ブレイクスルー体験レポ③　ワーク実践編：ネガティブをニュートラルに戻す

セミナー2日目、今回のメインメニュー
「ディマティーニ・メソッド」に実際に取り組む
グループセッションで考えたこと、感じたこと。
⁡
テーマは、「人生で一番ネガティブな感情を持った相手」
⁡
大嫌い、許せない、ひどい、最低、傷ついた、二度と関わりたくない、etc
そういう、「自分が一番ネガティブな感情を持っている相手の、
一番嫌なところ」に対して向き合うワーク。
⁡
一番最低、最悪だと思ったことを乗り越えられたら
他のことを乗り越えていくのもかんたんだから。
⁡
⁡
誰に対してこのワークをやるか決めておく、というのも宿題の一つだったんだけど
私はほとんど思い浮かばなくて😅
（いわゆる”トラウマ”はこれまでの様々なセッションで解消したため）
⁡
⁡
私は親ワークをしたいと思って参加していたので
母親を対象にやってみることにしました。
⁡
というのは、なんか、母の言動に対して
「大人げない」とか「なんでそんなに頑ななの？」とか
自分勝手、わがまま、意地悪、とか思うことがあって…。
⁡
いつもじゃない、というかむしろ普段は普通なんだけど
たまに出てくる。
そしてそういう母を見るのが嫌だなあと思っていた。
⁡
（今思えば。
同じことを赤の他人がやっていたとして、私はなんとも思わなくて。
「大好きな母だから、そういうことをしてほしくない」
大好きな母を、嫌いになりたくないから、やめて！て思ってたんだよね）
⁡
でもそれこそ、
わざわざセッションで取り上げて、相談に乗ってもらおうとは思わないし
何日も経ったあとに母に「あれは嫌だったからやめてほしい」と言うほどでもないし…
（面倒くさい＆言ってもわかってもらえないと思ってた）
⁡
でもそのことで、心の中がチクチクしてたんだよね😂
そういうやつ。
⁡
では早速始めます（笑）

※今回は超絶長いし個人的な話です
⁡
⁡
◆◇◆◇◆
Q1　その人が何をしたから、または何をしてくれなかったから、嫌だったのか？
◆◇◆◇◆
⁡
ワークの1つ目の質問は、
嫌だと思ったできごと（人）の、何が嫌なのかを分解すること。
その「行動」が何なのかを特定する。
⁡
いくつかの場面が思い浮かんでいたけれど
直近で一番嫌だったのが、母と叔母（母の妹）のやりとり…。
⁡
先月、母と、叔母さんと、夫と私の4人で
おばあちゃんの家（母の実家）に行っていて。
⁡
そこで過ごした数日間、
母の叔母さんに対する態度が悪すぎて🤣（と、私は感じていたのね）
いちいち叔母さんの言うことを否定する、無視する、不機嫌まきちらす、みたいな😅
⁡
その母を見て、私は
「大人げないな、意地悪だな」とジャッジしていたのね。
⁡
いろいろそこに至る経緯があるので、母の気持ちがわからなくもないけど
「この数日だけで良いから、一緒にいる私と夫のために、仲良くしてくれ…」
と、内心思っていた。
⁡
ま、そんなストーリーはある意味どうでも良いんだけど
⁡
Q1の質問の答えは
=====
・無視する
・人の話を否定する
・攻撃的な態度を取る
=====
⁡
というところから始めました。
⁡
⁡
⁡
◆◇◆◇◆
Q2　あなたは、いつどこで誰に対して、同じことをしましたか？
そして、誰がそれを見ていましたか？
◆◇◆◇◆
⁡
この質問の目的は、
【鏡の法則＆透明性の法則を確認する】とあります。
⁡
鏡の法則＝自分も同じことをやっている
透明性の法則＝それはすでにバレバレである
⁡
私の場合、さっき出した
・無視
・否定
・攻撃
⁡
これを私がいつ誰に対してやったか、を思い出せ、というわけです。
⁡
