後ろ向きで歩くなんて。
こんばんは。
たまたまね、何気なしに昔聴いていた音楽を聴いた。
それはマイナーで
私が使っている音楽のアプリには入っていなく
なんとなく聴かなくなっていた。
だけど良い曲というのは巡り巡って
また聴いてしまうものだ。
私はYouTubeでそのバンド名を検索し
音楽を聴いた。
何故だろう、涙が数滴流れてしまった。
そしてまた、自分何しているのだ。
将来が不安だ、怖い。
そんな感情に押しつぶされそうになり
今このnoteを書いている。
言葉を綴ることが出来るほどの理性は保たれている。
だが、言葉を綴らないと
誰かに自分の気持ちを吐き出さないと
整理ができないんだ。
私はこの音楽を聴いていた頃は、
結婚だってしたいとは思わない。
将来は自分のお金で自分の為に、そして家族の為に
自立したかっこいい女性になるんだ。
今の私であればなれるだろう。
そう確信さえしていた。
だけど今はどうだろう？
今は、誰かが居ないと不安だ。
恥ずかしながら、男女の関係というものに逃げた時もある。
必要とされたい。
もし自分が第三者であれば、
もっと自分を大切にしろと私に言っただろう。
だけど、私の中で大切にした結果がコレだったんだ。
自分に自信がなく、いつも見えない何かに怯えている。
どうだ、過去の私。
情けないだろ、恥ずかしいだろう。
もうどうにでもなれ、なんて気持ちで今まで来た。
だが自分で何かを変えないと、
進まないし、どうにもならない。
前に進んだ、そう思っていても
また後ろを振り返り
後ろ向きで歩く、その状態で前に進むのなんて怖いだろう、当たり前だ。
分かっている。
私の転職についてのnoteから読んでくれている人がいるとすれば
イライラしてくるだろう。
なんなんだお前は、と突っ込みたくなるだろう。
だけど自分が一番そう思っているんだ。
正社員として今働いている。
きっとこの先も何とか生きていける。
生きていくのは簡単だ。
だけど、どうしよもなくつまらない人間で
つまらない人生なんだ。
つまらない自分を自分が知っている。
自覚している。
そして、過去の自分に呆れられ
未来の自分にも怒られる。
なんとなくそんな感じがして、吐気がする。
大丈夫だろうか。
誰かに愛されたいとばかり最近は思っている。
だけどまずは自分が愛してあげないと
誰にも愛されないのだろうと。
そんな事元から知っている。
だって、元々自分が好きだったから。
努力しているから、イキイキしているから、
そりゃ、魅力的でしょう。
誰かが私を好きだと言った。
そんな事特別な事ではなかった。
当たり前のように感じていた。
どんどん自分の価値が下がる。
今なんてマイナスだ。
まずは何から始めれば良い？
とりあえず、私を愛してもいない男に告げた。
さよならと。
また前に進む。
丁寧に丁寧に道を補整しながら、
壁を壊しながら、瓦礫を片付けながら
そうじゃないとまた脆い道を怯えながら進む事になる。
生きていくしかないの。