癌になるということ。

2-3か月前から心臓に違和感を感じることがあった。 チクチクだったりギュッと押されているような感覚が継続的に続く、この世界は便利なので携帯で症状を検索すると、「精神的な理由」が最初に出てくる。 元々、4年ほど前勤めていた会社でモラハラ、集団で閉じ込められたことがきっかけで躁鬱とパニックを患い、クリニックに通っているので自分の中でもそうか、と納得をした。 今の仕事は楽しくやっているが、今でもあの時のことを思い出すと恐怖で過呼吸になっていたこともあり、痛みが出たときは抗うつ剤を飲

久々に自分の書いた文字を読み返すと面白い。また今の文字も書いておこう。

真夜中三時のラブレター

真夜中三時自分だけのディスプレイ こんなに好きなのにいつかそうじゃない日が来て こんなに好きなのにいつか忘れちゃったり こんなに好きなのに笑って酒のつまみになる日が来るっていうのを 私はもうとっくのとっくに知ってるんだけど 知ってるんだけどでもまぁ、まだいいよね だってこんなに好きだし、って、こんなってどんなだったか、わたしには見えないからわからないなぁ。 足りないもの僕が埋めるけど僕が埋められないものは自分でどうにかしてってかなりわかりやすい愛の形だと思えた、いつかわたし

わたしは泣いたりしないし絶対 センスない生き方に付き合ってらんないだけ。

君宛。

あたし笑ってるけど本気だし 求めてばっかのシルバーに疲れたらポップコーンの一番下に沈める覚悟もあるし やっぱりどう考えても私があなたを一番好きだったし やっぱりどうしたって私があなたを一番幸せにできたし やっぱり最後は私があなたを刺してTHE END拍手喝采 つまんないやつが何言ったって絶対にあたしが正しい、黙って小指落として帰れバーカ 二番煎じ三番煎じ同じこと言わなきゃ不安なんだよつまんなくてばかでかわいそう、早く気づいてゆっくり寝てね。

桃が美味しいのは、桃を剥くという行為がなんとなくちょっと面倒くさいということも込みだと思ってるので、桃を剥くと言う行為を愛情表現だと思っていて、なので桃を剥いた相手に「桃剥いたよ、嬉しい？ね、嬉しいね。」と愛を囁く。みなさんが目にしているのは桃より面倒な女である。

いつ一緒に消えてくれますか

仕事柄、基本的に年の離れた子たちといるんだけど一体彼女たちにはわたしがどう見えているんだろう？変な人だと思われてないかしら。

違う場所で生まれ育ったのに偶然出会って、今はこうして一緒にいるなんてすごい奇跡だよね、と言われたのだけど、こうして一緒にいるために私がしてきたあれやこれや狡いこと、君は知らないんだろうな、知らないままでいてね、

もし私が死んでもTwitterで「いい人だった」とかそういう思い出話は絶対してほしくない、その日寝る前15秒思い出してくれるだけでいい。

この人にとって私といることは義務なんだろうな、とぼんやり思ってしまった。わたしはいつ手放してあげられるんだろう、ごめんなさい

一言で幸せにできるなんて魔法使いみたいだね。