正直に書くと、この質問を受けたとき、
「私は人に対してそんなことしない」てとっさに思いました。
⁡
そんなことありませんでした（笑）
⁡
1つ思い出したら、芋づる式にめちゃくちゃ思い出した
・ミーティングで、ある人の企画を全否定したときのこと
・そもそもその人にめっちゃ意地悪な態度とってた
・メッセやメールの既読スルー未読スルーが日常茶飯事
・高校のとき、授業は全く聞かず、堂々と違うことしてた
・夫に対して日常的に、無視したり全否定したり
⁡
ほかにもいっぱい、いっぱい出てきました
⁡
この質問は、
Q1で出した嫌なことと【量的、質的に同じになるまで】
出し続けることがポイントなのだけど
⁡
⁡
私の方がお母さんより100倍意地悪だわ
っていうか比較にもならないし
恥ずかしくて穴があったら入りたい💦💦
私はいったい何を言っていたんだろう？！💦
⁡
みたいな気持ちになりました😅
⁡
（ここでワークをやめちゃうと、母への批判→→自己卑下に傾いちゃうし、
「無視・否定・攻撃はだめ」という価値観は変わってないので、
このまま続けます）
⁡
⁡
ちなみに、、、
Q1の答えの内容が、
暴力、虐待、殺人、そういう類のことだとして
⁡
当然、「自分は同じことをしていない」となる。
⁡
でも、物理的には同じことをしていなくても
言葉の暴力はどうか？態度ではどうか？
なにかの形で人を傷つけたことはなかったか？？
⁡
というふうに見ていくと
たしかに自分も同じことをしていた…😨
と発見することになる。
⁡
同じグループの中にも、暴力を受けた体験に向き合っている方がいて。
ファシリテーターの質問に、真摯に向き合いながら
共有してくれた答えと気付きのひとつひとつが、
グループ全体のプロセスをかなり促進してくれました。
⁡
Q2の答え
=====
私も同じことを、全く同じだけしていた！！
=====
⁡
⁡
◆◇◆◇◆
Q3　Q1の嫌なことのおかげで、どんなメリットがありましたか？
あなたの人生にどう役立っていますか？
◆◇◆◇◆
⁡
次の質問では、私が嫌だと思った母の行動
「無視、否定、攻撃」のメリットを見ていく。
⁡
で、私が最初に思い浮かべてた場面というのが
「母から→叔母へ」の行動なので、
それを受けている「叔母にとってのメリット」を考えてみてください、と。
⁡
ハテ・・・？？？
気にせず話し続けるコミュニケーション力がつく、とか…？？
⁡
叔母の視点からその場面をもう一度思い出して、
ここでまた、恥ずかしいことに気づいて一人で悶絶するんだけど、、
⁡
まず、叔母は何も気にしている素振りはなかった、ということ😅
無視されようが否定されようがお構いなしでしゃべり続けてたし（笑）
前回一緒に帰省したときもそうだったし。
⁡
嫌だなと思いながら見てるのは私だけで
母と叔母のコミュニケーションは、問題なく成り立っている。
⁡
ということにまず気づく。
⁡
私はもう、教科書通りに
「人の話は最後まで聞きなさい」
「無視してはいけません」
みたいなことを、善として信じ込んでいたけれど
⁡
私が勝手に「そういう態度は良くない」と騒ぎ立てているだけで
二人のコミュニケーションはもう、それがデフォルトなのかもしれない😳
⁡
⁡
私は何が嫌だったのか？
⁡
改めて振り返ってみたら、
・叔母がかわいそう
・一緒にその場にいる夫がかわいそう
みたいな気持ちがあった。
⁡
…課題の分離…🙄
⁡
……。
⁡
なぜ私は叔母や夫の代わりに
腹を立てているのだろう、
当事者は何も感じてないかもしれないのに🤣
（後から確認したら、夫は特に気にしていなかった😅）
⁡
⁡
では、私にとってのメリットは何があるか？
