまた人間関係とアトピーで悩み、一緒にご飯を食べる同級生がいなくて、トイレの中で泣いたことがあります。

修学旅行とかそういうのが本当に嫌だった・・・

「あっ、私は大丈夫だから、イイです」といろんな事を譲ってきました。

譲ることで、自分を守っていたのだと思います。

それが解放されたのが、２７歳で思い切って海外旅行３週間一人旅、そこで味を占めて（笑）ロンドンに１年間。

遠慮してたら、何も出来ない。

それがよくわかった上記の海外経験。

私よりもっともっと身体的に辛くても、みんなの輪に入ったり、楽しそうな姿。

１年の語学研修はあっという間に終わり、貯金も底をつき実家に帰って、再びアルバイト生活に戻ります。

そして紆余曲折あり、結婚しました。

この時点で、再び私のアトピーは精神疾患もプラスされ、しっちゃかめっちゃかになっている時に、今の仕事につながる植物療法（アロマセラピー・栄養学）と出逢います。

しかし。

今度は、自分の体調が回復し、再び仕事の世界に戻ると

いつも感じる「緊張と罪悪感」

次は何のメールが来るんだ？

次は何の問題だ？

どうしてこの人は、こうなりたい。と言ってるのに、なれないのだろう・・

私の話し方や教え方が違っているのだろうか。関わり方が違っているのだろうか。

あの人がこうならなかったのは、私の手助けが足りなかったからなんだ・・・

私がもっとやれることがあるはず・・と、
どこかで思ってしまいます。

さらに、去年か一昨年くらいから朝起きた時から、

この時の感情や出来事を、思い出してしまうことが多く
そのやるせない怒りが込み上げてくるのです。

・相手の問題、相手の学びを奪っていた事

・私自身が、罪の意識をいつも感じている事（感じなくても良い！なぜなら、それは相手が学ぶ事であって、私が被ることではない）

もう、まもなく４７歳・そろそろこの感情を終えたいです。