この出来事が私の人生にどう役立っているか？
⁡
そこに対して出てきた答えは、
◎このプロセスすべてが学びになっている
◎コミュニケーションをひとつの正解に当てはめようとしてたけど、
それが必ずしも正解じゃないと気づいた
⁡
⁡
こうやってひとつひとつ紐解いていくと
最初思い浮かべたシーンがどんどん違う感じに見えていく。
⁡
逆に言えば、母はすごく「自然」にふるまっていたと思う😂
思っていることをそのまま言ってるだけ。
感じていることをそのまま態度に出してるだけ。
⁡
むしろ私はなんで、一方的に、
「雰囲気悪くさせられた」みたいな被害者意識なんだ？？
なんでじっと我慢してたんだ？？
⁡
一方的にその状況を受容している自分自身に、逆に違和感が出てくる。
⁡
「お母さんにそんなこと言ったら悪い」とか思っていたのだけど
それこそ母を見くびってるよね😅
⁡
⁡
…と、この質問に答えようとする中で
たくさん見えてきたことがありました。
⁡
⁡
Q3の答え
=====
嫌だと思った母の言動から学ぶこと（＝メリット）がいっぱいあった
=====
⁡
⁡
◆◇◆◇◆
Q4　Q2で挙げた、自分がした行動は、相手にどんなメリットをもたらしましたか？
◆◇◆◇◆
⁡
Q2で見た、自分もこれまで誰かを無視したり否定したり、意地悪なこといっぱいしたなーてやつ。
⁡
そこで列挙した中から、
「悪いことをしてしまった」感が強いものから、
この質問に答えていきました。
⁡⁡
自分の、前の同僚への態度を思い返していて。
私は厳しくしたけど、その分ほかの人がすごく優しくしてくれてたなーとか。
私がいろいろ言ったことで、仕事への取り組み方を考えるきっかけを作ったのかな、とか。
⁡
罪悪感がなくなることが目的なので、
自分の行動によるデメリットとメリットの
バランスが取れたらそこで終えてOK。
⁡
Q4の答え
=====
私がやった”悪いこと”もまた、その人の役に立っていた
=====
⁡
⁡
◆◇◆◇◆
Q5　Q1で挙げた人が、同じ相手に対して
正反対の行動をとった場面を思い出してください
◆◇◆◇◆
⁡
母が→叔母に対して無視、否定、攻撃的な態度を取る
⁡
の反対は
⁡
母が→叔母に対して、話を聞いて肯定して優しい態度を取る
⁡
ということになるんだけど。
⁡
そうやって考えれば、
・なんだかんだやりとりは成り立っているわけだし
・必要な会話はしているし
・気遣ってる場面もあったし
・頼まれたことに応えてるし
⁡
…うん。
普段通りの（優しい）母がそこにいた。
⁡
私が一部分を切り取って拡大して見てただけだった。
（嫌な部分をね😅）
⁡
⁡
この質問の意図は、
「あの人は”いつも”◯◯だ」とか
「あの人は”絶対に”◯◯してくれない」とか
そういうレッテルをなくすこと。
⁡
⁡
罵倒された、と思っている相手から
褒められたこともあるし
⁡
理解してくれない、と思っている相手から
理解を示された場面だってあるはず
⁡
⁡
ちなみに「正反対の行動」というのは、
特に自分に対してされたことの場合、
「あのとき本当はこうしてほしかった」という【理想の行動】のこと。
⁡
だから、辞書に載ってる反対の言葉になるとは限らない。
⁡
否定された→受け止めてほしかった、最後まで聞いてほしかった
⁡
置いていかれた→一緒に歩いてほしかった
⁡
とかとか。
⁡
⁡
Q5の答え
=====
お母さんがおばちゃんに対して優しいときもあった
=====
⁡
⁡
この辺りまで来ると、
もうすっかり、最初に挙げた「嫌な場面」ていうのは
かなり見え方が変わってる。
全然いやじゃないし。
てかもうあんまり思い出せないし。
（ニュートラルに戻れば記憶は薄れていく）
⁡
そして、他のメンバーの話も聞きながら
私も上司に怒鳴られて辛かった瞬間とか、
いくつか思い出すことがあったんだけど、
そういうのも同時に質問の答えを考えながら
どんどん、心が軽くなっていくのを感じていた。
⁡
「良い」と思っていたことが必ずしもそうではなくて
「悪い」と思っていたことが、とても役立っていたりする
⁡
もうわかった。もう十分。
お母さんありがとう。
⁡
この件に関してはもう良いです😂
⁡
⁡
でも、私の世界がひっくり返ったのは
その次の質問だった。
⁡
⁡
◆◇◆◇◆
Q6　Q1の嫌なことが起こっているまさにその瞬間
あなたに正反対の行動を示している人は誰ですか？
◆◇◆◇◆
⁡
説明できるかなあ…
⁡
「チャレンジとサポートは
どの瞬間にも同量存在する」
⁡
ということを確認するための質問なんだけど
⁡
つまり
⁡
誰かがあなたに挑戦してくる（けなす、攻撃する、否定するなど）その時
あなたを支援（支える、理解する、守る、優しくするなど）してくれる人が
必ず同時に、その場に存在してる。
⁡
人数の問題じゃなくて、
エネルギー量の問題。
必ず同量ある。
⁡
何なら、人に限らず、ペットとか植物とか部屋に置いてあるモノとか、
そういうのも含まれるのだけど…
⁡
これは、まさに
「考えるな、感じろ」であり
⁡
なんていうか、心の目で見ないと、見えてこないけれど、
マイナスしか見えていなかった状況に対して、
プラスが見えてきて、ぴたーーーっとバランスが取れる瞬間がある。
⁡
プラスとマイナスは常に同量存在する。
頭で考えてもわからないけど、見にいけば絶対に分かる。
⁡
⁡
例えば、、、
⁡
人生最悪の瞬間が
⁡
「仕事のミーティング中、参加者10人の前で、上司のTさんに自分の提案をめちゃくちゃに批判され、使えないヤツだと罵られた」
⁡
だとして。
⁡
そしたら質問は、
「その瞬間、その会議にいるメンバーの中で、あなたの提案をすばらしいと思っている人は誰ですか？あなたのことを有能だと思っている人、頼りにしている人は誰ですか？称賛してくれる人は誰ですか？部署の中、会社全体には誰がいますか？・・・」
⁡
該当する人の顔をひとりひとり思い浮かべていく。
「Aさん、Bさん、Cさん、
Xさん、Yさんもいた、Zさんもそうかも…
パートナーも応援して頼りにしてくれている」
みたいな。
⁡
⁡
これ、自分に見に覚えのないことを文字で読んだところで
「ふーん、、、、？？🙄」だと思うんだけど。
⁡
⁡
これがある意味一番大事な＆わかりづらい質問だから、ということで、
ファシリテーターがグループの一人ひとりに対して
その人の状況に合った質問をして、引き出してくれたのね。
⁡
で、全員が、ちゃんとその答えを発見して
そして漏れなく号泣😂
⁡
まさに人生の真実が明かされる瞬間、みたいな感じで
ひとりひとりの例に、すごく感動したの。
⁡
⁡
私の場合は…。
⁡
ここからがまた超絶長くなるけど。
⁡
⁡
もう、叔母事件はスッキリしていたので、
「母の言動で気になること」で2番めに挙げていたことに取り組むことに。
⁡
⁡
それは、
コロナが流行っていてマスク着用が義務になっていた2〜3年前、
マスクをしたくない母が、
お店に入るたびに「なんで付けなきゃいけないの」と（隣にいる私に）文句を言ったり
店員さんに注意されるのに聞かなかったり
⁡
とにかくマスクを付けることに抵抗しまくっていて
毎回文句言っていて、
私はそれを聞くたびに疲弊していた。
⁡
気持ちはわかるけど…（2回めｗ）
だって私もマスク付けたくないもん、別に。
⁡
でもさ、ここでイチイチ戦わなくて良くない？？
店員さん、悪くないじゃん？？
⁡
抵抗し続ける母が、むしろ不憫に思えたり。
⁡
回数を重ねるごとに、母のその「頑なさ」にちょっと嫌気がさしていた。
⁡
で、その私のイライラ(?)がピークに達した瞬間というのが、
母と2人で一緒に買い物中、
すれ違った他のお客さんに「汚いなあ」とか何とかって言われて
それに対して母が何かを言い返したその瞬間。
⁡
喧嘩するとかではなく、
お互い、「相手に聞こえるように独り言を言う」みたいな感じ。
⁡
⁡
なんか私、それがすごい嫌だったんだよね…。
攻撃的な空気感が。
悲しかったっていうか…。
⁡
⁡
その後しばらくして、マスク着用の義務化が解除されて
私がどれだけホッとしたことか🤣
（それでこの件も、このセミナーのために思い出すまで忘れ去った）
⁡
⁡
とにかく、状況説明が長くなったけど、
その
⁡
「買い物中、母がお客さんに言い返した」
⁡
という場面を切り取って
この質問に取り組みました。
⁡
ファシリテーターの方に、
「本当にそれが一番嫌な瞬間なんですか？！」て3回くらい確認されたけど😅
⁡
自分でも説明できない、何か心にひっかかるものがあったから。
⁡
⁡
で、じゃあ、その場面のバランスを取るために
「正反対の行動」つまり
私がそのとき理想だと思った行動は何か？
⁡
ということで
⁡
「お母さんにその時どうしてほしかったんですか？」
⁡
と聞かれただけで
⁡
涙が、だあ〜〜〜〜っと出てきた😭
⁡
⁡
そこで出てきた気持ちは、
⁡
その突っかかってきたお客さんに対する反応としては、
「いちいち喧嘩を買うな、ほっとけ」って感じで
⁡
マスク付ける付けないも
「大人しく付けておけば良いのに」て思ってて
⁡
「とりあえずその場をやり過ごせば良いのに」って
思っていた。
⁡
母の行動を、大人げない、幼稚だな、と思って見ていた。
⁡
いちいち波風立てないで、
おとなしくしていれば良いのに…。
⁡
／／／
「そのくらい我慢すれば良いのに」
「空気を読んでほしい」
＼＼＼
⁡
😭😭😭
⁡
⁡
初めて言葉にしてみてビックリした。

私、そんなこと思ってたんだな、心の奥底では・・・。

でも本当の本当の本心は、そこじゃないの😭😭

⁡
いろいろ混乱中だけど、
質問が続く。
⁡
⁡
「じゃあ、その”理想的”な行動
【寛容に、穏やかに、何を言われても受け流す、大人の対応をする】
その行動を示している人は誰ですか？？」
⁡
⁡
目を閉じて、買い物中のシーンを思い浮かべ、
ちょっとずつズームアウトしていく感じ。
⁡
前後に会った店員さん、フロアの他のお客さん、
それまで母と一緒に行ったお店で対応してくれた店員さんたち、
・・・
いろんな人を思い浮かべて、
最後に夫が出てきて（夫はある意味、母と真反対）、
⁡
それでようやくピッタリとバランスが取れたのを感じた。
⁡
抵抗する母と、調和を重んじるその他大勢、の
エネルギーバランス☯
⁡
⁡
そうやってズームアウトすると
母の繰り返しの抵抗、反発が
なんだか全く違う意味を持っているように見えた。
⁡
うまく説明できないんだけど、、
⁡
⁡
そもそも私も、マスクしたくなかったわけ。
⁡
私は我慢してたわけ。
⁡
だから母にも我慢させたかったんだよね。
⁡
「私だって我慢してるんだから我慢してよ」ってね。
⁡
逆に言えば母みたいに主張する勇気がなかった。
⁡
戦い方がわからなかった。
⁡
「とりあえずその場をやり過ごす、
波風立てないでおく」
⁡
私、そればっかりやってきたんじゃない？
と、その時思った。
⁡
空気を読みすぎて自分の気持ちを押し殺す。
周りの状況を甘んじて受け入れる。
⁡
あれこれ考えて、頭良さそうなこと言うのは得意だけど
行動に移さないのが私😅
⁡
母は理由の説明は下手だけど（笑）自分の気持ちに素直に、
自分が信じることに忠実に行動している。
⁡
⁡
目を閉じてエネルギーで見たときに
強烈な光を放っている母は
私に
「誰が何と言おうと、何を思われようと、やりたいようにやっていい。
自分がやりたいことを貫いて良い」
⁡
そう言ってくれているような気がした。
⁡
「誰が何と言おうとやりたいことを貫いて良い」
ファシリテーターもすごくて、私のつぶやいた言葉を拾って、
「それもう一回言ってください」て３回言わされた😂
⁡
言いながら、もう滝のように涙が溢れて。
同時に、母の愛が雪崩みたいに体に流れ込んでくるような感じがした。
⁡
⁡
私が気づくまで、何度も、何度も、
同じこと繰り返してくれてたんだなー😅
⁡
もちろん母は、
”我慢してばかりの娘の気持ちを解放してあげよう”、なんて
1ミリも思ってなかっただろうけどね😆
⁡
⁡
そうやって学びを受け取ったら
買い物のシーンの記憶は
光に包まれるように消えていった✨✨
⁡
⁡
Q6の答え
=====
人生に見放されたと思う時
あなたに愛を向けてくれている存在が
必ず同じだけあります
⁡
殺されそうになっているときには
あなたを生かそうとする力が
⁡
踏みにじられたときには
あなたを尊重し大切にしてくれる人が
⁡
何ひとつうまくいかないと思っているときは
完璧にうまくいっていることが
⁡
必ず同じだけ存在しています
=====
⁡
⁡
◆◇◆◇◆
Q7　Q1で挙げた人が、その場面で、
正反対の行動をとっていたとしたら、
あなたにどんなデメリットがあったでしょうか？
◆◇◆◇◆
⁡
もう良いよ、終わりにしようよって感じなんだけど😂
最後の質問がこれです。
⁡
つまり、「嫌だ〜」と思ったことが、
そもそも起こっていなかったら、というか、
そのとき相手が正反対の「理想的な」行動を取ってくれていたら
人生にどんな「デメリット」が生じていたか？
⁡
⁡
私は、今回のできごとを通した学びが
すごく大事だったので
これがなくなってしまったら困る😂
⁡
⁡
この質問の意図は
「もしあの時◯◯だったら…」
「◯◯さえなければ…」
私の人生、うまくいっていたのに。
⁡
という幻想を終わらせること。
⁡
⁡
上司にこてんぱんにされた人は
そのおかげで同僚との協力関係が強くなったかもしれない
⁡
上司に認められてかわいがられていたら
同僚からは妬まれて足を引っ張られたかもしれない
⁡
パートナーに突き放された人は
その分自分に時間を使って、自由にできたかもしれない
⁡
パートナーがあなたの全てを理解して一緒に過ごしたい人だったら
あなたは窮屈で、やりたいことを十分にできなかったかもしれない
⁡
⁡
とかとか。
⁡
物事には必ず両面ある。
⁡
どちらが良い、悪い、ではなく。
⁡
⁡
Q7の答え
=====
理想の、完璧なお母さんだったら…
また別の苦しみが生まれていたのでしょう😅
=====
⁡
⁡
あーーー疲れた！！！
⁡
おつかれさまでした！！！
⁡
⁡
これで
【ネガティブをニュートラルに戻す】
⁡
完了！
⁡
⁡
完了した合図は
⁡
【感謝】
⁡
です。
⁡
⁡
お母さんありがとう！！！
⁡
⁡
⁡
当日は同時に
【ポジティブをニュートラルに戻す】
もやっていて。
⁡
なので倍の質問で、、😂
⁡

だから解説(?)はしないけど
ポジティブ面をやって気づいたことも
後で書く！！
⁡
⁡
▼④に続く

⁡
⁡